Adaptacion de la biblia al mundo contemporaneo

[SHOGA]

EL PARAÍSO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no
importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a
imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6
animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo
cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quítole una costilla a
Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte
de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este
paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales"

Adán: "¡Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida"

Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su
oveja..."(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a
hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en
casa". Pero la serpiente tenía otros planes:

Serpiente: "Che...flaco...vení, bajame una manzana"

Adán: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te vé tu papito...no seas careta, dale un
mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, ¿por qué quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate' vo', ¿so' rati vo' loco? ¿Qué pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos
te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale,
¿qué puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas, eh"

Serpiente: " Ea Se armó la ronda..."

(al rato)

Adán: "(Chomp) uuuuuh, qué flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) ji ji ji

(trueno) catracopunpunpunnn

Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"

Dios: "¿¡QUÉ PASA ACA!?"

Adán: "No,(conteniendo la risa) nada." (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE PUTO. AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A PATADAS DE
ACA GIL"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos
difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató
a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos
hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el
ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada
vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos
lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios,
un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo
aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en
juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en
un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan,
Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo
Toresani.

El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal,
aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos
venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar
y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo
esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y
díjole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi baston de Harry Potter" y
fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de
langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la
racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese
petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal. El Faraón no
pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se
llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a
buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron
los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo
pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no
llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y
la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las
ultimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con la tabla
en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumarás porquerías"

"Chupá que yo te aviso"

"El diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era)

Después, Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de
sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir
al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al
Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel"
no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por
Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron
incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el
Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaías, José,
Queace, Consome, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos)
cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

Espero que les haya gustado xD

[-Grimz]

esta bueno, no es de los mejores que lei pero me saco mas de una risa

[SaKuGaMi]

ya lo lei un par de veces, pero no deja de estar bueno

[Stifmaister]

hahajhajahajahaa el huevo toresani! hajajajaha

[Blooder]

Disfrute su modem señor

[Fay]

Si voy a leer una nueva biblia, leo esta:

Boreded Ceiling Cat makinkgz Urf n stuffs

1 Oh hai. In teh beginnin Ceiling Cat maded teh skiez An da Urfs, but he did not eated dem.
2 Da Urfs no had shapez An haded dark face, An Ceiling Cat rode invisible bike over teh waterz.
3 At start, no has lyte. An Ceiling Cat sayz, i can haz lite? An lite wuz.4 An Ceiling Cat sawed teh lite, to seez stuffs, An splitted teh lite from dark but taht wuz ok cuz kittehs can see in teh dark An not tripz over nethin.5 An Ceiling Cat sayed light Day An dark no Day. It were FURST!!!1
6 An Ceiling Cat sayed, im in ur waterz makin a ceiling. But he no yet make a ur. An he maded a hole in teh Ceiling.7 An Ceiling Cat doed teh skiez with waterz down An waterz up. It happen.8 An Ceiling Cat sayed, i can has teh firmmint wich iz funny bibel naim 4 ceiling, so wuz teh twoth day.
9 An Ceiling Cat gotted all teh waterz in ur base, An Ceiling Cat hadz dry placez cuz kittehs DO NOT WANT get wet.10 An Ceiling Cat called no waterz urth and waters oshun. Iz good.
11 An Ceiling Cat sayed, DO WANT grass! so tehr wuz seedz An stufs, An fruitzors An vegbatels. An a Corm. It happen.12 An Ceiling Cat sawed that weedz ish good, so, letz there be weedz.13 An so teh threeth day jazzhands.
14 An Ceiling Cat sayed, i can has lightz in the skiez for splittin day An no day.15 It happen, lights everwear, like christmass, srsly.16 An Ceiling Cat doeth two grate lightz, teh most big for day, teh other for no day.17 An Ceiling Cat screw tehm on skiez, with big nails An stuff, to lite teh Urfs.18 An tehy rulez day An night. Ceiling Cat sawed. Iz good.19 An so teh furth day w00t.
20 An Ceiling Cat sayed, waterz bring me phishes, An burds, so kittehs can eat dem. But Ceiling Cat no eated dem.21 An Ceiling Cat maed big fishies An see monstrs, which wuz like big cows, except they no mood, An other stuffs dat mooves, An Ceiling Cat sawed iz good.22 An Ceiling Cat sed O hai, make bebehs kthx. An dont worry i wont watch u secksy, i not that kynd uf kitteh.23 An so teh...fith day. Ceiling Cat taek a wile 2 cawnt.
24 An Ceiling Cat sayed, i can has MOAR living stuff, mooes, An creepie tings, An otehr aminals. It happen so tehre.25 An Ceiling Cat doed moar living stuff, mooes, An creepies, An otehr animuls, An did not eated tehm.
26 An Ceiling Cat sayed, letz us do peeps like uz, becuz we ish teh qte, An let min p0wnz0r becuz tehy has can openers.
27 So Ceiling Cat createded teh peeps taht waz like him, can has can openers he maed tehm, min An womin wuz maeded, but he did not eated tehm.
28 An Ceiling Cat sed them O hai maek bebehs kthx, An p0wn teh waterz, no waterz An teh firmmint, An evry stufs.
29 An Ceiling Cat sayed, Beholdt, the Urfs, I has it, An I has not eated it.30 For evry createded stufs tehre are the fuudz, to the burdies, teh creepiez, An teh mooes, so tehre. It happen. Iz good.
31 An Ceiling Cat sayed, Beholdt, teh good enouf for releaze as version 0.8a. kthxbai.

Genesis 1 - LOLCat Bible Translation Project

[Reckoner]

je

[Gabbo]

Era de lia no?

[KaKaShI MaRiAnO]

lia era una masa, el de la ley de gravedad y einstein ruleaba.

[Skull007]

esto no lo habia puesto mad una ves? me acuerdo por lo del huevo toresani nada mas