Situaciones escatológicas.

[Meph!]

Cuando estaba pablito aca me dieron ganas de cagar y cague atras de un arbusto, me limpie con las hojas. Fuck yeah.

[Kubo]

Hola, mi nombre es Kubo y paso a contar un par de historias.
Quiero aclarar que soy de Uruguay.

1)
Yo tenia unos 15 años cuando mi padre dice un domingo "familia, reserve una semana entera en las termas, salto."
Llegado el día, yo no esperaba que fueran 5 horas. Fueron 5 horas cuando fui con la escuela y en el ómnibus. En auto yo pensé que iban a ser menos. Me equivoque.
Sabiendo que mi viejo no le gusta parar al pedo, yo me dije "bueno, es tu momento. tenes que aguantar 5 horas y ahí cagas lo que quieras" esas fueron mis palabras de animo.
Parece mentira.
No pasan 10 minutos y me entro a cagar MAL. Comencé a sudar y me viejo pensando que me estaba cocinando, apaga el aire (era invierno). Comienza a ponerse frio y me dan MÁS ganas de cagar. Yo no podía creerlo. "DALEEEEEEEEEEEEE TENES QUE AGUANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR". Quizás mi vieja puede leer la mente, el tema es que dice "podes parar que quiero ir al baño?" Fueron las palabras que quería escuchar. Pasan unos 10 minutos, llegamos a la estación de servicio y enfilo al baño. Fue bajarme del auto, sentir esa brisa relajadora y se me fueron las ganas. Me sentía joven nuevamente, libre.
Entro a la estación y compro un agua sin gas. No pasan 15 minutos que salimos de la estación y me entro a cagar otra vez. NO PUEDO CREERLO!
A esta altura estábamos a mitad de viaje.

Mi viejo más adelante para en otra estación de servicio a cagar nafta y yo arranco a los baños. Estaba cerrada la puerta. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Le pregunto a la cajera (divina encima, en otra situación, me habría dado vergüenza, pero ahora no) "disculpa, no me das la llave del baño?" "yo no la tengo, pregúntale a aquel. *señala*" Voy con el viejo y me pasa la llave. Voy al baño, me llevo puesto a alguien en el camino "que se joda, yo quiero cagar". Entro al baño, pongo el seguro, me bajo los pantalones y se me rajo el orto. Los sonidos de mi estomago se podía escuchar a kilómetros seguro, el ruido del agua al salpicar fue como un mensaje de los Dioses "lo hiciste pibe, prueba superada".
Libre cargas, voy a agarrar el papel higiénico y no había. Que clase de joda es esta ?! Cagar, uno de los grandes placeres y me arruinan la experiencia porque no hay papel. Parece una joda.
Le mando un SMS a mi viejo "tráeme papel, estoy en el baño" Nunca me dio pelota. Pruebo con mi vieja, tampoco. Llamo por teléfono a mi viejo y daba ocupado, llamo a mi vieja y no atiende!!!!!!!!!!!1111
Me paro, super ninja, voy hasta la puerta, dejando el ojete adentro y miro al auto (por suerte estaba a la vista). Le hago señas a mi vieja y me trae el papel. Misión completa.

Aliviado y con el contenedor vació, me siento en el auto. No pasan 30 minutos y me dan ganar de cagar. MÁS FUERTES QUE ANTES.
Por suerte no quedaba mucho hasta el hotel donde nos íbamos a quedar y aguante como pude. Me baje del auto, le saco las llaves a mi vieja, abro la puerta, me encierro en el baño y estoy como 10 minutos cagando.

2)
Estaba camino a la parada y me dan ganas de cagar. Por suerte, siempre salgo unos 30 minutos antes, por si a mi culo le dan ganas de abrir las puertas. Regreso a mi casa y termino el asunto.
Me subo al bondi, me siento, tras unos 10 minutos se sube una DIVINA INCREÍBLE y se sienta a mi lado. ERA DIVINA, tenía un perfume bastante agradable y yo me relaje. Quizás más de la cuenta. A mitad del recorrido me entran ganas de cagar y yo "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!" Me pongo a sudar, tiemblo como una hoja solitaria en invierno. La divina estaba con los auriculares y por suerte no se dio cuenta de mi estado, si no, se habría ido al carajo.
Me bajo a mitad de camino, voy a una estación de servicio y cago. Desde aquella vez en Salto, que siempre llevo papel higiénico. No había agua. No puedo creerlo.
Por suerte tenía unos 20 pesos (hagan la conversión ustedes, lpm) en el bolsillo, compro una botella agua y me lavo la manos. Mala suerte por los señores que agarran el dinero, pero no voy a ir a la casa de mi amiga con una mano con terrible olor a mierda.
Pasan 20 minutos, me subo al otro bondi para terminar mi recorrido y cuando me bajo, recibo otra vez la llamada del deber.
Voy a la casa de mi amiga, super sudado temblando y le digo "te saludo después, habilita el baño o te cago en la puerta "

Esas dos fueron las más crueles que me pasaron.

[MILI]

Dos del mismo pibe, un amigo de mi esposo de campamento en el sur.

1-- la tipica me hago el langa me voy a cagar a la orqueta, se dió cuenta que no llevó el papel higiénico y se limpió con el primer manojo de ojas que encontro. El ano le quedo impecable, pero al día siguiente le agarro una urticaria tan grande que se le extendió hasta el pene.. resultado pene erecto, enfermera revisandolo en el puesto sanitario del refugio, y el pene en remojo en el jarrito con te tibio cada 4 horas.

2-- mismo pibe:... un miércoles de lluvia en el López, 4 en una carpa de 3 (todos hombres.. algún gay quizá(?) no lo sé) Se cierra la carpa y se disponen a dormir.. ya se sentía algun olorcito pero nada tan drástico debido a que recién se largaba y recién se cerraba. A los 5 min : quien se cagó?? hijo de mil putas, quien fue? (aparte nada de un gas, olor a mierda y ya).. despues de revisar zapatillas y casi estallar a las piñas, este pibe confiesa que se había limpiado el traste con un pañuelo (después de lo de la plantita de arriba.. :S) pero como el pañuelo se lo había regalado la vieja no lo quería tirar (lavalo mierrrrrrrrda). Esa noche durmió abajo de la lluvia..

3-- a no .. con mierda eran dos, pero no puedo dejar de contar que a este también le dijeron no haches así que es peligroso te podes lastimar... y llegó a la sala de emergencia con el hacha entre los dedos.. pero bue en definitiva hay que hacer un test antes de irse de campamento (aunque sin estos tipos después no tenés historias de las cuales cagarte de risa)

[Meph!]

Hola, mi nombre es Kubo y paso a contar un par de historias.
Quiero aclarar que soy de Uruguay.

1)
Yo tenia unos 15 años cuando mi padre dice un domingo "familia, reserve una semana entera en las termas, salto."
Llegado el día, yo no esperaba que fueran 5 horas. Fueron 5 horas cuando fui con la escuela y en el ómnibus. En auto yo pensé que iban a ser menos. Me equivoque.
Sabiendo que mi viejo no le gusta parar al pedo, yo me dije "bueno, es tu momento. tenes que aguantar 5 horas y ahí cagas lo que quieras" esas fueron mis palabras de animo.
Parece mentira.
No pasan 10 minutos y me entro a cagar MAL. Comencé a sudar y me viejo pensando que me estaba cocinando, apaga el aire (era invierno). Comienza a ponerse frio y me dan MÁS ganas de cagar. Yo no podía creerlo. "DALEEEEEEEEEEEEE TENES QUE AGUANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR". Quizás mi vieja puede leer la mente, el tema es que dice "podes parar que quiero ir al baño?" Fueron las palabras que quería escuchar. Pasan unos 10 minutos, llegamos a la estación de servicio y enfilo al baño. Fue bajarme del auto, sentir esa brisa relajadora y se me fueron las ganas. Me sentía joven nuevamente, libre.
Entro a la estación y compro un agua sin gas. No pasan 15 minutos que salimos de la estación y me entro a cagar otra vez. NO PUEDO CREERLO!
A esta altura estábamos a mitad de viaje.

Mi viejo más adelante para en otra estación de servicio a cagar nafta y yo arranco a los baños. Estaba cerrada la puerta. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Le pregunto a la cajera (divina encima, en otra situación, me habría dado vergüenza, pero ahora no) "disculpa, no me das la llave del baño?" "yo no la tengo, pregúntale a aquel. *señala*" Voy con el viejo y me pasa la llave. Voy al baño, me llevo puesto a alguien en el camino "que se joda, yo quiero cagar". Entro al baño, pongo el seguro, me bajo los pantalones y se me rajo el orto. Los sonidos de mi estomago se podía escuchar a kilómetros seguro, el ruido del agua al salpicar fue como un mensaje de los Dioses "lo hiciste pibe, prueba superada".
Libre cargas, voy a agarrar el papel higiénico y no había. Que clase de joda es esta ?! Cagar, uno de los grandes placeres y me arruinan la experiencia porque no hay papel. Parece una joda.
Le mando un SMS a mi viejo "tráeme papel, estoy en el baño" Nunca me dio pelota. Pruebo con mi vieja, tampoco. Llamo por teléfono a mi viejo y daba ocupado, llamo a mi vieja y no atiende!!!!!!!!!!!1111
Me paro, super ninja, voy hasta la puerta, dejando el ojete adentro y miro al auto (por suerte estaba a la vista). Le hago señas a mi vieja y me trae el papel. Misión completa.

Aliviado y con el contenedor vació, me siento en el auto. No pasan 30 minutos y me dan ganar de cagar. MÁS FUERTES QUE ANTES.
Por suerte no quedaba mucho hasta el hotel donde nos íbamos a quedar y aguante como pude. Me baje del auto, le saco las llaves a mi vieja, abro la puerta, me encierro en el baño y estoy como 10 minutos cagando.

2)
Estaba camino a la parada y me dan ganas de cagar. Por suerte, siempre salgo unos 30 minutos antes, por si a mi culo le dan ganas de abrir las puertas. Regreso a mi casa y termino el asunto.
Me subo al bondi, me siento, tras unos 10 minutos se sube una DIVINA INCREÍBLE y se sienta a mi lado. ERA DIVINA, tenía un perfume bastante agradable y yo me relaje. Quizás más de la cuenta. A mitad del recorrido me entran ganas de cagar y yo "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!" Me pongo a sudar, tiemblo como una hoja solitaria en invierno. La divina estaba con los auriculares y por suerte no se dio cuenta de mi estado, si no, se habría ido al carajo.
Me bajo a mitad de camino, voy a una estación de servicio y cago. Desde aquella vez en Salto, que siempre llevo papel higiénico. No había agua. No puedo creerlo.
Por suerte tenía unos 20 pesos (hagan la conversión ustedes, lpm) en el bolsillo, compro una botella agua y me lavo la manos. Mala suerte por los señores que agarran el dinero, pero no voy a ir a la casa de mi amiga con una mano con terrible olor a mierda.
Pasan 20 minutos, me subo al otro bondi para terminar mi recorrido y cuando me bajo, recibo otra vez la llamada del deber.
Voy a la casa de mi amiga, super sudado temblando y le digo "te saludo después, habilita el baño o te cago en la puerta "

Esas dos fueron las más crueles que me pasaron.

Es necesaria esa piña de letras? :S

Cuanto otra mia, tenia 5 años y volvia de la playa en la camioneta con mis primos, mis tios y mis viejos en La Paloma, Rocha. Cuando a mitad de camino me dan ganas de cagar le aviso a mi viejo, y me dice "aguanta que ya llegamos", yo espero unos minutos, y en una les digo "me cago, me cago, me cague". Mi viejo me termino lavando el culo al lado de la carretera con agua de botella y me vesti con la toalla de mi prima. El calzon lo tiramos en la ruta.

[Meph!]

Y otra, me estaba cagando en el ingles cuando tenia 10 años, fui al baño, no habia papel asi que me subi el pantalon, fui a buscar unos diarios que habian para leer y me limpie el culito con eso. Antes me habia pasado lo mismo y me limpie con la mano, no lo pensaba hacer 2 veces ajajajaj

[Azrael-]

Quien hizo volver a mili?

[ThisBirdHasFlown]

cuando tenia 7 años acompañé a mi viejo a un lugar de un conocido suyo en Lanús, me entraron ganas de cagar y llegado un momento no pude aguantar más, asi que me cagué terriblemente (a 3 cuadras de mi casa). Recuerdo como me chorreaba la mierda por las piernas por que tenia una bermuda, tengo la imagen fija de la diarrea llegandome a los soquetitos blancos :(

[Wandman]

tengo un par

de por si que tengo el culo timido y no puedo cagar si la gente me puede escuchar o algo, sin contar que cago una o dos veces por semana, entonces cago unos soretes que parecen la pija de motumbo

en mi primer semana del laburo el año pasado se me ocurrio almorzar papas a la crema del coto
durante el dia todo tranqui, pero tipo 6 cuando es la hora de irnos me empezo a rugir el intestino y encima el jefe me pide que me quede un toque a mover unas compus de lugar que la mitad de la oficina se habia ido al piso de arriba y ahora teniamos mas espacio, me quedo unos 20 minutos y cada vez me rugia mas el intestino.....le digo "che adri, me voy que no doy mas de la panza me estoy re cagando", el me dice quedate y caga aca no pasa nada, yo cago todos los dias aca al mediodia, y le conte que no podia cagar si no era mi trono lo que es la verdad

salgo caminando rapido y con algun que otro pedito escapandose en mi nalgas apretadas, me subo al auto en ese momento un fiat uno 1.3 y salgo con todo desde holmberg y balbin en direccion a casa en benavidez casi villa la ñata
y no tuve tanta mala suerte que toda la panamericana y colectora estaba hasta las manos frenadas desde general paz....como schumaher pasando el motor de vueltas todo apuradito fui esquivando coches y clavando los frenos, tenia el cinturon de seguridad que me apretaba el intestino y me daban mas ganas de cagar encima con el sol de verano se me empezaba a fermentar todo, estaba en el horno me estaba re cagando, intentando esquivar la bajada de marquez y panamericana me mande mal, termine en un calle cerrada,
me estaba saliendo todo mal, ya estaba chivando como testigo falso, no aguantaba mas el dolor agudo como si me estuvieran atravesando el intestino con una espada
me la aguanto, estaba andando por calles de adentro de san isidro a 130 para esquivar esa mierda de embotellamiento
estoy llegando a casa y se me empieza a escapar un pedo y siento que viene con regalo, aprieto el culo con la fuerza suficiente para cortar una barra de acero y acelero mas el auto, por adentro del barrio privado venia a 80
abro la puerta del auto frente a casa y se me empieza a escapar, me meto la mano en el orto por afuera del pantalon para bloquearle el paso y corriendo quiero abrir la puerta ye staba ocn llave
golpeando como loco me abre mi vieja que lo unico que ve es mi sombra corriendo al baño
no llegue a bajarme los pantalones que la mierda salio disparada
solo el acto reflejo de no apretar mas el orto lleno 1 inodoro, apreto el boton a duras penas y baja todo
el dejar que fluya lleno el segundo, aprieto de vuelta y baja todo, era como ver un milkshake de chocolate
para cuando termine habia cagado tanto que rebalse el inodoro y habia mierda en la pared, el piso, pantalon, calzones, remera, pinte las paredes del baño con el culo
desde ese dia que solamente como papas a la crema si las hacen en casa o un restaurant fino











mucho antes de eso, volviendo del curso de ingreso de la utn en medrano, vivia al igual que ahora en benavidez casi villa la ñata
me subo al tren en retiro y en lisandro de la torre me agarran unas ganas de cagar de putra madre
yo estaba en joggins pq era un pancho barbaro de 18 años que no hacia una goma de la vida y creia que los joggins estaban buenos, me voy aguantando todo el viaje y cuando esta llegando a victoria o tigre el tren se para por no se que mierda y se quedo como 20 minutos parados, empeze a caminar en circulos por los vagones para aguantarme, cuando llego a tigre salgo rajando y me hecho el cago en el baño, cague tanto que no podia alimentar ni una lombriz con lo que cague, era una piedrita del tamaño de un dedo
encima em habia perdido la combi que iba al barrio y tenia que esperar 1 hora y emdia para la otra asi que decidi llamar a mi viejo a ver si me venia a buscar a tigre...busco el celular por todos lados y no lo encuentro, era un celular pedorro un nokia c210 con forma de consolador, se me habia caido del bolsillo del joggin en el tren cuando me aguantaba el sorete y no me habia dado cuenta

[kaiser2820]

Una vuelta nos fuimos de vacaciones con mis viejos y un amigo de mis viejos y sus hijos con las dos chatas desde buenos aires hasta las catararatas parando en paraguay unos dias a gastar guita en asuncion, estando en la frontera de paraguay y brazil paramos a comer y el amigo de mi viejo q era como un pendejo mas se le ocurre comer una feijoada que son como unos porotos negros.
Terminamos de comer y nos fuimos ya en brazil estabamos buscando hotel en foz do iguaçu sin suerte. Yo venia viajando en la camioneta del amigo de mi viejo con sus hijos escuchando el cd de la guerra de los colores ( si el de green, red, blue y contagio o algo asi) y cagandonos de risa y de repente escuchamos al flaco este que dice " HUY ME PARECE QUE ME CAGO"...."HUUUUUUUU ME CAGO MAL" y lo llama a mi viejo por el VHF que teniamos y le dice q entremos en cualquier lado a cagar...encontramos un hotel "MONA LISA" entramos a todo lo que da mi viejo empieza a pedir las habitaciones y el otro ahi retorciendoce y ahi nomas le pega un grito al del mostrador y le dice " FLACO APURATE Y DAME LA LLAVE O VAS A LIMPIAR UNA SEMANA LA MIERDA" el brazuca le tira la llave y este sale corriendo.
Cuando llegamos a la habitacion cagandonos de risa lo vemos sentado en la cama todo preocupado y cuando nos ve nos dice..."NO LLEGUE QUEDO EN EL CALZON" jajaja el hijo de puta despues le saco una foto tenia el sorete estrellado en el slip y como un vonete de mierda q sobresalia como si mientras se sacara el calzon siguiera cagando y quedo como una montañita jajaja.



Otra mas en otro de nuestros viajes esta vuelta en mendoza nos metemos a un bar/confiteria al pie de la montaña para almorzar antes de comer vamos todos para el baño y este baño tenia una particularidad la pared q dividia el baño de hombres del de mujeres no llegaba hasta el techo, quedaba un hueco de unos 15 cm, entonces no se podia ver para el otro lado porq era alta pero se escuchaba todo como si estubieras en el teatro colon.
Nosotros cagandonos de risa haciendo chistes con los hijos del flaco de la historia anterior, mi viejo y el q se habia cagado en brazil escuchamos como entran dos minas al baño contiguo y una estaba suspirando mal como si se fuera a desmayar, la amiga q estaba ahi acompañandola tira una " HAY PICHULA DEJALO SALIR DEJALO SALIR" y escuchamos un trueno digno de THOR...PPPPPPPPPPPPPPPPRAAAAAAAAAAAAAAA sono el baño de las mujeres acto seguido la mina dice "HAY ME FUI DE CUERPO" y empezo a pasar el olor a mierda y todos nosotros todabia en silencio nos miramos y estallamos de risa mal...salimos del baño muertos de risa, nos sentamos y vemos q sale una gorda y habla con un moso...a los 5 minutos entra un flaco con un balde un trapo y mucha cara de asco

[NECHTEN]

Bueno paso a contar : Era un sabado de 2009 un amigo me invita a un casamiento de su prima ,para no ir solo me invito bueno... yo no conocia a nadie mas que los padres el hermano y a el ,todo muy lindo cena show ,postre (Helado o vigilante a elección) bueno la cosa es que comi 2 copas de helado y y porción de vigilante ,todo bien hasta la media hora ,un ruiiiido me hacia la panza espantoso , no le di bola segui jodiendo con mi amigo y las primas ,derrepente siento ganas de tirarme un pedito ,vieron esos peditos que si no te los tiras te hacen agarrar retorcijón? Le digo
-Che pablo voy afuera un rato a ver si esta todo bien con el auto ,Salgo me tiro el pedito ese me quedo un rato por las dudas me tiro otro y Channn ,salio jugoso con sorpresa un dolor de panza y unas ganas de cagarrr tremendas a todo esto entro con la corbata mas floja porque no sabia como iba a decirle a mi amigo donde esta el baño ,como decirle delante de todas las primas?de la desesperación voy y le pregunto directo
A donde esta el baño? el boludo que hace le pregunta a las primas y yo mas rojo traspirado y cagandome... la chica me dice tenes que subir para el 3er piso en el 2do habia una cancha de fuchibol al 3ro eran vestuarios y baños ,con la mejor cara que tube le digo gracias y amurando los cantos y como pude subi la escalera voy arriba llego la puerta estaba con llave ,no habia nadie bajo y le digo che esta cerrado el baño y me dice anda a la cocina y pedile la llave a alguien nose me dice , y frunciendo y con vos de pito le digo -Pero me estooy cagando boluuudo , se me entra a cagar de risa en la cara y yo serio todo traspirado va a buscar la llave y no venia mas se me hacia infinito , no aguante mas agarre las gloriosas servilletas de tela que habia en la mesa , SI 2 servilletas de esas medias grandesistas me las lleve fui al 3ro sali por la puerta a la terraza y me eche flor de cago en la terraza ,el alivio que senti ,parecia que nunca habia cagado con tanto placer , a los diez minutos bajo (Despues de aver tirado las servilletas a un techo vecino y dejar la mierda ahi en un rincon) bajo y me dice toma boludo te estaba esperando aca tenes la llava ,no deja pablin ya esta ,se te paso las ganas de cagar? -No, ya lo solucione despues te cuento.
Bueno la cosa fue que me la pase toda la noche ,el calson estaba intacto sin una manchita ,pero yo me sentia un oloor a culo /mierda increible ,cuando lo cuento me cago de la risa pero lo que pase esos 15 o 20 min de furia ,no se imaginan que feo que fue.