Chiste

[Maximilianop]

Con la joda que le estamos gastando a Nadie73, me acorde de un chiste viejo que circulaba por mail, lo posteo para los desafortunados que no lo recibieron

Toman a un nuevo gerente manager en una entidad bancaria muy importante. El presidente observa que todos los días el nuevo manager se tomaba dos horas para almorzar aunque luego se quedaba una hora mas despues del horario para compensar. Al presidente le dieron dudas de que esté filtrando información a otras entidades y decide contratar a un detective privado para comprobar que es lo que hace su nuevo empleado durante el mediodia.


Al transcurrir una semana se presenta el investigador en la oficina del presidente y le pasa el informe: "El señor Agostini se retira del edificio todos los dias a las 13.00 pm, conduce hasta su casa, almuerza con su mujer, le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus mejores habanos y retorna conduciendo hasta la oficina"
Al escuchar estas palabras el presidente se pone muy contento y aliviado y dice: "que bueno, y yo que pensaba que el nos delataba y todo lo contrario!! es un hombre que ama a su mujer, un tipo de familia, un ejemplo !!!..."


El detective lo interrumpe, se aclara la voz y le dice en tono suave al presidente: "creo que ha entendido mal señor López... me permite tutearlo? Repasemos los hechos: El señor Agostini se retira del edificio todos los dias a las 13.00 pm, conduce hasta tu casa, almuerza con tu mujer, le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus mejores habanos y retorna conduciendo hasta la oficina"

El español suele producir errores de interpretación !!!

[panther]

CERVEZA MÁGICA

Resulta que una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente
de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de
dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se
encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un
millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo
que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estás tomando, guapo?
- Cerveza mágica - contestó él.
- Dale, no te hagás el interesante, ¿qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. - Y el hombre toma un trago, le da el
vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y
vuelve al lugar.
- ¿Cómo lo hiciste? - dice ella - dale, dónde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá. - tomando nuevamente un
trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra
por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le
pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
- Sí, por supuesto - respondió velozmente el caballero -. Mozo, por
favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la señorita.
Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la
ventana y se hizo mierda contra el piso. El caballero esbozó un sonrisa
y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás en pedo sos un hijo de puta.




Aca dejo este q ta gueno ^^

[CrN]

JAJAJAJAJAJAJAJ la limaste chabon XD

/edit

para qe no me pongan mas warnings (xq seve q les gusta posteo un chiste)

¿que es la politica?

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?

HIJO: Qué es la política?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". Entiendes hijo?

HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre.

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

[Maniac]

Continuando la ronda de chistes, dejamos uno viejito pero que es un clasico

Una señora embarazada de trillizos iba caminando por la calle, cuando de repente un asaltante abre fuego y queda en medio de un tiroteo.
BANG BANG BANG!
3 balazos impactan en la panza de la mujer, acertandole un balazo a cada pibe.
Inmediatamente es atendida y el medico le dice q esta todo bien pero que los pibes van a nacer con la bala dentro de sus cuerpos.
Al cabo de como 10 o 12 años, uno de los nenes viene y le dice
"mama, mama, fui al baño y cague una bala :O"
la mama le responde:
"nene, no te hagas drama, quien no fue al baño y cago una bala, es normal"
el pendejo se va re contento y sigue en la suya..
Al rato viene el otro pibe y le dice:
"mama, mama, es terrible fui al baño y cague una bala"
la mama nuevamente le responde lo mismo y el pibe se va pegando saltitos..
al rato viene el 3ero y le dice "mama..."
y la madre lo interrumpe y le dice "si ya se no me digas nada, fuiste al baño y cagaste una bala"
y el pibe le dice:
"NO, ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"
XD

[-Kapanguius Bardus-]

JAJAJAJJAJA...Loco dediquesen al humor, muy buenos chistes.
Si se lvlearia con chistes, serian transcedentalsXD

[Ramses]

ajaja el de mani lo conocia.. aca dejo uno powa.

Resulta q un gallego, un yanki y un argentina navegan en altamar en el mismo barco. De repente se larga una flor de tormenta y el barco naufraga hasta llegar a la isla.
En esa isla vivia una tribu y el grupo de naufragos al ver q no tenian nada de comida ni donde dormir empezaron a debatir entre ellos y el yanki se le acerca al cacique y le dice: Podriamos ingresar a su tribu?, el cacique lo piensa, mira a sus compañeros y le dice: Bueno podriamos aceptarlos pero tendrán q traer 2 frutas de la selva y volver aqui. Los extranjeros dijeron.. pan comido.
A la media hora viene el yanki con una cereza y una uva y le dice al cacique: listo.. ya soy parte de la tribu? y el cacique dice: no, falta 1 parte de la prueba... vas a tener q meterte las frutas por el culo y si te reis te degollamos. El yanki se mete la uva sin problemas y cuando la cereza roza su ano se rie y lo matan.
A la hora llega el argentino con una manzana y una pera y le dicen lo mismo. Despues de mucho dolor se mete la manzana y antes de q empiece con la pera se rie y lo matan.
Despues se encuentran el yanki y el argentino en el cielo y el argentino le pregunta... porque t moriste?, y el yanki le dice: me obligaron a meter las frutas x el ano y me rei y me degollaron... y vos porque t moriste?, y el argentino largando una carcajada dice: es que vi al gallego q venia con una anana y una sandia xD

[CrN]

ajjajajajajaja, muy bueno Ramses, muy bueno ajajajajjaja me toy meando xD..

aca va otro :
Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito.
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!

y tmb este xD:

Esta en el hospital, en la sala de parto y el Dr. agarra el bebe recien nacido y lo revolea por el aire haciendolo golpear contra el techo, lo agarra y lo estampa contra la puerta y lo revolea hacia el otro lado de la habitacion golpeandolo contra la pared, se lo pasa a la enfermera y esta lo deja en la silla, se sube a la camilla y se deja caer sobre el bebe, el DR. lo agarra lo avienta al piso con todas sus fuerzas y luego procede a patearlo fuertemente y lo hace salir por la venta rompiendo lamisma de un piso 7. El padre con cara de sorprendido le pregunte ¿QUE HACE? y el DR le dice: era broma el bebe nacio muerto.

[Ramses]

Como tire uno bueno tiro uno masomenos.

Que hace un paraplégico en el patio?
Fotosintesis

[Vanisher]

jjjajajaja estaba por contar el de mani y me di cuenta ke ya lo postio xDDDDDDD

cuento uno ke talves conoscan:

saven porke hitler se murio ?:
estava un dia y le llego una carta y le dio un infarto.

que era la carta?
la cuenta del gas
xD

pd: muy bueno el de ramses (el primero)

[Maximilianop]

Che, que ca**jo.... posteo UN chiste, relacionado a algo gracioso del foro... y ya salen los bo**dos a desvirtuar !! NADIE respeta en este foro, NADIE sigue las normas !!


Van chistes, para que no digan que desvirtuo mi propio post:


Uno corto:

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

-"Te querés casar conmigo?"

Y ella le respondió: -"...NO!!!".

Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería y tenia sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos cuando tenía ganas y se rascaba bien los huevos..

FIN

Nombre: EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y BELLO DEL MUNDO XD

Uno larguito y es anecdota:

Es una historia real , ocurrió en España :
Este cuento es muy bueno y....¡sucedió! En el programa de la mañana de la Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciados por sus oyentes. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar a su trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:

-DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?
-Concursante: (riendo) - 'Si, lo conozco'.
-DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: 'Juan'
-DJ: 'Juan ¿estas casado o no?'
-Juan: 'Sí, estoy casado.'
-DJ: 'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'
- Juan: 'Sara.'
-DJ: 'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
-Juan: '....... ella me matará por contar ésto.'
-DJ: '¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!'
-Juan: 'Hacia las 8 de esta mañana.'
-DJ: 'Eres un mandril, Juan.'
-Juan: (riendo complacido) 'Bueno...... la verdad...'
-DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'
-Juan: 'Unos 10 minutos.'
-DJ: 'Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
-Juan: (riéndose): 'Nosotros ....... bueeeeno........yo ...... la verdad...'
-DJ:'Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?'
-Juan: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
-DJ: 'Uy, uy...'
-Juan: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
-DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.
Luego de una tanda publicitaria de 3 minutos..........
-DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?'(Se oye teclear el número... llama...)
-Voz al teléfono: 'Buenos días'
-DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
-Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
-DJ:'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime , Sara ... ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
-Sara: (riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'
-Juan: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
-DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara ...vale ? ...... empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara: 'Dios mío,....humm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'
-DJ: '¿A qué hora exactamente?'
-Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'
-DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?'
-Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
- DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'
- Sara: (riendo) 'Sí...'
-DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
- Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
-Juan: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
-DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
- Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
- Juan: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
-DJ: 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) ...... 'Por el culo.'
Silencio ..............
- DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'..................
P.D. La pareja no se fue a Florida....pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España......

Aguante la gallega que entrega el culo!!!