Para que se rían un rato

[Ghauger]

DemoniacTable vuevle a las andanzas por wastelands, leanse esto y después me cuentan...


EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.

Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno.

Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar q a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió q era hora de crear a la mujer.

Le quitó una costilla a Adan y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."


Adan: "Tetas!"


Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"


Adan: "DOS TETAS."


Eva: "Si... son dos, en el caso q seamos bendecidos con el doble de vida.


Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"


Eva: "Asumo q te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya q cdo Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio rosca)

Y Dios dijo "Hagan lo q quieran, pero el manzano no lo toquen q voy a hacer una tarta para esta noche q me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".


Pero la serpiente tenia otros planes.


Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."


Adan: "No, Dios dijo q no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por q quieres desafiarnos?"


Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Q pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo q pasa es q no quiere q ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, q puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"


Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"


(risas)


(trueno)


Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"


Dios: "Q PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.

Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria q haber frenado cdo hice el ornitorrinco".

Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso q el futuro de la tierra se decidia en un picadito.

El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo q estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi q se armo el Arco de Moé.

Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo q cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunq oculto algunos malignos en tierras lejanas para q en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo q el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cdo Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".

Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, q tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.

El Faraon no pudo hacer mas q acceder ante los deseos de Moises, y permitio q se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando q total no iban a poder cruzar el rio.

Q equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo q permitio el cruce de los esclavos, y cdo llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya q no salieron con cambio.

Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.

La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:


"No fumaras porquerias"

"Chupa q yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el q lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon q era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso q la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.

Asi lo mando al Espiritu Santo a q le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus.

Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en q nacio y fue visitado por los tres Magos, (Coria, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, q no se que carajo es.

Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir q junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (q siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las Tortugas Nijas.


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Un poco largo pero vale la pena, no?

DemoniacTable

[Mad Wizard]

JAJAJAJAJA COMO ME KAGUE DE RISA JAUAJKAJAJA MORTAL ASJAJSJAJAJAJAJAJ

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

sobre todo esto ... JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA

[Jo3y]

muy wenooo muy pero muy weno....

[DeepEyes]

ajajAAJaAjaAJaJAaJDJSDDJASÑKDAKJJAJAAJAjaja QUE HDP!!! xDDDDDD

[Ghauger]

Up

[RickiSarkani]

genial

[PabloFR]

Jaaaaaa!!!

Terrible historia!!

[Thalandor69]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJ AJAJAJAEs la mejor historia q vi en mi vida. casi mejor q la VIDA DE BRYAN.

[Pimpo]

muuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuyyyyyyyy bueno jejejeje un cago d risa todo el tiempo

[Apocalypshit]

lainternetapesta rulz!

Pd: Me di cuenta ke era de esa pagina por lo del Pt en la espalda =P

aca de la misma pagina pongo la historia del mundo...

Historia del mundo
En un principio fue la luz. Después toda una serie de cosas entre las cuales apareció el agua, los bosques, la tierra, los animales, y el spam de "Salven a Brian". Pronto apareció la especie predominante, los dinosaurios, terribles reptiles que controlaban la tierra. Con su increíble tamaño y aburridos de andar corriendo por ahi pronto inventaron los primeros deportes como el basket, pero los cortos brazos del Tiranosaurus Rex lo hacia el hazmereir del campus y fue así como toda una raza se volvió la más peligrosa, de resentida nomás.


Otras especies incluían al Mastodonte, al Triceratops, al Pitirosporum Ovale y al Tatu Carreta. Todos estos abuelos de la tierra fueron destruidos un día cuando un meteorito tomo por Las Heras en contramano y se la puso contra el suelo. El planeta se cubrio de cenizas y los dinosaurios juntaron los anillos como los gemelos fantasticos, algunos tomaron forma de petroleo y otros de pieza de museo.


Y de repente, apareció el hombre. Algunos dicen que es una evolución del mono, otros dicen que Dios agarro y un día hizo al hombre a su imagen y semejanza, como luego hizo a su milagroso hijo el que convirtió el agua en vino y 220 en 110. Lo cierto es que apareció y comenzó su proceso evolutivo: descubrio el fuego, descubrio la rueda, pinto las paredes y compitio en locas carreras contra el profesor Locovich y Penelope Glamour.


El modo de vida cavernicola consistia en reproducirse, comer, golpear a una mujer con su garrote y llevarla de los pelos a la cueva, reproducirse, dormir, comer, reproducirse, ir a la cancha, comer, jugarse un picado despues del asadito, reproducirse y morir empalado por un mamut. En un momento llego la era del hielo pero buscando a nemo esta mejor. Tras mucho tiempo de caminar cada vez mas erguido, formar idiomas, construir pueblos y pensar mas claramente aparecieron las civilizaciones. No vuelvan a leer, si, hice una enumeracion sin agregar ningun chiste boludo. Que se creen, es serio esto.

La egipcia caminaba de perfil, escribía con dibujitos y momificaba a sus muertos, a los que entrenaba en peleas de catch. Nadie sabe como se hicieron las pirámides que servían de sepulcro a los grandes faraones como Tutankhamon y Don Satur, probablemente jamás lo averigüemos. Los egipcios tenían la mala costumbre de poner maldiciones en sus tumbas, como el caso de la de JamonKonMelon: entre las urnas funerarias se encontro un papiro con jeroglificos que explicaban que si no se copiaba y mandaba la carta a 10 personas, iba a pasar una tragedia, pero si se hacian las copias esa noche la ponian seguro. Los exploradores no hicieron caso y a los pocos días se los encontró desnucados al tratar de autochuparse.


Luego, los griegos. Hubo varias etapas de esta civilización, Grecia Antigua, Grecia Clásica, Grecia Moderna y Grecia Colmenares, en todas estas sus habitantes se destacaron en filosofía y debemos agradecer a esta gente grandes obras como La Republica de Platón y el Libro Gordo de Petete. Ya que estamos en esta época aprovechamos para mencionar una de las cosas más notables de toda la antigüedad, las 7 maravillas del mundo: Las Piramides de Giza, los Jardines Colgantes de Babilonia, el Faro de Alejandria, las Gomas de Alejandra, la Pelusa de Ombligo, el Coloso de Rodas y el Laberinto de Parque Chas.


Y se formo el gran pueblo de roma. Los romanos, famosos por sus costosas orgías, chamullaban en latín a las mujeres de la ciudad, lo que demostró que ellos son los auténticos Latin Lovers. Algunas frases que se han rescatado son:


Vademecum jalae papanicolau: "Si vas para alla, ¿no me llevas esta?"

Tapae um caracu soraya: "Flor de tapado te haces con esta nutria"

Pintae campamentum, lolapaluza al palente: "Vamos de campamento, yo llevo la carpa"

Ferrae tómbola: "¿Ferrero Rocher? Beautiful"

Lamentablemente la civilización romana llego a su fin cuando Godzilla abatió la ciudad y arraso con toda la población. Godzuki se puso un pedo de película y se termino frotando contra la torre de pisa, hecho que la compañía de turismo romana aprovecho por muchos años como atracción local.
Luego llego el momento de los años oscuros, de los que no se sabe mucho porque no se veía un carajo: la edad media. En ese entonces los castillos y tierras feudales eran frecuentes por toda Europa. Los dragones sobrevolaban los cielos y secuestraban a las princesas para meterlas en altas torres, a las que hacían filmar porno softcore. Pronto se llenaba de caballeros que querían un papel aunque sea de tira cables, pero la mayoría terminaba deglutido. Los caballeros importantes de la época fueron sin duda los de la mesa ratona: el Rey Arturo, Sir Lancelot, Sir Galahad, Sir Percival, Sir Carrahan (que luego puso un hospital) y Sir Yes Sir. La magia también era moneda corriente, especialmente hechizos como "Pene de una milla" y "TiraGoma nivel 9" muy usados en las películas que mencione anteriormente. Un buen día todos los dragones migraron a Oriente, las princesas volvieron a sus castillos, los caballeros se largaron en cruzadas santas y los martes no te cases ni te embarques.


Estos años nos brindaron de grandes héroes para recordar, en Francia los tres mosqueteros (Dartagnan, Nippur y El Tony) protegían al rey de la luz mala, en España Don Quijote de la Mancha y Sancho Panza se enfrentaban a Granby, Trenet y Ala y en América el gran Cacique "SentadoSobreElPelado" deja su tribu para hacer publicidades de Aurora Grundig. También en este u otro momento que con certeza paso antes o después, las mejores obras de la humanidad fueron concebidas: La Piedad, La Mona Lisa, La Mona Gimenez, La Vascongada y La Serenisima. "La capilla sixtina" de Miguel Ángel, "el Moisés" de Da Vinci o "La Concha" de Tu Hermana son otros claros ejemplos de hermosos regalos que podemos disfrutar a diario.


Damos por terminada esta breve incursión en la historia de la humanidad. En algún momento retomaremos este hilo y continuaremos dándoles la mejor información sin preocuparnos por estupideces como "la veracidad de los hechos" y el "respeto".