DemoniacTable vuevle a las andanzas por wastelands, leanse esto y después me cuentan...


EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.

Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno.

Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar q a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió q era hora de crear a la mujer.

Le quitó una costilla a Adan y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."


Adan: "Tetas!"


Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"


Adan: "DOS TETAS."


Eva: "Si... son dos, en el caso q seamos bendecidos con el doble de vida.


Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"


Eva: "Asumo q te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya q cdo Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio rosca)

Y Dios dijo "Hagan lo q quieran, pero el manzano no lo toquen q voy a hacer una tarta para esta noche q me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".


Pero la serpiente tenia otros planes.


Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."


Adan: "No, Dios dijo q no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por q quieres desafiarnos?"


Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Q pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo q pasa es q no quiere q ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, q puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"


Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"


(risas)


(trueno)


Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"


Dios: "Q PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.

Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria q haber frenado cdo hice el ornitorrinco".

Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso q el futuro de la tierra se decidia en un picadito.

El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo q estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi q se armo el Arco de Moé.

Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo q cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunq oculto algunos malignos en tierras lejanas para q en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo q el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cdo Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".

Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, q tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.

El Faraon no pudo hacer mas q acceder ante los deseos de Moises, y permitio q se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando q total no iban a poder cruzar el rio.

Q equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo q permitio el cruce de los esclavos, y cdo llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya q no salieron con cambio.

Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.

La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:


"No fumaras porquerias"

"Chupa q yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el q lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon q era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso q la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.

Asi lo mando al Espiritu Santo a q le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus.

Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en q nacio y fue visitado por los tres Magos, (Coria, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, q no se que carajo es.

Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir q junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (q siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las Tortugas Nijas.


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Un poco largo pero vale la pena, no?

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