Grandes Genios de la historia.

[KaKaShI MaRiAnO]

Esto lo encontre una vez el año pasado mientras buskaba info de Isaac Newton pal cole


Aquí, quiero suponer, todos recordamos con júbilo, y Cíclope, que tenía los dos ojos pero les re cabió a todos ponerle ese nombre para después joderlo por gil, aquella cálida mañana en la Grecia Antigua del año 243 A.C. en la que Arquímedes, con la pielcita toda arrugada por estar dos horas meditando en el agua y el pitulín hecho un ñoqui, gritara ¡EUREKA! y descubriese que el volumen de agua desplazado es igual al volumen del cuerpo okupa (?). ¿ Qué nos deja esto como conclusión? Loco, que al pedo vivían en esa época. Se la pasaban de orgía en orgía y nada de capitalismo salvaje, comunismo civilizado o piquete junto a Nina Peloso.

La palabra clave es el hedonismo. Siempre me sonó a hedor, lo que me hace suponer que en la Antigua Grecia se re aguantaban el olor a chivo porque en aquellas épocas, Rexona si los abandonaba. Se acuerdan cuando se llamaba Rexina? Yo siempre pensaba "el slogan debería ser "Rexina no te abandina"", pero al toque notaba que sonaba mucho a lavandina y ni da oler a lavandina salvo que seas inodoro.

Y gracias al boca en boca, Arquímedes se hizo con 18 petes consecutivos. Lo de transmitirse mensajes oralmente llegaría más tarde, acá todo tiene que ver con sexo. O sea, uno en esa época decía "chupala" y entraban todos como caballos. Ahora, llegabas a decir "colgate de esta" y fuiste, no la recuperabas con nada.

Y de ahí saltamos al renacimiento. Pasaron unos 17 siglos que se podrían resumir en: apareció un chabón hijo de una virgen [y con esto se prueba la teoría de generación espontánea de Lamarck (?)] diciendo ser el hijo de Dios y terminó crucificado culpa de la higiene de Poncio Pilato. Multiplicó panes, creó vino, emitió bonos, revivió muertos... No obstante, los escépticos judíos siguen empecinados en no creerle, turros. Después se filmó Gladiador, se dibujó Astérix y se estableció a Roma como kilómetro cero del mundo. Entre una cosa y la otra llegamos al feudalismo: una época de risas exageradas dominada por la enana Feudale, con Hoppe, Larry de Clay y Carna como sus manos derechas (seh, además de enana, deforme). Y bueh, el renacimiento. Vieron que la historia es una mierda? Al final nunca pasa un choto (?). Lutero, América, Miguel Ángel, Rafael, Splinter, el siglo de oro español y mucho más.

Resulta que estaba una mañana Leonardo da Vinci inventando el helicóptero y dibujando al hombre de Vitruvio, que más tarde reaparecería en cierto videojuego con el nombre de Goro, cuando lo interrumpió la criada:

(tapando el tubo) "Disculpe, mi señor, tiene una llamada."
"¿Una llamada? Dígale a ese loco de mierda que faltan 4 siglos para el teléfono."
(tomando el tubo de nuevo) "¿Hola? Sí, dice el señor Da Vinci que no puede ser, que está usted fabulando... ¿Cómo? Ah, claro, una novela, no una fábula, claro, claro... A ver, espere que ahí le digo. ¿Señor?"
"Sí, ¿qué pasa? ¿No ve que estoy trabajando?"
"Dice el señor en el teléfono que entiende lo alocado de la situación, pero que no le anda Internet y no pudo mandarle un mail."
"Ah, comprendo. Bueno, dejo el helicóptero un momento; igualmente no va a volar, pero pa las enciclopedias y eso. Qué grossa la Encarta." (?) (toma el tubo) "¿Hola?"
"¡Leonardo querido! ¿Cómo te va? ¿Sabés quién habla?"
"Ni la más puta idea, pero entiendo inglés. Que grosso."
"Dan Brown soy. No me conoce ni mi abuela, pero estoy escribiendo un librito así bardeando al catolicismo, al Opus Dei y a los curas borrachos que se toman todo el vino del cáliz, tonce después la Mona Giménez anda por ahí preguntando quién fue y no dan la cara."
"¿Y yo qué tengo que ver en todo eso?"
"Y... ¿Qué estás haciendo ahora?"
"Inventando un helicóptero que no vuele y haciéndome el que estudio anatomía. ¿Vos qué necesitás?"
"La Última Cena para el libro y La Gioconda para que te hagas famoso. Acordate bien: ni cara de culo, ni que se ría. ¿Ya tenés al chimpancé ese... Lisa?"
"Ah pero vos te zarpás en gil. Ahora no pinto un choto y te jodés."
"Y bueno, entonces el grosso tendrá que ser Miguel Ángel y su Capilla Sixtina... o Quinquela Martín." (?)
"No, no, no, pará, podemos llegar a un arreglo, no sé si me explico..."
"Sí, te explicás bárbaro: vos querés que te dé plata para que uses, obviamente ya muerto, en 5 siglos. ¿Pero por qué no te vas a pintar los huevos de naranja y decís que son nísperos, bobo?"
"No peleemos más, tontita. ¿No te das cuenta que esto nos hace mal a los dos?"
"A mí no me hace nada; vos de puto que sos nomás. Bueh, ¿vas a hacer las obras maestras o no?"
"¿No querés pasar por casa? Tomamos un tecito, comemos unas masitas..."
"........"
"No, no querés. Bueno, fue, te pinto los cuadros... ¿Y si no tienen éxito?
"Vos nada más acordate: ni que se ría, ni cara de culo; que parezcan las dos. Esas cosas le re caben a la gilada, parecen místicas y toda la bola. Bien, te dejo que es llamada internacional y al pasado, me van a arrancar la cabeza con la cuenta."
"Entiendo. Yo también te dejo que llegaron del zoológico con el chimpancé (?). Nos vemos en el cielo."
"Ay, ella, va al cielo, es buena... Colgate de esta, gil." (y colgó, de esa)

De Gutemberg no digo nada. Para qué carajo queremos la imprenta si esto lo leen por Internet (?).

Isaac Newton se levantó una mañana con terribles ganas de mear y no podía hacer bajar el inodoro de ninguna manera: lo llamó, le chifló, le revoleó una chancleta y a las chancle de Grande Pa, lo cagó a balazos, y nada. Entonces se dijo a sí mismo "fue, vamos a inventar la gravedad, me hinché las bolas". Salió, se acercó al árbol que tenía atado con soga al suelo, tomó una manzana, se la dio un par de veces en la cabeza porque le cabían machucadas y arrancó viaje hacia el centro de Londres. Tomó la Linea A en Castro Barros y se bajó en la estación Parliament, como los cigarrillos (?).

"Muchachos, vengo a presentar un proyecto de ley."
"¿Ah, sí? ¿Y sobre qué?"
"Se llama "Ley de gravedad". Dice que los cuerpos se atraen unos a otros, tonce la Tierra como tiene mucha masa nos atrae a todos hacia su núcleo y quedamos pegados al piso."
"¿Y ya nada quedaría flotando en el aire?"
"Salvo Superman, Dhalsim el del Street Fighter y Oliver mientras hace chilenas, nada."
"¿Y cómo hacemos con los aviones, los helicópteros, las aves y los Halcones Galácticos?"
"Tienen alas y blah, es largo de explicar, pero no pasa nada."
"Los helicópteros no tienen alas y el pelotudo de Da Vinci no supo hacer uno que volara."
"Lita de Lázari támpoco hace que baje la lechuga pero al menos intenta."
"Tenés razón, disculpame Isaac. ¿Y cuánto le mandamos de gravedad, 10?"
"El 10 es para el profesor (?), mandémosle 9,8"
"A la Reina le re va a caber todo esto; imaginate cuando se entere que ya no tiene que saltar para cazar el bastón."
"Seh, pero arrancamos con los problemas de erección, y tenemos más de 300 años hasta el Viagra..."
"Fue, cancelá todo."
"Aguantame un toque... ¿Hasta cuánto tira la esperanza de vida?"
"43 años según el último informe de la OMS."
"¿De cuándo es?"
"Del 279 A.C. y solo fue tenido en cuenta el 8% de la población Romana"
"Con eso tiramos, tampoco pasó tanto tiempo (?). A lo que voy es que si a los 43 ya no se te para, jodete por gil."
"Listo, ley aprobada."

Y todo cayó al suelo, generando un estruendo que estuvo muy cerca de revivir a los dinosaurios, pero apareció Bush que ni en pedo quería perder el petróleo, se alió con los dioses del Olimpo que habían perdido renombre y buscaban su glorioso regreso a las grandes ligas y los mandaron six feet under otra vez con un rayito de Zéus, que usa protector solar... RAYITO DE SOL (?).

Nuestro último genio es el más grande de todos. Sí, ese que en la secundaria se llevó matemática y que con ese pelo tanto nos recuerda al payaso Krusty drogado y con cáncer de próstata: Albert Einstein.

Este chabón posta se fue al carajo con todo lo que descubrió y lo que ayudó (?) a matar bocha de ponjas con la bomba atómica. Sin él, hoy todavía estamos chupándosela al hijo de Hitler y nos habríamos perdido de joyitas como La Vida es Bella, La lista de Schindler y El Mundo de Beakman. Quién no recuerda la transmisión en vivo de los momentos finales en la formulación de su teoría E=MC2*, que no significa otra cosa que que la energía que tengo que usar para darte masa... es mucha, y Víctor Hugo desde la radio gritándole "¡Genio, Genio, Genio!", frase que ya después usaría para referirse a otro personaje de la historia nacional que terminó más intoxicado que Marie Curie y el Pity juntos. Giannina: sos una vaca, alguien tenía que decirlo (?).

Quedaron muchos en el camino, pero la puta que el post quedó también largo. Espero hayan podido deleitarse con la grandeza de estas personas y porqué no de esssta. Abracín y hasta la próxima, visiten mi blog (?).


*Energía es igual a cantidad de materia multiplicada por la velocidad de la luz al cuadrado o igual a la cantidad de M(asa) que te doy multiplicada por el tamaño del C(hoto) al cuadrado.

[Illnath]

jajajaja, ta weno xD

[ELFalopa]

se bolo

[Chronicles]

jaja powa de post te mataste escribiendo xD

[Skull007]

escribiendo? por favor eso fue un copy paste sublime




es inleible (invente una palabra, groso) eso, todo lo que tenga no mas de 10 renglones pasa a mi lista negra

[Derfius]

me dio gracia lo de por que la gravedad es 9.8 y lo de la formula del final.

asi que voto por el punto 3

[Marsellus]

¿Pero por qué no te vas a pintar los huevos de naranja y decís que son nísperos, bobo?"

muahahahahhahaahah

[Eatar]

LOL, muy gracioso!

[KaKaShI MaRiAnO]

che mira q avise arriba q lo encontre en la interne, n lo scribi-.-

puedo askear pq no le gustó Don Uzu? o es una respuesta encubierta? (?)
esta es una de las cosa q puede hacer una perrsona creativa mirando cosas q no le gustan hacer y estando 1000 HS al pedo XD