Tenes un chiste, postealo aca :D

[*CHACAL*]

habia una vez... trus

[1YeAR]

[Wood]

Va un tipo preocupado al medico (negro), y le dice "doctor, hace 1 semana que no puedo defecar", a lo que el medico responde "esto es un gran problema, ah estado usted estresado?", el pasiente responde "no, no ultimamente", el medico le dice "entonces voy a tener k examinarlo, por favor desvistase".
cuando el pasiente se quita la ropa, el doctor observa exaltado.. el tamaño del miembro viril del señor O.o, a lo que le pregunta "cuando usted va al baño, se sienta con el pene adentro o afuera del inodoro?", el pasiente responde "adentro por supuesto", a lo que el doctor responde "aha!, lo que tiene usted es el culo asustado señor".
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En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Convincente, ¿verdad? Ahora leanlo de abajo hacia arriba,
renglón por renglón.
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Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tenes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a vos que a mí, pero tenes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítilo Juan, vos no venis aca a cazar...
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Bajo el implacable sol del desierto se arrastar un personaje, es un hombre de raza negra, cuando estaba por desfallecer ve un brillo entre la arena. Un pensamiento cruza su mente y una explosion de fuerza lo hace correr hacia el objeto brillante. Al llegar grande es su alegria de ver q era lo q tanto habia buscado ¡¡La Lampara de Aladino!! que contiene al genio de los tres deseos. Con un trozo de lo q kedaba de su traje rasgado por las tormentas de arena, frota la lampara. Sale un imponente genio el cual le agradece el haberle liberado y le promete concederle tres deseos.
El negro emocionado dice: - Deseo.... Tener agua, Ser Blanco y ver muchos culos


El genio hace su conjuro y lo convierte en Inodoro

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el doctor llama a uno de sus pacientes y le dice: "Señor Garcia le tengo malas y pesimas noticias: las malas son q usted tiene 24hs de vida" y el paciente le responde: "oh no! por favor! pero q podria ser peor q eso!" y el doctor le dice: "bueno, la pesima es que lo estuve tratando de contactar hace 1 dia"
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Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice: - Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

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El marido llega a su casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tipo se queda hecho piedra cuando escucha una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras el estaba con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me vas a dar un poco de dinero?
- Si, toma $100 pesos, pero callate .
- Che,de verdad que tengo muchas ganas de estornudar.
- Uy que niño,toma te doy mi billetera...
- Uh gracias, ya se me pasaron las ganas.
Bueno,Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se pregunta de donde habra sacado el dinero,pero como el niño no suelta prenda, lo manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito,no empeces con eso otra ves...

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por lo tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su papa,se acerca mientras lee el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... quedate cayado... toma 100 pesos y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 pesos y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a su puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!


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Jose: Pepe, tu mujer grita mucho cuadno hace el amor?
Pepe: coño , la escucho yo desde el bar...

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Jose: pepe pepe, k tu mujer esta en la cama con otro hombre!!

Al rato llega pepe y dice:
Pepe: coño me avias asustado era el mismo de siempre...

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Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

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Viene un tipo y le dice a un negro:
-Sabes negro que los blancos caemos de Pie aunque caigamos de un edificio? Seguro que los negros no
- A si jodido racista?! Vamos a ver salta vos primero!
- Bueno dale, vas a ver que tengo razon
Ambos subieron a las dos torres y... a no ya no esta, bueno, al Empire states. Salieron por un balcon y el blanco le dijo
- Bueno primero los de raza superior- y salta por el blacon. Despues de caer 30 metros cae de pies, sin hacerce nada. Saluda con la mano al negro
negro: -Hijo de puta! Es verdad! Bueno si un blanco puede yo tambien podre! Y salto.
Despues de caer 30 metros , se hizo sorete contra el asfalto.
Mientras el blanco miraba lo que quedaba del negro, un tipo le pone la mano en el hombro y le dice:
-Sos un hijo de puta Superman eh-

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[Leorix]

-Sos un hijo de puta Superman eh-

noooooooooooooooooooooooooo jajajajajaajajajajja

[1YeAR]

jajajaajajaj

[Skull007]

Ambos subieron a las dos torres y... a no ya no esta, bueno, al Empire states

AJAJAJAJAJAJA me cage de risa man

[Fet]

Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tenes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a vos que a mí, pero tenes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítilo Juan, vos no venis aca a cazar...

ajajajaajajajjaajjaajjaajjajajajaXD

[Savarese]

Erase una vez un ciruja que nunca habia ido a la iglesia. Un cura lo ve re borracho en la calle y le dice que escuche la palabra de Dios y lo invita a que vaya a misa el dia domingo.
El ciruja va a misa todo en pedo y se sienta al lado de una vieja. Para complicar las cosas el monaguillo que venia con las hostias se tropezo a mitad de camino y las hostias se le cayeron en medio de un monton de bosta de perro.
Llega la hora de comulgar, el padre dice "este es el cuerpo de Cristo" y todos los feligreses al probar la hostia sienten un gustito muy feo pero no dicen nada y se quedan callados. El borracho tambien comulga y siente un gustito raro y le pregunta a la vieja que estaba al lado suyo "disculpe señora, pero esto era el cuerpo de Cristo?" y la vieja le responde que si, a lo que es el ciruja contesta "ahh entonces a mi me toco la parte del culo"

[YNk]

Esteban quito
Susana oria
Jhonny Lachupo

xD

[Sanniy]

Que le dice un Pollo a un Pato?

-Lo que tu haces con la Pata yo lo hago con la Polla...


Menos mal que no apedrean por PM si no