Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después

[Pepmixitah]

La Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano ya ha abierto la Inscripción para el 2008 de su nueva carrera, Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después. El programa:

PRIMER AÑO: Identificación de cosas para dejar para después I: (Estudio, Trabajo, Limpieza del Hogar, Lavado de Dientes, Paseamiento del Perro, Cambiado de piedritas con Caca del Gato, Llamado a Persona sin Mucha Confianza por Asunto Incómodo); Tareas Previas a la “cosa” I: Taller intensivo de “chequeado de e-mails” y “preparamiento de mate” (se entrena especialmente a que los educandos dejen hervir el agua tres veces). Introducción al Diseño de Excusas. Problemas Filosóficos: ¿Exactamente en qué momento empieza “Mañana”? Curso de Empezamiento de un Trabajo Importantísimo a las 11:30 de la noche, con sueño e Indigestión.

SEGUNDO AÑO: Técnica de la Impuntualidad I: Cómo autoengañarse pensando que uno puede cruzar la Capital Federal en 5 minutos (se solicita puntualidad para la asistencia al curso). Cómo Conseguir la Amistad de la Persona que Llega Puntual para Sacarle Información. Diseño de Excusas I: De “Almorcé Tarde” a “¿No te llegó mi mail? ¡Pero si te lo mandé anteayer!”. Identificación de Cosas para dejar para después II: Compra de regalos de Cumpleaños, Navidad y afines, Llamadas de Duelo a Parientes Lejanos o de Cumpleaños a Parientes Lejanos qe han Cumplido cien Años, Llamada a Tipo que Arregla Cosas, Reclamo Telefónico y Cambiamiento de Producto que No Funciona. Tareas previas a la “Cosa” II: Visita al Baño, Llamado Social, Cinco Minutitos de Tele y me Pongo las Pilas. Matemática del Calendario: ¿Cuántos días tienen los meses, cuál sería el último día de cada uno y cuántos días debemos esperar para hacer las cosas ese dpía, según el día en que nos encontremos? Taller Extracurricular: Ventajas y Desventajas de los Punitorios.

TERCER AÑO: Agendamiento: Cómo agendar algo. Discusión: ¿Consultar luego la agenda forma parte del “agendamiento” o con nada más que anotar ya está? De consultarse la agenda, ¿es obligatorio hacer lo que dice la anotación? Técnica de la Impuntualidad II: Nociones del “Baño Polaco” (se explica cómo ahorrar 30 segundos pasando por alto la parte del “sobaco”), Taller de Entrenamiento Físico para alcanzar un Colectivo a 90 km/h, Pasamiento de Luces Rojas, Cómo Ganar Dinero Extra para Compensar el Excesivo Gasto en Taxi. Curso de Revisión del Trabajo una Vez Terminado Veloz: De la “mirada global” a la eliminación total de la misma y que sea lo que Dios Quiera. Diseño de Excusas II: De “No sabés lo que me pasó” a “Zurita me dijo que se iba a hacer cargo él”. Terminación del Trabajo a la Madrugada: Cómo despertarse. Técnica de limpieza de Lagañas. Introducción al Humor de Perros. Trabajar sin Desayunar: ¿Señal de Voluntad o Infierno Personal?

CUARTO AÑO: Mirado de Tele, Sea la Hora que Sea y Den la Porquería que Den I: ¿Cuántos Episodios de “Los Simpsons” pueden verse antes de iniciar la tarea? ¿Uno, Tres o Todos? Tareas Previas a a la “Cosa” III: En este nivel, se exige mayor creatividad al educando. Origami, Construcción de Cartedrales con escarbadientes y Diseño de cartas Astronómicas. Caradurismo Intensivo: Cómo decir con total seriedad que uno ya va “por la mitad del trabajo” o que “ya lo ha hecho y que sólo falta enviarlo”. Impuntualidad Aplicada: Ventajas de Llegar cuando terminó la Reunión (se estimula al educando a recordar que las reuniones suelen ser una pajareada donde no se avanza ni medio centímetro). Terminamiento de tareas a los Apurones: Cómo eliminar del campo visual las cosas que uno va tirando al piso con el apuro. Relativización de la Importancia de los Errores de Tipeo. Práctica intensica de la expresión “Y buéh!”.

QUINTO AÑO: Técnica de la Instantaneación: Cómo hacer en 5 minutos una tarea que lleva 6 horas. Oratoria Intensiva: Cómo convencer a alguien de que las 01:43 a.m. de mañana todavía entran, técnicamente, en el día de hoy. Taller Optativo de Postergación Definitiva (un Licenciado Japonés explica cómo, con el suficiente dejamiento para después, la tarea no necesitará hacerse nunca porque o se suspenderá, se “caerá el proyecto” o lo hará otro). Cursillo Intensivo de Ruidos Guturales de Disgusto para Hacer cuando Alguien te Recuerda la Tarea: De “Argrrrrrr” a “Vuuuffff”. Hipocondría: Cómo enfermarse en serio por sugestión cuando las papas queman (Se aconseja la ingestión de cosas en mal estado o alcohol). Diseño de Excusas III: Se elimina la necesidad de excusas mediante la aplicación del “Toque Vulcano” al reclamante. Mandamiento de Cosas por la Mitad I: Técnica del armado de las tareas “por partes”, para tener algo con que “calmar a las fieras”.

SEXTO AÑO: Falta. Pero la Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano tem lo manda después. Total, por ahora se puede empezar con los primeros años.

By Podeti = YO CONTRA EL MUNDO

[jonakhan]

despues lo leo..

[Pepmixitah]

o.O era necesario que lo anuncies con un post? xD

[jonakhan]

despues te explico..
xDD

[Kinda]

jkajkajk no te entendieron el chiste sept :$

[Pepmixitah]

Si posta no? que moga..

[Topo Lande]

Introducción al Diseño de Excusas. Problemas Filosóficos: ¿Exactamente en qué momento empieza “Mañana”?
Diseño de Excusas I: De “Almorcé Tarde” a “¿No te llegó mi mail? ¡Pero si te lo mandé anteayer!”.
Diseño de Excusas II: De “No sabés lo que me pasó” a “Zurita me dijo que se iba a hacer cargo él”.

hahaah

[doylastima]

xDDDD

[Eatar]

Tenia que ser Podeti, un groso.
Dr. Tranca y los hijos publicistas.... los mejores.

Pepa pasaste alguna vez por el blog ese "que estas buscando?"? Yo lo vi el otro dia y me causo bastante XD

[Kriev]

Yo ya estoy graduado, es mas soy un profesional con todas las letras.