Concurso De Mejor Chiste!!!

[Furioux]

Aterrizan 2 marcianos por accidente en la Tierra y deciden pasar la noche en una casa terrícola. Llaman a la puerta de una y abre un padre de familia (francés). "Hola " dice un marciano" ¿Podríamos pasar aquí la noche?". El hombre alucinado con la visita no duda en invitarlos a entrar. Después de una distendida cena uno de los marcianos propone el intercambio de parejas, (los marcianos eran marido y mujer) y el matrimonio terrícola, tras años de orgasmos fingidos y monotonía accede al intercambio. MARCIANO Y MUJER: Marciano "Desnudémonos" Mujer "Pues vaya pilila mas corta que tenéis" Marciano "Tu tírame de las orejas y veras" La mujer tira y el miembro del marciano empieza crece a voluntad MAÑANA SIGUIENTE La mujer satisfecha "Joder maridito vaya noche, ha sido increíble. ¿Tu que tal? Marido-" A mi fatal, la jodia de la marciana no hacia mas que tirarme de las orejas toda la puta noche"

[Furioux]

Un tío va conduciendo de noche, y de repente se encuentra en mitad de la carretera a un enano de color rojo. Para y el enanito empieza a cantar:

- Soy un enanito rojo y maricon... soy un enanito rojo y maricon... soy un enanito rojo y maricon... ( con musiquilla amariconada )
El tío todo extrañado lo esquiva con el coche y continua. Al cabo de un rato encuentra otro enano en mitad de la carretera, de color amarillo. Para y el enano empieza

- Soy un enanito amarillo y maricon... soy un enanito amarillo y maricon.. . soy un enanito amarillo y maricon... ( con musiquilla amariconada ) Lo esquiva tambien, un poco mosqueado, pensando "esta carretera esta llena de locos". Al cabo de poco ve a otro enanito de color azul en medio de la carretera, para el coche y saca la cabeza por la ventanilla mientras dice:
Y a ti que cojones te pasa, ENANO AZUL Y MARICON DE MIERDA!
-Su documentacion, por favor...

[Briston]

Jaaj el de arriba se zarpa xD

Aca va el mío:

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!


Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[Furioux]

jUAZ!!!! Ta bueno el del cajero jajajajajaja!

Bueno sigo:

-FUE UN TIPO DE COMPRAS A UNA TIENDA, ESTE TIPO IBA DESNUDO Y CON TENIS,
TODA LA GENTE QUE LO VEIA SE ASUSTABA, LLEBABA 2 CARRITOS LLENOS DE MANDADO Y LLEGA A LA CAJA, LA CAJERA PASA TODO Y A LA HORA DE PAGAR EL HOMBRE PREGUNTA; ¨CUANTO ES SEÑORITA? ELLA CONTESTA $800 PESOS EL SEÑOR SE SORPRENDE Y LE DICE *¨Y MI DESCUENTO?;
-LA SEÑORITA SE SORPRENDE Y PREGUNTA CUAL DESCUENTO,
-EN EL PERIODICO DECIA EN TENIS Y PELOTAS %50 DE DESCUENTO.

[Skull007]

Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
... sin intencion de ofender a nadie
...


-Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
:O, con este se cagaron de risa

[Skull007]

FRASES CÉLEBRES

Ahora caigo! (Olmedo)

Lo que mata es la humedad (Los habiantes de Cañada de Gomez).

Tengo el corazòn con agujeritos...(René Favaloro)

Para las próximas fiestas encargale los arrollados al nene. (la mamá de Sebastián Cabello)

Yo si que me rompo el culo nadando (Jimena Hernández).

Quien mal anda mal acaba. (Cris Miró)

Después de un buen polvo, nada mejor que un buen baño (Jimena Hernandez).

¿A donde van muñecas...? (Juan D. Perón).

Lo que no sirve, lo tiro. (Carlos Monzón)

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.

Gardel si que era criollo... murió asado.

Azafata, ¿podría bajar un poco la calefacción? (Los pasajeros de LAPA)

Las mujeres se hacen a los golpes. (Alicia Muñiz)

Susana me abandonó, pero a Alicia la tengo muerta (Carlos Monzón).
Este boliche es un quemo. (los chicos de Kheivis)

Volveré y seré muñones. (Juan D. Perón)
Che, maten a quien se les de la gana, pero no se olviden de Cabezas!(Yabrán)

Me muero por vos. (Cris Miró)

Muero contenta, hemos extirpado al enemigo. (Cris Miró)

Acá si que la pasamos bomba. (un empleado de la AMIA)

Es un pájaro!... Es un avión!... No, es Olmedo!

Che boluda!... me olvide las patas de rana. (Alfonsina Storni)

No solamente paso por mi cabeza toda mi vida... tambien el motor. (LadyDi)

Mi mamá me mima. (Los hermanos Shocklender

La mar estaba serena. (Alfonsina Storni)

No voy en tren, voy en avión... (Gardel)

Y... ¿dónde está el piloto? (Gardel

El que no salta es un inglés! (Olmedo)

No se ustedes... pero yo, cojo. (Karadagián)

Solo sé que no se nada (Sócrates).......Solo sé que no sé nadar (Alfonsina Storni).

Perón 10 - Pumpido 1

La calle si que está dura (Rodrigo Bueno).

Venía bien pero se me fue la mano con los cambios (Daniel Scioli).

Ley de Monzón: todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer.

¡Feliz día, Papá!... ¡Feliz día, Mamá! (Los hermanos Schocklender).

Newton tenía razón. Superman miente (Alberto Olmedo).

Yo no metí las manos en la lata (Juan D. Perón).

Yo por Menem pongo las manos en el fuego (Juan D. Perón).

Haceme la gamba (Martín Karadagian).

No a la Ley de Gravedad (Alberto Olmedo).

[Furioux]

-ESTE ES UN HOMBRE QUE ESTÁ REZANDO EN LA IGLESIA Y DICE:
-SEÑOR, POR FAVOR, NECESITO 50.000 PTS. PARA PASAR EL MES.POR FAVOR,
-CONCEDEME ESTA AYUDA, QUE TENGO 8 HIJOS Y TENGO QUE DARLES DE COMER.
-ENTONCES SE DA CUENTA QUE ALLÍ HAY MUCHA GENTE REZANDO Y PIENSA QUE QUIZAS
DIOS NO LE OIGA Y DECIDE MANDARLE UNA CARTA CON SU PETICIÓN.
ESCRIBE LO QUE LE PEDIA Y EN EL SOBRE PONE:
DIOS
EL CIELO
-AL LLEGAR LA CARTA A CORREOS, LOS CARTEROS DECIDEN LEERLA Y LES DA TANTA PENA QUE
ORGANIZAN UNA COLECTA Y RECOGEN 25.000 PTS.Y SE LO MANDAN EN UNA CARTA.
-EL HOMBRE ABRE EL BUZÓN, SE ENCUENTRA LA CARTA, LA ABRE, Y VUELVE A COGER BOLI Y PAPEL
-Y ESCRIBE OTRA CARTA.
-CUANDO LLEGA A CORREOS LA VUELVEN A ABRIR Y ASOMBADOS LEEN:
"DIOS, LA PRÓXIMA VEZ QUE ME MANDES DINERO, HAZLO MEDIANTE UN GIRO POSTAL,
-QUE LOS SUCIOS LADRONES HIJOS DE LA %&$#"! DEL CORREO SE HAN QUEDADO CON LA MITAD."








¡QUÉ ALEGRÍA, CONSTANTINO, ME HAN TOCADO CIEN MILLONES DE PESETAS EN LA LOTERÍA!
¡QUÉ BIEN! FELICIDADES, JOAQUÍN. ¿Y QUÉ HARÁS CON TANTO DINERO?
PAGAR LAS DEUDAS.
¿Y EL RESTO?
QUE ESPEREN.








UN ANTROPÓLOGO ESTÁ REALIZANDO UNOS ESTUDIOS EN UNA TRIBU AFRICANA,
Y ES REQUERIDO POR EL JEFE DE LA TRIBU QUE LE DICE MUY ENFADADO:
- VENIR AQUÍ ANTROPÓLOGO. HABER NACIDO NIÑO BLANCO EN TRIBU.
EL ANTROPÓLOGO INTENTA QUITARSE EL MUERTO DE ENCIMA Y LE RESPONDE,
SEÑALANDO A UN REBAÑO DE OVEJAS:
- MIRE JEFE, EN GENÉTICA TODO ES POSIBLE. MIRE ESE REBAÑO DE OVEJAS BLANCAS,
VERÁ USTED QUE ENTRE ELLAS HA NACIDO UNA OVEJA NEGRA... EL JEFE 'ABORRONADO' LE DICE:
- TÚ OÍR, ANTROPÓLOGO. YO NO DECIR NADA DE NIÑO BLANCO. TÚ NO DECIR NADA DE OVEJA NEGRA.





y para cerrar:




DOS AMIGOS DE LA INFANCIA:
- ¿ Y TÚ AHORA A QUÉ TE DEDICAS ?
- TENGO UNA GRANJA CON 2.000 PALOMAS.
- ¿ MENSAJERAS ?
- NO, NO TE EXAGERO. CON 2.000 PALOMAS.

[matias554]

¿que Es Un Cuna Yena De Sangre?...


Un Bebe Masticando Una Hojita De Afeitar

[Skull007]

-_______- no se porque... pero no me dan gracia ni mis propios chistes -.-''

...cual es el unico pescado que hace "shhhhhhhhhh"













... EL PESCADO FRITO!!!! XDDDDDDDDD

[Furioux]

-_______- no se porque... pero no me dan gracia ni mis propios chistes -.-''

...cual es el unico pescado que hace "shhhhhhhhhh"

... EL PESCADO FRITO!!!! XDDDDDDDDD

Buuuuuu! ese es repetidooo!! buuuu! y de paso, por ti mismo!