Situaciones complicadas/embarazosas!...

[Cecii]

jajaja si!! ya se cual es, que era la puta yeta

a todos lados que iba se rompia o jodia algo JAJAJAJAJAJJA

[Erasmuss]

Mamarme y putear jodido a mi novia o algo asi adelante de la madre y y la tia(y no me refiero a hija de puta o algo asi, sino mas jodidas ¬¬), es el dia de hoy que no la puedo mirar a la cara ni a la mina ni a la madre.

Igual nada se iguala a la Expedicion Caca que relataron mas atras, sublime.

[Gabbo]

No tenía repuesto de ropa, era cagarse e ir cagado hasta mi hogar, miraba por la ventana y veía soledad.

JAJAJ esa frase chabonnnn

[GaRa]

es poesía pura

[medium]

es poesía pura

impresionante

[landorilien]

despues de haber leido sublima texto (iva a poner sublime experiencia peor de sublime no tiene nada) como que ya nadie quiere contar nada por que como que se siente que uno no es digno de haber contado una pelotudes en este tread.
Cuento dos rapidas y referente a la caca que nuestro amigo peronista (?) tan bien conto.
Estaba en 5 grado y de golpe en medio de la clase me entran unas ganas de ir al baño terriblemente, como iva a un colegio del estado era de conocimiento publico que en el baño no habia nada de papel higienico entonces que hago??? voy y le pido a la señorita que me preste un poco de papel que me sentia mal. y que hace la hija de una gran puta???? me presta maso menos 10 centimetros de papel higienico. La cosa es que despego para al baño y entro a cagar alegremente, muy alegremente. y cuando llega el momento de limpiarme me doy cuenta de que 10 centimetros de papel higienico no sirven para nada.
Yo no sabia que hacer. el tiempo pasaba y no sabia que hacer, entonces me entro a limpiar con las manos desesperadamente. pensando que me ivan a hacer firmar por tardar tanto. La cosa es que despues me lave solamente con agua (si no habia papel higienico menos iva a haber jabom) y claro lo marron se va pero el olor queda. la cosa es que termine con todo el calsonsillo cagado. y un olor a mierda que salia del culo y de las manos al mismo tiempo. Ese dia termine en un rincon del aula haciendo la tarea solo por que ni las maestras se querian acercar.
Segunda anecdota.
Yo trabajaba en un puesto de diarios en la estacion de colegiales, rondando año 2003 2004. la cosa que claro a la madrugada era comun que no hubiera casi nadie, entonces claro armaba los diarios y demases muy tranquilo. Cuando terminaba de armar las cosas me ponia a tomar mate y leer alguna revista pelotuda para pasar el rato.
Mientras tomaba mate y leia me entran las ganas de tirarme un soberano pedo (esos que cuando los tiras la gente se para por que piensan que estan tocando el himno nacional) entonces como hace todo argentino, apunto el culo para un costado del banquito y me tiro el pedo con toda la fuerza que tenia. y claro sigo leyendo la revista. a los dos segundos se me ocurre mirar para adelante y veo a dos minas infernales mirandome con la cara de asco mas fea que vi en mi vida (no se por que pero me parece que las cara de asco de las chetas son las peores). nunca me puse mas colorado en mi vida. y encima no tenia ni siquiera desodorante para tirar y hacerme el boludo.
Si me acuerdo cuento mas.

[Stifmaister]

la unica forma de kitarles la cara de asco a esas minas es mostrandole el pirulin!

[franco1369]

Desde que me sucedió esta situación tan complicada, relate lo sucedido en varias oportunidades con amigos y reuniones varias pero jamás con la misma naturalidad como la que se la dedique a la GXTrooper. Algunos ya la conocen, y a los que no, si tienen tiempo, peguenle una leida para que no lleguen al mismo extremo físico que i cuerpo tuvo que aguantar. Un abrazo a todos, los quiero.

La anécdota la titulé "Marrocs, Frituras and Rock & Roll"

Todo comenzó el último día de la "Semana de la Dulzura". Digamos que la venía safando en el laburo, y no había comprado ni un sugus para mis compañeritas. No me quedó otra, me hice un tiempo y fui a comprar una caja de Marrocs a un mayorista de la zona. Les di dos a las que me caían bien y uno o nada a las mas ortivas. La razón es que me sobró como la mitad para mi solo, un golazo de mitad de cancha, en solo media hora ya me había comido como 15 acompañados de unas tazas de café, un espectaculo.

Tipo seis de la tarde, rajo para lo de un amigo que cumplía años y lo festejaba a la noche en un restaurant muy copado . Hago la previa en la casa tomando unos mates mientras morfabamos los Marrocs sobrantes que parecían no terminarse más, alucinantes.

Llegó la hora de la cena en el bolichito y casi medianoche ya estábamos los 20 negros listos para ordenar. Arranque livianito, como siempre. Pedí una cerveza y unas empanadas fritas de entrada. Como no me convencía mucho lo que había en la carta, me decidí por lo más clásico, Milanesa con papa fritas y huevos fritos. Bien light.

Charla con amigos, chupi, morfi. Nada de novias molestas, mejor imposible, un cago de risa mal. Mas tarde, llegó la torta de Chocolate, el cumpleañero sopló la vela, y al rato encaramos todos para su hogar, bien de jubilados. Me tiré un rato a dormir en su casa y temprano encaré para mi rancho.

Desayuné un par de Marrocs con café porque como tenía hora y media de viaje a mi casa no quería sufrir hambre en el camino. Pero lo que no sabía por entonces es que ese iba a ser el recorrido mas largo de toda mi vida.

Me subo al bondi que me iba a llevar a la terminal de trenes de Constitución. Voy bien al fondo y me siento como para dormir un rato, pero no pude. Un extraño sonido empezó a surgir del interior de la buzarda, como un perro que gruñia, como un perro a punto de morir, como un perro muerto que solo pedía salir, y no a pasear. Me incliné en el aciento del dolor, muchas imágenes pasaron por mi cabeza y todas tenían caca en ella. Mucha caca, demasiada. En la desesperación no sabía que hacer, como que el miedo generado ante la posibilidad de cagarse ensima en un Colectivo y muy lejos de casa era preocupante, triste y humillante al mismo tiempo. No tenía repuesto de ropa, era cagarse e ir cagado hasta mi hogar, miraba por la ventana y veía soledad.

Me bajaba y corría hasta una estación de servicio? Esperaba y cagaba en los "espectaculares" baños de Constitución? La presíon del excremento al límite de salir no se efectúa solo en el sino aún peor en la cabeza, porque les juro que no podía pensar claramente, el sorete te nubla la mente, el sorete te ciega, era antinatural el hecho.

El sudor frío ya recorría toda mi espalda y mi frente, jamás me había pasado algo así. Cerraba los cantos con una fuerza desgarradora, nada tenía que salir de ahí, nada. Solo un poco podía desencadenar una avalancha de mierda descomunal. Las nalgas tenían que aguantar como Los Pumas contra Irlanda, bien al margen y sobre la hora, tenía que ganar. Pura garra. "Vamo mierda, que puedo!!! Vamo mierda!!!" Gritaba por dentro. Tenía que aguantarla como sea.

Faltando muy poco para llegar a la terminal, me tuve que parar, estar sentado jugaba en contra, inconcientemente el cuerpo cree que esta sentado en el toalet y se relaja demasiado. Y aunque el bondi estaba casi vacío, mi cara de sufrimiento asustaba. Una vieja me miraba con cara de "esta juventud se va a la mierda" y gran verdad tenía, a mi me temblaban las rodillas de la presión que estaba aguantando. Y cada vez tenía más mojada la remera por el sudor frío. Al llegar a destino bajé como si fuera un inválido, despacio y con miedo a caerme. Y me lleve una gran sorpresa, al caminar y respirar aire fresco, las ganas se fueron. Mágico. Mi ateísmo se había ido a la mierda y comence a creer. "La fé todo lo puede", pensaba aliviado.

Trate de no hacerme la cabeza, las ganas se habían ido y me fui derecho al tren, me senté en una esquina y abrí la ventana. Lo que menos imaginaba era que justo en el momento en que se cerraban las puertas y arrancaba, las ganas surgieron como el Ave Fenix, de la nada y con toda la furia. La puta madre que sufrimiento, me paré y entre a caminar, los mugrosos baños de la terminal ya estaban lejos, y la estación que seguía era tierra de nadie, lo único que quedaba era bajar y cagar al costado de las las vías, mi pudor era mas fuerte que el sorete, mi orgullo podía más, tenía que llegar a un baño como la gente, había que aguantar hasta Lanús.. Diez minutos eternos que me los pasé caminando de punta a punta del tren como un vendedor ambulante sin "speech", de caminata deforme y con la mirada perdida.

Las puertas se abrieron y fui el primero en bajar, me costaba caminar, las rodillas me temblaban mucho y tods me observaban extraño. Le pregunté al guarda donde estaban los baños, me dijo "Del otro lado pibe". El túnel para cruzar fue eterno, el culo como que presentía la cercanía del inodoro amigo y se empezaba a relajar haciendome casi imposible contener más. Había aguantado mucho, quería libertad. Ya en el otro andén, vuelvo a preguntar y me dicen "Al fondo a la derecha", estas fueron las palabras más conmovedoras que escuche en toda mi vida, por lo menos así me parecio en ese momento. Corrí como el Canni contra Brasil en el 90 y al entrar a los Baños el flaco que limpiaba estaba baldeando, le dije " Flaco, por favor dejame usar uno" "Para que ya seco" me responde, "Te doy 10 mangos!! Dejame pasar, es una emergencia jeje (risa nerviosa generada por el sorete)" "Pasa flaco, andá por el último que está más seco".

Digamos que no fue como la cagada del rubio de "Tonto y Retonto" pero pega en el palo. Me incliné de tal forma que la cabeza tocaba los empeines, estuve descargando así como 15 minutos sin moverme siquiera. Dicen que cagar es una de los placeres de la vida, y gran verdad tienen esos filósofos, yo lo descubrí ese dia. Al rato una mano surgió por arriba de la puerta, era el flaco que me alcanzaba un rollo de papel. La propina la tenía ganada.

Encaré para casa nomás, bien livianito. Estaba como Piccoro cuando se saca la esa capa pesada que siempre lleva puesta, creo que podría haber volado en ese momento pero por las dudas me tome el tren otra vez.

Llegando a casa y a pocas cuadras descubrí algo en un bolsillo oculto en la mochila, era un Marroc. Lo mire y dude en morfarlo, pero el qué culpa tenía del terrible garrón matutino. Así que sin rencores decidí metermelo en el buche. Dios bendiga a los Marroc, al baño de Lanús y al flaco que lo limpia que se ganó 5 mangos por su atención. Si, fueron 5 nomás porque 10 pesitos le pareció demasiado. Un enviado del cielo, un groso total.

PD: Aguanten los Marrocs!!!

No loco esto se merece al menos 5 outlands awards!