Chiste

[CrN]

No lo conosia, pero me lo imagine JAJAJAJJ xD muy bueno

[Vanisher]

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo


AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Robado de otro foro xD

jajajajjajaajjajajajajajajajajajajaa

[ll ShaDy ll]

aka les dejo chistes de gallegos espero que les guste


Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.




Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea pendejo, tiene el dedo quebrado!




Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.



En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.



Un mexicano que iba a trabajar es cuestionado por un gallego que estaba de paseo por Mexico, de cual autobus tomar para llegar a la catedral. El mexicano le responde que el numero 48, despues de tres horas el mexicano sale del trabajo y ve al mismo gallego donde mismo y le pregunta:
- ¿Qué hace todavía aqui? - A lo que el otro responde:
- Pues tio apenas han pasado 39.



Un espectaculo de paracaidistas le toca el turno a un paracaidistsa gallego se le ve venir y como bala se estampa en el suelo, solo se le veia salir de la mano un frasquito que decia "para caidas y quemaduras".



Llegan dos gallegos conduciendo un camion a un tunel que dice altura maxima 3 metros, los gallegos miden su camion y mide 3.10 metros y uno le dice al otro:
- Hombre vamos a pasar nadie esta viendo.




Dos gallegos hablando en un bar:
- Venancio, he descubierto que mi mujer me engaña... y con un gallo.
- ¿ Con un gallo?, ¿por qué?
- Porque ayer abrí la almohada y la encontré rellena de plumas.
El otro gallego se queda pensativo y al rato dice:
- Pues ahora que lo mencionas, estoy seguro de que mi mujer me engaña con un caballo
- ¿ Con un caballo?, pues no puede ser.
- Pues sí. Fíjate que la otra noche me asomé debajo de la cama y encontré un jinete.




¿Por que las gallegas van en grupos numerosos al ginecologo?
Porque en la puerta dice... "visitas de 8 a 12"




Por qué los gallegos usan desodorante sobre los testículos?
Pues hombre!!! El envase dice de bolita!!!



En una función de cómicos, era el turno del ventrílocuo, y dice un chiste de gallegos, pero de repente se escucha a un señor que se para muy enojado y dice:
- Oye, que yo soy gallego!!!
Y el ventrílocuo contesta:
-Discúlpeme señor, no lo sabia
-No le hablo a usted, le hablo al niñito que tiene sentado en sus piernas!!




Le pregunta Manolo a Toñete:
M.- Oye Toñete, ¿porque los buzos se avientan al agua para atras?
T.- Hombre si seras bruto, porque si se avientan para adelante caerian dentro de la lancha.




Manolo estaba de cumpleaños. Toda su familia estaba alli, contando su amigo Juanelon. Cantan y al soplar Manolo las candelas Juanelo le dispara y lo mata.
Su madre le pregunta a Juanelon:
- Por que lo mataste?
- Pues, era un SOPLON.



El arzobispo de Santiago de Compostela hizo un viaje en avión.
Al despegar, le pidió a su ayudante que le sirviera una copita de vino. Al rato lo llamó para preguntarle:
- ¿A qué altura vamos?
- Mil quinientos pies.
- Pues sírvame otro vinillo.
Se lo terminó y volvió a preguntar sobre la altitud. Presto, su ayudante le dijo:
- Cinco mil pies de altura.
- Ah, ponme otro vinillo.
Poco después se repitió la interrogación:
- ¿A qué altura vamos?
- A diez mil pies. ¿Le traigo otro vinillo?
- No, ¡pronto, un agua mineral! A esta altura ya puede vernos el jefe.




Aquella fiesta se puso de lo mejorcuandolosinvitados comenzaron a contar chistes. Uno de ellos le dijo a su esposa:
- Les voy a contar un chiste de gallegos.
- ¿Y si hay algún gallego presente?
- No importa, lo cuento dos veces.



EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
- Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatr. ¡Coño tenías razón!

[Evangelist]

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

este primero no lo entendi xD: Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

lega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas. (no se ofendan GreenPeace)

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado"

Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?

¿Por qué la policía metropolitana sale de noche y no de día?
Porque sus siglas dicen PM y no AM.

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.

Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla

Manolo abre la ventana para que entre el fresco, entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el video...

Si el cigarro mata, ¿por qué no lo metemos en la cárcel?

Era un señor pero tan, tan, tan, tan, tan, tan chiquito, que cuando fue al carnaval de Veracruz, lo aplastó un confetti.

El hombre invisible era tan, pero tan tonto, que cuando tocaba la puerta salía corriendo.

¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.

ya acabe ... me estube mi tiempo para que rian
espero que los disfruten.

[pedus]

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado"

me hiciste acordar de otro cartel k habia leido en 1 libro
Letrero en un bar:"Aca no hay borracho del pueblo.....TODOS nos turnamos"

[Sexy Boy]

este primero no lo entendi xD: Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

se dice q los chinos hablan con "L" ... onda en vez de decir "rata" dicen "Lata" .. entonces .. simple deduccion ...

tu chiste visto desde el chino:
viene un gallego y me dice:
Hora!
12.30

¬_¬

usan un gallego porq ... XDD hay q usarlos XD

sry pero es asi .. los chistesno los invento yo


--------

chistes apestosos ...

"todos al cuartos de maquinas" y maquinas durmio afuera

y se me fue la inspiracion

shady me alegraste el dia boloh XDD

ME MEO DE LA RISA XDDD

[Maximilianop]

habiendome dado pie el amigo Evangelist... acá van los chistes y adivinansas más boludos que me sé.

1. ¿Sabes chistes de helados?
Yo se una bocha.

2. ¿Sabes chistes de autos?
Yo te se 2000

3. ¿Conoces los autos de los bomberos?
Son unas bombas

4. ¿Cual es la primera nota de un teclado?
La tecla do



Mamá, Mamá... en la escuela me dicen alfajor....
- Y bueno, que queres Jorgito.

Mamá, Mamá... en la escuela me dicen distraido...
- Primero, no soy tu mamá; segundo, tu casa es la de al lado.

Mamá, Mamá... en la escuela me dicen peludo...
- José!!! El perro me está hablando!!!

Mamá, Mamá... en la escuela me dicen hombre lobo...
- Callate y anda a peinarte la cara !

Mamá, Mamá... el carnicero me dije que si le chup**a la p**a me regalaba: ESTAS zapatillas....

Mamá, Mamá... en la escuela me dicen que soy solitario....
- Mamá ? Mamáaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!

Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón
- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el piso.

Mamá, mamá... ¿me vas a comprar una bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

Mamá, mamá, el abuelo tiene feo olor
- Nene, callate y seguí comiendo

Mamá, mamá, el hinodoro da vueltas?
- No hijo
- Uhh, entonces cagué en el lavarropas

Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabezon.
- Y bueno, vos correlos y pegales.
- Yo los corro, pero cuando se meten en calles angostas no puedo alcanzarlos.

Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!

Mama,mama en el colegio me dicen bocon
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina

Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿querés que se extienda el fuego?!

Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mama mama... mi papa esta tirando todas las cosas que no le gustan por la ventaaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
(Este ni lo entiendo... )

Mamá, mamá.... que hay de cenar?
- Callate y entrá en el horno.



Hay 10 tipos de personas... las que entienden binario y las que no.

No es lo mismo un gato montez, que te montes un gato.

Mami, si la luna es de queso, de que está echo el sol?
Pues de un queso más fuerte m´jo.


" hay dos clases de personas, persistentes y no "
(solo programadores entenderian el triple sentido, los demás... se salvaron)




Bueno, como dije antes, la culpa es de Evangelist... el dió pie a que posteara todo esto, si tienen que matar a alguien que sea a él.

[Sexy Boy]

Una mujer asi re coleccionadora de mascotas va un dia a una veterinaria
y pide el animal mas exotico que tuviesen.
El tipo viene y le dice mire tengo esta tortuga q toca las castañuelas..
Ne ya tengo 3 le responde la mina
El tipo despues le ofrece una jirafa y la mina le dice, me compre 2 y todavia estoy esperando que garchen, para mi son mariconas -.-
El tipo asi como ultimo recurso, le dice, bueno mire, tengo este loro...
y la mina pregunta q tenia de especial.
El tipo le dice..
Es que este loro es un loro violador del amazonas
:O
El tipo le avisa q era muy raro pero q le iba a empernar a todos los animales tonces la mina viene y dice ne ne deja me lo llevo vas a ver como lo amaestro.
Bueno, la mina llega a la casa, suelta al loro y ahi nomas PAM! se trinca al perro!
asdasdas la mina lo saca a escobasos y el loro se va volando a otro cuarto de la casa.
Pasan 5 mins y las tortugas estaban las tres siendo violadas por el loro al mismo tiempo.
De nuevo la mina sdasdasd lo caga a palos y el loro vuela.
Y asi con todos los animales, hasta que la mina se re pudrio y le dijo, te violas un animal mas y te meto al freezer.
Q paso? el loro se trinco a las dos jirafas q eran dos machos de por si :O
la mina re caliente lo caga a palos y lo mete en el freezer.
A todo esto, no va q la mina cuelga y se va de vacaciones dejando al lorito en el freezer.
Despues de 2 semanas viene la mina y se acuerda del loro
Desesperada corre al freezer y el loro estaba medio congelado pero aun asi podia volar.
La cosa es q vuela y se le apoya en el hombro y le dice al oido.
"Doña, todo bien, yo no le cojo ningun otro animal, pero que sea la ultima vez...
que me encierra con un POLLO CON EL CULO ASI DE DURO"

TE ODIO CON TODA MI ALMAAA !!! LO ESTABA ESCRIBIENDO Y DIJE "miro a ver si esta" Y ESTABA ,... TE ODIO ¬¬

ahora si ...

chistes rascistas:

Hombre Blanco con alas : angel
Hombre Negro con alas : murciélago

hombre balnco con delantal balnco : medico
hombre negrocon delantal blanco : vendedor de helados

hombre balnco con maletin : oficinista
hombre negro con maletin : traficante

hombre balnco en un cabaret : busca placer
hombre negro en un cabaret : busca a su esposa

hombre balnco con ojotas : turista
hombre negro con ojotas : drogadicto

hombre balnco con cartera : afeminado
hombre negro con cartera : carterista

yno meacuerdo mas XD

desp posteo mas

[Maximilianop]

Bueno, estos los vi por ahí...
Por cuestiones de respeto, y para no herir sensibilidades, reemplacé los nombres de grupos etnicos por sus respectivos significados dentro del chiste.

¿Por qué él "hombre poco culto, generalmente cabeza dura" arrojo el reloj por la ventana? Para ver el tiempo volar.

¿Por qué La Cenicienta no fue escrita por un "hombre poco generoso"?, pero como se atrevio esa inculta a dejar una zapatilla de cristal tirada con lo caras que son.

¿Por qué La Sirenita(Cuento original, no pelicula de Disney) fue escrita por un "Hombre que cree en la superioridad de la raza masculina sobre la femenina"?, quien más le hubiera dado tremendo par de piernas y sacado la vos para no tener que oirla?


































































P.D:

¡Si! el chiste era más que nada para joder a los que se ofenden por el uso de las palabras gallego, judio, machista, etc...

[Sexy Boy]

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
(Este ni lo entiendo... )

hay un tema de los backstreet boys q el estribillo dice "evrybaaaaaady ... yeee,eeeeh" y señalan para todos lados XD despues te hago un bceto (¿?)

---

mamá me compras un bestido?
aii .. .si re da ...asi te tapa la silla de ruedas

mamá mamá hayolor a muerto ... mama!mama ?!?!?!

viene la sobrina del tio jorge y le dice "tiome prestas el auto?

se nena ... pero me tenes q hacer un favor ...
si, cual?
chupame la chagar ...
uh ... bueno ...
...oh yeah
puaj! (ruido de asco (¿?) ) q gusto a mierda .. .!!
es q tu primo me pidio la moto

q es un punto azul q vuela y se para en tu comida? una mosca con jeans

q es un punto verde en un rincon?
una arveja en penitencia

"todos a babor" y babor murió aplastado

"todos a estribor" y ... a re xD

entra un gallego a un bar y lee q dice "con su trago una mamada"
"uh genial dice el gaego
... va y se toma de todo ... y lo maman entre todas las camareras ...
cuando llega a la casa la mujer le dice "manolo estas mamado !!! "
"si y tambien borracho"

habia un chabon q tenia problemas con la jermu ... asi q se iba y se ponia en pedo ... pero esto empeoraba las cosas ... asiq le pregunta a un amigo .. "q hago?" ...
"y ... cuando llegasa tu casa ... vas rapido para tu habitacion , te pones enbolas y te culeas deuna sin hablar "...
el tipo llega ... se pone en tarlipes ... va y se mete en la cama ...y SARACATUNGA!
al rato termina, sacude, y baja a la cocina ... y la ve a la mujer y le dice "como bajaste antes q yo??" ...
"ah kerido ... esq mi mama esta en nuestro cuarto"

llega un borrachou a la casa en pedo TOTAL y la mujer le abre la puerta y le dice "q haces enm pedo forrazo??"
"mira lo q te traje ... (saca las manos de atras de la espalda... y las tenia vacias) ... flores para la mujer mas bella..."
" y las flores??" (responde la mina)
"y la mujer mas bella??" (retruca el ebrio)

yno c .. pintó el frio...voia prender lastufa