Chistes cortitos y al pie

[FaiveL]

Jajajaajja


Si Silverter Stallone, Schwarzennegger Es Tobillo :d

[Wow]

Juan mueve el peon...... y diego latorre....



Tururururu Kuak

[Nebu]

WTF

[Loriens]

NO POR DIOSS LA CARA DE LA RATA DICIENDO wtf!!!! JJJJJAJJAJAJAJAJJjaJUjJuUAJUJujaUJAUjuJUAJaUJ NEBU ME HACES CAGAR DE LA RISA A LAS 4 Y 50 DE LA MADRUGADA!! DIOX! QUE AGO ACAA!!!! AHORA PA CONTESTARME FALTA LA DE GET A LIFE JAJAJAJAAJAJJJJAujaUUAujaUJAUAJu

[T1mmY]

esta es la mejor foto lejos

[Wow]

[DAC]

listo, paren todo, ganó el muchacho T1mmy

btw
Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro,que te limpia los vidrios. > >
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 baguette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja el cajero la mira y dice:
Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con
Dios.
El elefante le dice:
-Dios mío, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de
mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin
agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, disculpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de
los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me
achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo
tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los
pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
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Sigue del anterior ...
Estaba el mismo oso y el mismo conejo que caminaban por el bosque,
peleando
el uno con el otro por el tema de como se había limpiado el culo el oso,
cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les
concedió
tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean
hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean
hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo
deseo:
- Que el oso sea putoooooooooooo!!!!!!!!!

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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los
pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado
del tiempo y por último se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono
y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo
y después, aprovechando que en primera clase
no viaja nadie, me voy a echar un polvo con
la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje
estaba escuchando lo que el capitán decía,
se lanza a la carrera para avisar que el micrófono
se encontraba abierto,
pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar
un cigarrillo?"

[DAC]

Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el piso 30º de una gran hotel.
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Pensando que pudiera ser un millonario, aburrido y con ganas de "ese servicio" que ella le podía brindar, se le acercó y comenzó a hablarle.
- ¿Qué estas tomando, guapo?..
- Cerveza mágica, le contestó él.
- Dale, no te hagas el interesante, y contame que estás tomando.
- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- ¿Cómo lo hiciste? le pregunta ella, - Dale, decime donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá:
Y se toma otro trago, y se pone a volar nuevamente, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió el caballero.
- Mozo, por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.
Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y logicamente, se hizo mierda contra el piso de la Planta Baja.
Al caballero se le esbozó un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás borracho, ¡sos un verdadero hijo de puta!.

[Akilla]

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo..."

[Akilla]

Entra el pibe a la casa y le dice al abuelo;

- "nono, no viste los porros que deje arriba de la heladera" , a lo que el abuelo contesta

- "no, pero vos viste los dragones que hay en el pasillo".....