Voy agregando a medida que vea unos buenos
de Médicos
Resulta que iba un flaco cruzando Av. Belgrano por el medio, y en eso pasa un Clío a 90Km/h y se lo lleva puesto.
El tipo aparece en el Ramos Mejia todo roto, y sin acordarse de nada. Entonces llega el médico de turno para ver como andaba, y el tipo le pregunta:
- "Doctor, que carajo me pasó? Qué hago aca?"
Y el médico le dice:
- "Mirá... tuviste un accidente... te atropellaron y quedaste inconsciente. De todas formas, tengo dos noticias para darte, una buena y una mala. Cuál querés escuchar primero?"
Y el otro responde:
- "Primero tirame la mala..."
Y el doctor le dice:
- "Bueno mira... te tuvimos que amputar las piernas porque estaban destruidas y no podíamos hacer otra cosa"
Y el chabon se mira y empieza a gritar y putear:
-" NOOOO!!! MIS PIERNAS!!! LA PUTA QUE LO PARIO!!! NO TENGO PIERNAS!!! " - y después de que se tranquiliza, le dice - " Y entonces cual es la noticia buena?"
Y el médico le responde:
-" Bueno... ves aquella enfermera rubia que esta alla? Me la cogí anoche!"
de Argentinos
Un dia se juntaron un chino, un japones, un brasileño y un argentino. Cada uno pregonaba las grandes maravillas de su nación.
El chino decia:
- "nosotros tenemos la gran MURALLA china, la mas grande y larga de l planeta"
El japones respondio:
- "Y en Japon tenemos los JARDINES mas impresionantes y bellos"
El brasileño no se quedo atrás:
- "Mi BANDERA es la mas colorida y alegre de todas"
A todo este el Argentino se que da callado, entonces , le preguntan:
- "¿Y que tienen en Argentina?"
El Agentino les dice
- "un PERRO"
- ¿Un perro? - Preguntaron intrigados
El Argentino responde:
- "Si un PERRO.... que te salta la MURALLA , Te caga el JARDIN y se limpia el culo con tu BANDERA!!"
EL CHISTE DE LA MONJA!!!!
Una monjita se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
-Hijo... que es lo que ves?
-Perdon madre, me da no se que decirselo, yo no quisiera ofenderla...
-Pero, hijo mio, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender...
-Bueno, es que toda mi vida tuve la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla, y dice:
-Pues... No se, en primer lugar tendrias que ser catolico y ademas tendrias que ser soltero.
El taxista emocionado, responde:
-Si!! Yo soy catolico y soltero!!!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien dobla por un callejon donde la monja cumple su deseo.
Cuando terminaron, el taxista se larga a llorar y pregunta la monja:
-Hijo, que te pasa? Por que lloras?
-Perdoneme madre!!! He pecado!! Soy judio y estoy casado.
-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces
de JamitoEstaba jaimito en la escuela ,y la maestra le pregunta a los chicos que querian ser cuando sean grandes.
Entonces empieza:
- A ver vos Jorge, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Ehmmm....yo quiero ser astronauta
- Muy bien Jorge y a ver vos Jaimito ¿que queres ser?
- emm..... yo quiero ser pelotudo
- ¿cómo Jaimito querés ser eso?
- Y si seño, si mi papá siempre está diciendo, mirá ese pelotudo las chicas que tiene, mirá ese pelotudo el auto que tiene, mirá ese pelotudo la plata que tiene....
de Suegra
Un hombre está en la morgue con su suegra muerta...
- Quiere que la embalzamemos, incineremos o enterremos?
- Las tres cosas por favor... no corramos riesgos
Que le dijo...
¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Sexual
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
de Matrimonios
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No me vengas a joder! El contrato fue clarito:
Hasta que la muerte nos separe!!!
de Cuernos
Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorreras el Paraiso en un sulky...
Entra Jose
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos‚ llorando junto al Mercedes.
- Jose, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraiso...
- Si pero recien paso mi mujer en patineta.
de Argentinos
Un dia se juntaron un chino, un japones, un brasileño y un argentino. Cada uno pregonaba las grandes maravillas de su nación.
El chino decia:
- "nosotros tenemos la gran MURALLA china, la mas grande y larga de l planeta"
El japones respondio:
- "Y en Japon tenemos los JARDINES mas impresionantes y bellos"
El brasileño no se quedo atrás:
- "Mi BANDERA es la mas colorida y alegre de todas"
A todo este el Argentino se que da callado, entonces , le preguntan:
- "¿Y que tienen en Argentina?"
El Agentino les dice
- "un PERRO"
- ¿Un perro? - Preguntaron intrigados
El Argentino responde:
- "Si un PERRO.... que te salta la MURALLA , Te caga el JARDIN y se limpia el culo con tu BANDERA!!"
Sexual
Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.
Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.
Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:
- Ay, cojo asqueroso!!
- No importa, yo te enseño
Machista
P: En que se parece la mujer al asado?
R: En que cuando empieza a sangrar hay que darla vuelta.
de Suegra
- Cómo se dice suegra en ruso?
- Storvo
Sexual
Tipos de orgasmos femeninos:
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. Desesperada: rapido... rapido... rapido... rapido... rapido...
de Jamito
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, que has traido?.
- Unas curitas señorita.
- A, muy bien, quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, Que has traido?
- Una nebulizado.
- Ahhh, que bien, quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- Y que te ha dicho?
- Joputaaaa, que me ahogoooooo!!!....
Religioso
Un viejo esta agonizando, ya a punto de morir y dice, traigan a mi esposa, la traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice, traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice, ahora si puedo morir como Jesus, rodeado de ladrones.
Morboso
Neuropsiquiátrico,
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu, ¿no dices nada ?
Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!
Morboso 2
- Mamá mamá, cuando grande quiero ser neonazi!
- aay, negro y huevón saliste.
Morboso 3
En un velorio se acerca un señor a la esposa del difunto y le dice:
- Lo siento
- No, no! mejor déjelo acostado!
Morboso 4
- Qué hace un leproso tocando la guitarra?...
- Carne picada...
La del mono
El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
- ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!! ("Mono mentiroso", -pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
- Che, mono de mierda, callate la boca, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!
Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc. Pero el mono seguía...
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice:
- ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierda...
Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado..... Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice:
- ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!!
