Guia para no ceder el asiento en el colectivo

¡AH, ENCIMA QUE ME TOMO LA MOLESTIA DE PAGAR EL IMPORTE DEL BOLETO ENTERO TENGO QUE VIAJAR PARADO!

Todos los días, miles de respetables ciudadanos que abonan el importe del boleto de colectivo (en su totalidad) son molestados por miembros improductivos de la sociedad, siendo forzados en forma autoritaria a abandonar su asiento. Esta es una guía práctica y completa de las formas más eficaces para NO DAR EL ASIENTO:

1) En primer lugar, evite sentarse en el asiento de adelante. Si se fija bien, un cartel indica que ese asiento está reservado para "mujeres embarazadas y discapacitados"; No sabemos qué consecuencias legales puede aparejar la resistencia a entregar este asiento; nuestro equipo de abogados lo está estudiando, aunque hay grandes posibilidades de declararlo INCONSTITUCIONAL y DISCRIMINATORIO.
2) En general, elija los asientos del fondo, en lo posible el que está detrás de la puerta o el que tiene la rueda; cuanto más difícil sea el acceso, menores posibilidades hay de ser presa de estos codiciosos caza-asientos ajenos.
3) Viaje en colectivos vacíos y que en lo posible no se llenen nunca. Para lograrlo, consiga un trabajo en las antípodas del centro, de modo que irá en sentido contrario al "llenado" del colectivo.
4) Finja que duerme. Para que sea creíble, golpéese la cabeza contra el vidrio de la ventana ante las evoluciones bruscas del vehículo.
5) Si alguien intenta "despertarlo", resístase fingiendo un sueño pesado. Recuerde que esta es una carrera contra el tiempo. Cuanto más tarde en dar el asiento, más posibilidades hay de que algún buen samaritano lo haga antes que usted.
6) Finja que está leyendo muy muy concentrado. Para despertar cierta consideración, lea unos apuntes de la facultad (no importa que no estudie; consiga prestados algunos del año pasado de algún conocido que sí lo haga), ya que este método puede ser contraproducente si lo pescan leyendo "Condorito" o la revista "Hombre". Si alguien intenta "distraerlo", levante un dedo, anunciando que lo dejen terminar un párrafo fundamental, como para ganar tiempo (leer punto anterior).
7) Esté embarazado. Esto es relativamente sencillo de conseguir si se es una mujer que ha alcanzado la pubertad. Se complica si es un hombre, pero a no desesperar; la tecnología, la ingeniería genética y la fuerza de voluntad pueden hacer milagros.
8) Cargue un niño. El límite de edad del niño no está legislado; lo único que importa es su capacidad muscular para cargarlo durante algunos minutos. Si alguien le señala que el niño ya pasó largamente la edad de inimputabilidad, fulmínelo con la mirada (Si el niño es capaz de seguir instrucciones, pídale que se finja dormido; esto atenúa la acción de los posibles delatores).
9) Mutilarse o fracturarse una pierna funcionan, pero son medidas demasiado drásticas; El mismo efecto puede conseguirse realizando un falso yeso, o incluso un simple cabestrillo (En esta pagina se explica cómo confeccionar uno). Fingirse ciego también puede funcionar, pero requiere un poco de estudio actoral; Alquile "Perfume de mujer".
10) Sea muy, muy, viejo. Cuanto peor sea el estado en que llegue a sus años dorados, mejor. Sus mejores amigos: Whisky y salamín picado grueso.
11) Finja estar borracho. Por una especie de temor sobrenatural, a la gente no le gusta recibir favores de un ebrio, o exigirle que le haga un favor a alguien. También puede, para este caso, estar ebrio en serio. Como mucho recibirá algunos comentarios desagradables, pero creemos que el precio por no dar el asiento siempre es bajo.
12) Si todo falla, y un buen samaritano , o el propio caza-asientos le exige que entregue el asiento, sencillamente aférrese a sus derechos constitucionales y, como en las viejas campañas anti-drogas, "sólo diga no". Prepárese a recibir agresiones y miradas fuertes, pero intente no ceder a las provocaciones. Si las cosas se ponen pesadas, diga, con voz serena pero firme, "este es mi asiento y no voy a entregarlo", y agregue: "estoy dispuesto a usar la violencia si es necesario". Puede agregar alguna frase de Malcolm X sobre el uso racional de la violencia. Con esto probablemente lo dejen en paz: Las mujeres embarazadas, la gente que carga niños y ancianos suelen rehuir el combate físico.
13) Por fin, si las presiones son insoportables (o se enfrenta a una mujer embarazada particularmente corpulenta y agresiva) y debe ceder el asiento, sáquele provecho al momento y eche una mirada de reproche al resto del desconsiderado pasaje que no tuvo tanta humanidad como usted.

La guía original

Hacia falta un muro asi, me taba aburriendo maaaaal










Grax huguito, se agradece el teSto :P

jaja, me causó mucha gracia cuando lo leí :P Así que a compartir :D

muy bueno xD

Es la lucha de todos los dias cuando voy a la facu xD

La vieja estrategia: "asiento doble, contra la ventana" no falla casi nunca.

a mi cuando me lo piden o me hago el sordo o le digo q tengo esguinsado el pie,o sino,cuando no tengo ganas,le digo q no xD

La que siempre zafa es sentarse sudado (venido de deporte) en una silla y tirar la cabeza para atras con expresion de cansado, nunca falla :mogo:

jaja, yo como siempre me tomo la línea A para ir al colegio, lo que hago es esperar que el subte llegue por Plaza Miserere (la estación que está en el medio, para los que no la conozcan) y ahí doy el asiento, así, ademas de quedar como el bueno y educado, ya me voy preparando un lugar en la puerta (siempre está lleno u.u) XD

bleh , si viene una embarazada o un viejo lo deo , sino no

lo mio es mas sencillo...

yo no tengo problema en dar el asiento, pero solo en los siguientes casos:

1) vejez extrema. si el viejo decrepito no se puede mantener parado, le dejo el asiento

2) embarazo extremo, si la mina en cuestion tiene un panza de la san flauta, le dejo el asiento

y habría un 3er caso que nunca me pasó que seria: si la mina en cuestion tiene unos pechos prominentes... en cuyo caso estar arriba seria bueno