Ponete el casco que vuela todo a la garcha

Buenas tardes, el objetivo de este post es relatar mi epica odisea de la cual soy protagonista y acaba de terminar hace unos minutos.

Aqui expresare que me paso en el dia, creo que es algo divertido para que se alegren un poco.


Primero que nada introduzcamos a los personajes:

Martin (el protagonista, del cual hablaremos en tercera persona)

Maria (la paraguaya que limpia en casa, y el unico eje del mal al iniciar la reaccion en cadena de la cual hablaremos mas adelante)

Bax (mi perro guardian que me gruño por pegarle con un manotazo a su fiel amigo y almohada "el koinnor" para despetarlo de su sueño perruno, no, los koinnors no duermen)


Todo comienza el dia de la fecha, a las 15:00 PM aproximadamente, nuestro protagonista disrutaba en ese momento la lluviosa clase de educacion fisica, la cual poseia un profesor interesado en la heurística.
Se da rienda suelta al relato cuando se toca el pitido y se suspende la clase de movimiento de musculos y así su agitado partido, de este modo, los alumnos son autorizados a irse a casa antes, y ,ya que nuestro protagonista no era una persona fantabulosa en las artes del cuerpo y el paquete, se fue a su casa con una velocidad alucinante.
Al llegar a la morada lo recibe maria, la paraguaya de la muerte, quien lo putea por tocar el timbre y nunca tener la llave. (A todo esto el protagonista tenia un hambre terrible y si le ponian un toro al lado se lo comia sin escrupulo alguno).
Nuestro amigo, quien, de un manotazo en el lavarropas, consigue despertar a perro
Nuestro paladin cristiano de hermosa armadura, al estar famélico, se abre 2 latas de conserva, una de arvejas y una de choclo, y las condimenta con vinagre, aceite y amargura, dieta propia de un argentino, quien lo unico que quiere es comer cosas naturales y eco-firendly y ver a victoria vanucci lleno de calentura.
En consecuencia, las ingiere con total normalidad y se sienta en su trono de algodon a matar gente en el "world in conflict".
Al llegar las 18:20, nuestro fiel amigo deja puerto para la clase de ingles, pero, como ya habiamos hablado acerca de su aficion a los deportes, necesita por lo menos algo comestible para satisfacer sus necesidades, en este caso, una frutilla tan roja como la retaguardia de nicole neumann luego de su despedida con comodidades.
A los 5 minutos de haber aterrizado en el pupitre de la "inglish klaz" surgen problemas con el estabilizador de fluidos de la nave, a la cual nuestro habil piloto no le presta un carajo de pelota y sigue concentrado en sus estudios del idioma anglosajon, es decir, cagarse a puteadas con un gallina pecho frio que prefiere la pepsi antes que la coca-cola.
Ya para las 7 menos 20, el tanque de combustible sufre fallas, las cuales hacen notar al piloto que debe reabastecerse en una base cercana (a todo esto el lugar estaba repleto de vietnamitas y el cargamento de nuestro protagonista era muy vulnerable).
Asi, el piloto pide a la "tícher" por 3ra vez ir al baño "a buscar carilinas porque tengo la nariz paspadita", la verdad era, que tenia el esfínter hecho una aceitosa paparfita.
Acto siguiente el teniente sale corriendo como lechazo de púber hacia la base norteamericana, es decir, un trono de porcelana boliviana.
En el camino a la base, los generales hablaban por radio y se cagaban a puteadas para ver que mierda (valga la redundacia) se hacia con la caballeria. Dado que el inodoro de casa es mas chuavechito y orgasmico para construir dragones hechos a base de cacao corproral, no se quería bautizar el inodoro de otra persona con residuos de agua residual.
Se llego finalmente a la conclusion que, si se descargaba se corria el riesgo de ser el nuevo pedorrero de la clase (y mentiroso, porque la nariz la tenia menos paspada que el orto de una monja lesbiana prusiana del siglo XVIII), y sino, bueno, digamos que el piso del insituto de ingles y especialmente el pantalon del sargento no recobraria nunca jamas su hermosura.
A ultimo momento se decide sentarse en la base y comenzar la descarga:
Por un momento hubo pura confusion y sensaciones de sufrimiento propios de un galardron; cuando la vista el hecho dejo ver, el teniente se dio cuenta que un chernobyl-casero en el medio del ogete le habia acabado de crecer, con la unica diferencia que en vez de hechar residuos atomicos, estos eran color chocolate y con un ligero aroma a acido-perclorico
En consiguiente el campamento vietnamita de Mar-Mol se convirtio en cual pileta de nesquik viscosa y la salida el cuerpo del teniente en un corredero de napalm lleno de agüita sudorosa. (una frase que rima tiene sabor a metanfetamina).
La historia termina con el aterrizaje en el pupitre frente al ordenador y la siguiente conclusion: No se tomen lo que queda de aceite y vinagre de una ensalada,y menos coman frutillas, acuerdense, no todo lo que tiene una punta y es macizo es un pezon y seguro que despues de la ingiesta se te hace en el recto del orto, un pedazo de mierda con forma de melocoton.


Espero que les sirva, muchas gracias por atender.

Muy didáctico.

+10

Demasiado texto, y leer es para giles.

Quizás, solo quizás, si estoy de humor, mas tarde le pegue una ojeada.

no entendi nada, me perdi donde despertaste al perro.

Puedo contar el final?

ajjajajajajaa
linda historia

Yo se los resumo, se fue a la casa y comio vinagre podrido y cuando fue a ingles garco todo el baño :) Buen provecho.

buena historia, mejor relato, bien ahi, despues creáte más de éstas ;)

Cita:

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se dio cuenta que un chernobyl-casero en el medio del ogete le habia acabado de crecer

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jajajja me matoo eso
muy bueno

Jajajaja, buenísimo, me hizo acordar a cuando trataste de hacer formación tipo Rise of Nations en el paintball y te cagaron a tiros xD