Sorry gente, pero con este gano yo.
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Sorry gente, pero con este gano yo.
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http://img4.exs.cx/img4/6315/tyreal1.gif
vos lo pediste
Se Fueron Al Carajooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
me rei mas con las imagenes de nebu y wow q con los chistes y los silogismos
jaja, si yo tambien :D
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, mentira, no sean chupamedias.
ni por q los chistes hubiesen sido tan buenos che
juaaa despues seguimos la guerra de fotos.... pero tenia q dormir porq empece la facultad :S
OK, avisá x msn.
este es el peor de todos
a un tipo le implantan un testiculo de madera y otro de metal y un flaco que le escucho comentar eso le pregunta "tiene hijos??"
a lo que le responde "si, pinocho y terminator"
cri cri...
muy malo la verdad
Falso mode on
JAJAJAJAJA
Falso mode off
es muy malo nebu
:(
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Es muy malo guoug
:(
Cuando la mujer tiene libertad de expresion?....
cuando se saca la poron** de la boca :lol:
este es pesiimo !!!
bush derriva ciudades ,enrique iglesias !!!!!
lap uta madre es mui malo !! :D
Jajajaajja
Si Silverter Stallone, Schwarzennegger Es Tobillo :d
Juan mueve el peon...... y diego latorre....
Tururururu Kuak
http://www.platense.com.ar/campanas/...es/3041-24.jpg
NO POR DIOSS LA CARA DE LA RATA DICIENDO wtf!!!! JJJJJAJJAJAJAJAJJjaJUjJuUAJUJujaUJAUjuJUAJaUJ NEBU ME HACES CAGAR DE LA RISA A LAS 4 Y 50 DE LA MADRUGADA!! DIOX! QUE AGO ACAA!!!! AHORA PA CONTESTARME FALTA LA DE GET A LIFE JAJAJAJAAJAJJJJAujaUUAujaUJAUAJu
esta es la mejor foto lejos
http://www.game-revolution.com/games...2_garyhoff.jpg
listo, paren todo, ganó el muchacho T1mmy
btw
Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro,que te limpia los vidrios. > >
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 baguette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja el cajero la mira y dice:
Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con
Dios.
El elefante le dice:
-Dios mío, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de
mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin
agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, disculpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de
los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me
achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo
tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los
pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
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Sigue del anterior ...
Estaba el mismo oso y el mismo conejo que caminaban por el bosque,
peleando
el uno con el otro por el tema de como se había limpiado el culo el oso,
cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les
concedió
tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean
hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean
hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo
deseo:
- Que el oso sea putoooooooooooo!!!!!!!!!
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los
pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado
del tiempo y por último se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono
y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo
y después, aprovechando que en primera clase
no viaja nadie, me voy a echar un polvo con
la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje
estaba escuchando lo que el capitán decía,
se lanza a la carrera para avisar que el micrófono
se encontraba abierto,
pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar
un cigarrillo?"
Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el piso 30º de una gran hotel.
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Pensando que pudiera ser un millonario, aburrido y con ganas de "ese servicio" que ella le podía brindar, se le acercó y comenzó a hablarle.
- ¿Qué estas tomando, guapo?..
- Cerveza mágica, le contestó él.
- Dale, no te hagas el interesante, y contame que estás tomando.
- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- ¿Cómo lo hiciste? le pregunta ella, - Dale, decime donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá:
Y se toma otro trago, y se pone a volar nuevamente, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió el caballero.
- Mozo, por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.
Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y logicamente, se hizo mierda contra el piso de la Planta Baja.
Al caballero se le esbozó un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás borracho, ¡sos un verdadero hijo de puta!.
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."
"¿Cuantas gallinas tiene?"
"180."
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
"Toma este, el Alberto, no falla."
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"
Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo..."
Entra el pibe a la casa y le dice al abuelo;
- "nono, no viste los porros que deje arriba de la heladera" , a lo que el abuelo contesta
- "no, pero vos viste los dragones que hay en el pasillo".....
Un gringo tenía una novia llamada "WENDY", y estaba bien enamorado por
lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy
alegre se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando
estaba orinando llegó un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vió que en su
pene también decía WY y el gringo le pregunto:
¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo: Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande,
dice WENDY.
El negro le contestó: "El mio cuando está grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY".....
Un tipo se muere y va al Infierno. Baja por el ascensor y cuando se abren las puertas, lo recibe Satanas en persona, quien el dice
- Bueno flaco, yo te voy a explicar. Aca en en el infierno laburamos asi. COmo en tu vida te portaste mal, ahora por el resto de la eternidad te mereces un castigo. Lo que si, lo podes elegir.
Entonces lo lleva por un pasillo. Abre la primera puerta y ven a un tipo amarrado a una cama de clavos.
- No, este no.
Van a la siguiente puerta, y al abrirla ven a un tipo atado que le estan pegando latigazos.
- Este tampoco.
Y en la tercera puerta encuentran a un tipo atado y a una rubia escultural haciendole un petiso. Nuestro amigo abre bien grandes los ojos y dice
- Este, quiero este castigo.
Entonces el diablo se le acerca a la rubia y le dice
- Correte, llego tu reemplazo
ete, ta gueeeno, sutil, fino... jejejej con un ajuste al final
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro.
¡¡¡Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI...y confirmo que soy de ese color!!!!!
¡¡¡Señor, no puede ser!!!!!>
Me siento, hecho mierda, en una silla. ¡¡La puta madre!!, pero si es una silla de ruedas!!!
¡¡¡Lo que significa que además de ser negro, también soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado...
"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás de mi con fuerte acento español.
Es mi novio. ¡¡Lo que me faltaba!! ¡¡¡Soy puto y encima, con un novio gallego!!!!!
A continuación mi novio me pregunta:
"Mi amor ¿has visto mi jeringuilla?? Ya sabés que no te conviene usarla, por mi SIDA"
¡¡Dios!! Negro, discapacitado, puto, con novio gallego, drogadependiente y ceropositivo....
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡Soy peladoooooooo!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:
"Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte todo el día sin hacer nada
¡¡¡puto de mierda , sos un reverendo pelotudo!!!"
¿¿Mamá?? ¿¿Papá?? ¡¡¡¡Nooooooooo, soy huérfano!!!!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo,
cuando se es negro, discapacitado, homosexual , con novio gallego, drogadependiente, seropositivo, pelado y
huérfano, pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... ¡¡¡¡me volví mudo!!!!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono, y con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
¡¡¡¡Vivo en una villa!!!!! Hay millones de casuchas de chapa a mi
alrededor....
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, discapacitado, puto y con novio gallego, drogadependiente, seropositivo, pelado,
huérfano, mudo, y cardíaco... ¡¡¡¡¡vivo en una villa!!!!!?????
En ese momento se me acerca mi novio, con su peluca rubia con rulos, su minifalda de cuero celeste
y los labios pintados de anaranjado y me dice:
"Solsito , cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche, Qué pena que nos quedamos afuera de LA COPA no ??".
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ...NO PUEDE SER!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TAMBIEN SOY DE
BOCA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!! Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca...
- Vos, hija de puta!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.
O de vos (señalando a la hija (mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua..... la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!....
O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana, puñeteandote a cuatro manos que pareciera que se te va a desgarrar el pellejo de la poronga!!! ahhh???
Y vos crees que la nena no ve eso acaso???... ( y siguieron los reproches)...
Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!! Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta: ....no mami , lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre, y ya no soy virgen, soy pastorcito!!
bueh la mayoria no son cortos pero estan buenos, los mejores son el del gallo y este ultimo....
El del negro,mudo, y todo eso es BUENISIMO