Juaz! Ya van 2 veces que posteas esa foto XDDDCita:
Iniciado por Shigeru
Pero ambas kben...bah, un poco, porque lo que le dijo el pan al otro pan es gracioso...mmm...mejor quoteame y pone la fotito otra vez n___n
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Juaz! Ya van 2 veces que posteas esa foto XDDDCita:
Iniciado por Shigeru
Pero ambas kben...bah, un poco, porque lo que le dijo el pan al otro pan es gracioso...mmm...mejor quoteame y pone la fotito otra vez n___n
Creo que este será mi último aporte del concurso porque tal vez mañana no me conecte. Bueno, aqui van.
PD. para el que comentaba que ni siquiera leia los chistes largos "De lo que te pierdes, son los mejores" :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Este se merece al menos el tercer lugar jejejeejej :eusa_pray :eusa_pray
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LA MUERTE DEL GUSANO
El pequeno tenia seis años y como otros niños de su edad, era muy curioso.
El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba que cómo era eso? Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo que responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio ya que de esa manera entendería.
A la mañana siguiente le narró a su mamá todo lo que había visto:
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces él apago todas las luces y empezo a abrazarla y a besarla. Yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrarselo; yo pense que él támbien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debió tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana, pero entonces ella empeoro, ya que se deslizaba por todo el sofa y tenía fiebre porque decía que estaba caliente.
Al momento, descubrí la causa de la enfermedad... era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. El lo agarro con una mano para que no se escapara, y cuando mi hermana lo vio se asusto mucho porque sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfurecio y trato de matar al gusano agarrandole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordio, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no volviera a morder a mi hermana.
Ella se recosto y abrio las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea del demonio, por poco rompen el sofa; me imagino que querían matar al gusano aplastandolo entre los dos pero despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro.
El se levanto, estaba seguro que habian dado muerte al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entranas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar, se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo todavía, brinco!, y se quedo derechito en posición de ataque! Entonces comenzó de nuevo la pelea.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentandosele encima, despues de varios minutos de lucha intensa y cruel, pudieron matarlo. Esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo echo al inodoro.
Al final mamá, vi toda esa pelea con el gusano y nunca me entere de cómo era eso del noviazgo...
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Va un hombre a una jugueteria a comprar una muñeca Barbie para el cumpleaños de su hija. Pide ayuda a una empleada y esta le dice:
- Recuerde que esta muñeca tiene muchos modelos. ¿Que modelo prefiere? ¿La Barbie esquiadora, la bailarina o la divorciada?
- ¿No sabía que hubiera tantas, cual es la diferencia?
- Mire, la esquiadora y la bailarina valen 35 dólares. Y la Barbie divorciada vale 500 dólares.
- Quinientos dólares!!! ¿Pero por que tanta diferencia?
- Bueno es que esa ya incluye la casa de Ken, el auto de Ken, el yate de Ken....
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:protest:
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- "Siga a López un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar."
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso."
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "Si, como no", responde sorprendido el director.
- "Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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:kid: :kid: :kid: :kid: :kid: :kid: :kid: :kid:
Jejejeje este esta mas o menos.
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Un par de mujeres estaban jugando golf una mañana soleada de domingo. Cuando la primera de las dos salió, vió con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeo uno de los hombres quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzo a pedir disculpas.
Entonces la mujer le explicó que erá quiropráctica y le ofreció ayudarle a eliminar el dolor.
"Porfavor, dejeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite", le dijo al hombre muy preocupada.
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos..." le contestó el hombre mientras permanecía en posición fetál tirado en el césped y con sus manos en su entrepierna.
Entonces ella insistió y finalmente el le permitió ayudarlo y ella gentílmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella. Le desabrocho los pantalones y puso su mano adentro, comenzando a masajear.
"¿Se siente bien?", le preguntó la dama.
"Se siente fantastico!", le contestó el hombre, "pero mi dedo me sigue doliendo como la fregada...".
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:nono: :nono: :nono: :nono: :nono:
Un jet de pasajeros vuela de Brasilia a Miami mientras se acerca a una peligrosa tormenta.
El avión se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relampagos.Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita: "Ya no aguanto! No pienso quedarme aquí sentada mientras muero como animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiendome mujer. ¿Quién aquí se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgrácia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?".
En eso, se para un hombre alto, bien parecido, y musculoso.
Sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes músculos.
El se para frente a ella y con la camisa en la mano, le dice: "Plancha esto..."
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:stupid: :stupid: :stupid: :stupid:
Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.
Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
¿DONDE ESTOY?
Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.
Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió:
-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.
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:lol2: :lol2: :lol2:Cita:
Iniciado por Endimio
Este no es un chiste pero el que tenga Excel 95 que dija si es verdad esto:
Para los que tienen Excel 95 (Nota: NO EXCEL 97), intenten esto:
Abre un nuevo archivo de Excel '95.
Posicionate en la celda A95 (columna A, fila 95).
Haz click en el botón con el número 95 para que se sombree toda la fila 95.
Pulsa la tecla [TAB] para posicionarte en la celda B95.
Haz click en el menú Ayuda (?).
Haz click en "Acerca de Microsoft Excel...".
Pulsa las teclas [Ctrl]+[Alt]+[Shift] simultaneamente, y manteniendolas presionadas haz click con el mouse en el botón "Soporte Técnico".
Aparecerá una ventana con título: "THE HALL OF TORTURED SOULS", es un programa similar al juego "Doom" y te mueves con las teclas de dirección. En las paredes aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas.
Todo hasta aqui ya es espeluzmante...
Pero hay más...
Sube las escaleras, bájalas y mantén una distancia de la pared blanca cuadriculada.
Teclea: excelkfa
Se abrirá la pared y revelará un pasaje secreto.
Introdúcete en él y procura no caerte del camino elevado (esto es realmente difícil!!!).
Muy bueno, a alguién le suena? :smoke: :smoke:
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pdiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
"La tarea es muy sencilla." - dijo el granjero dándole una pala - "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo "Ya he terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra.
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." -dijo dándole un enorme cuchillo - "Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo." Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo "Ya he terminado." El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: "Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda." Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.
- El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.
Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.
Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola
que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús, "Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?"
che pero esos chistes estan re copiados y pegados yo opino ke tienen que ser chistes que se noten que sean bien argentinos!
yo saque lo mejor de la web y cosas que ya sabia....pero creo que por 2kk voy a inventar una historia :P
Hay va uno que se me vino a la memoria como un flash :thumbsup:
Resulta que habia un boracho que iba manejando por la avenida 9 de Julio :bigeek:
Por otra parte la esposa del señor escucha que en la radio un hombre boracho maneja en contra mano por la 9 de Julio. La mujjer, asustada llama a su esposo y dice:
-Pedro, un hombre esta manejando en contramano por la 9 de Julio tene cuidado
Y el hombre dice:
-1!!?!?! yo creo que son Miles!
Tu tun .. tisssssssssss (tambores y el plato cuando cuentan chistes:P)