ja
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-Papá papá, porke te casaste con mamá???
-Por tu culpa hijo de puta!!!
El jefe le dice al empleado:
-No va a ir al velatorio de su suegra usted?
-No jefe, primero el laburo...........despues la diversion!!! :bye1:
-Querida: preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-Por la oreja?? Me vas a dejar sorda!!
-Como te voy a dejar sorda?? Alguna vez te deje muda?
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El pibe cumple 15 años y no habia conocido a su padre, entonces toma un poco de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quien es mi papa...
-Mira hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-Como bebé de probeta??
-Si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, Amigo y la concha de tu hermana la mas chica.
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas de supermercado, etc.
Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente:
-Señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno mas.
Y el señor se da vuelta y le responde:
-Y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos
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El marido en un momento reflexivo la encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras, no sabes como te lloraria.
-Ah si? Y no me podes mostrar como me llorarias??
-Primero morite vieja y la reputa madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana.
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En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-Bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
-Si, y?
-Y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año...
-Si, y?
-Y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia...
-Si, y?
-Como y?? si a vos te manoseo las tetas cuatro veces al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja de mierda y la re puta madre que te pario!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo:
-señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme...y la señorita le responde:
-bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cogida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Habían dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro:
-El otro día hice el 114
-Y como es el 114?
-Estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el orto y me rebanó el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la re concha de tu hija mas chica!
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Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga:
-Mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería hacer el amor PLATONICO...
-Y eso que es?
-Y no se...
-Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia:
-Mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...
-No señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-Pero esta seguro doctor??
-Si señora tranquilícese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-Señora, esos mellizos son suyos?
-Si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito, viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice:
-Hola, este es un 0-600 erótico??
-Si mi amor...
-Y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta!
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La señora se va por 10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche:
-Negro, vos como te llamas?
-No, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír...
Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre:
-Negro, decime tu nombre por favor...
-No, vos te vas a reír...
-Pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta...
-Bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE...
Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice:
-Viste que te ibas a reir de mi nombre...
-No me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro Amigo!
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Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene:
-Mira, eso es un burro...
-Eso es un burro papá?
-Si...
-Y mirá el pedazo de chota q tiene el hijo de puta hijo de puta!
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Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-Gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-Que pasa?
-Lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor...
-Bueno, tranquilizate un poco!
-No mi amor, veni para acá y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-Donde esta el rompecabezas?
-Ahí encima de la mesa...
-Bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas las zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-Vos como te das cuenta cuando te exitás?
-Y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita...
-Y vos? (le pregunta a la segunda)
-Yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones...
-Y vos?
-Y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
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Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-Che, falta mucho para llegar al óvulo?
-Callate la boca y seguí nadando que recien vamos por la garganta hijo de puta!
esos
ultimos re chistes
de yayo
el boludito que ta con tinelli
cla
cualquiera
boludito nah... es un gr0ss0 el tipo.. mas respeto..
y si, son de yao esos :P
son de yayos??? uh...bueno, luego pondre algunos mios :wscared:
juan y tipo fueron a pescar, juan se ahogo y... tipo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
eso es robar post...
-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
-Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
-Pero papá, si sólo viene 1.
-Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
-¡Por estúpido!
-¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué lo preguntas, hijo?
-Es que se están llevando a mi abuelita.
-Pues, son amigos.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta:
-carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
-Capitán, capitán! Ahi vienen los indios!
-Y traen flechas?
-No, adidas!
-Capitán, capitán! Ahi vienen los indios!
-Y vienen en son de paz o en son de guerra?
-Para mi que vienen en son de joda porke vienen todos pintados, saltando, bailando...!!!
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
-¡Gracias, Zuperman!
Si Superman es tan inteligente, por qué se pone los calzoncillos al revés.
¿Qué es una naranja con una capa?
Una supernaranja.
¿Y un limón con una capa?
¡Un limón imitando a una supernaranja!
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!
¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras.
¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?
Pues un pollito ninja.
¿Qué hace un pingüino en el desierto?
¡Perdido!
¿Qué hace un camello y un árabe en el Polo Norte?
Fueron a dejar al pingüino.
Señor señor, me pico una vibora...que cobra..no gratis
mama mama me puedo tirar un pedo como el de ayer..no hijo espera a que se te cierren los puntos
mama mama los pedos transpiran..no hijo..uh entonces me cague...
mama mama puedo ir a nadar al rio...ensima de paraplejico tonto
hijo hijo te gusta mi vestido de novia...si mama, te tapa la silla de ruedas (humor negor)
habla bien indio de mier...sino no contes chistes!!!