Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"
"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
:banana2: Yo No Tengo Nada En Contra De Los Argentinos O En Contra D Otro Pais...... Son Solo Chistes Espero Que Les Guste. :banana2:
:taz: :jeropa: :taz:
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
ta bueno ese....
gane yo?
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estás?
- Mal che, tengo un sida terrible, el médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe! Cómo le decis a la gente que tienes SIDA, si lo que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama,mama en el colegio me dicen Rambo.
-No te preocupes, mañana voy a hablar con el director.
-No, mama, esta guerra es mía!
-----------------------------------------------------------------------------
-Papa, acabo de tener mi primera experiencia sexual.
-Sentate aca conmigo hijo mio y contame.
-Con lo que me duele el culo! Mira si me voy a sentar!
-----------------------------------------------------------------------------
-Mamá, en el colegio me llaman tonto.
-¿Y a mi que?
-A vos puta.
-----------------------------------------------------------------------------
Un borracho va en un autobús y se sienta un cura al lado:
-Hijo mio! ¿Sabes que vas de cabeza al infierno?
-Mierda, me equivoque de autobus otra vez
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podia tener a un mejor hombre como esposo!"...............
Moraleja:
"Menos mal que guardo los forros en el auto"
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo:
- Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y
para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
- Esta bien, responde el buen ciudadano.
- Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?.
- ¡Pues qué va a ser!. ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, Fiat...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?.
- ¡Pues qué va a ser!. ¡Una moto!.
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?.
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
- Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad.
El tipo ya está muy caliente y le dice al Policía:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?.
- Adelante hágala.
- Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en
círculos.... ¿Qué cree usted que es?.
- Qué va a ser!. ¡Una p u t a!.
- Sí, pero ¿Qué puta? ¡Tu mamá, tu hermana o tu abuela!
:bigxD:
5 Archivos Adjunto(s)
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
*cogh cogh*
Siempre dije q la realidad no puede ser superada por la ficcion ni los inventos.... y que mas real que cronica TV?!?!?!
La del travesti me hizo cagar de la risa xD
De la de batman fui testigo xD; el borracho disfrazado decia "Si.. yo venia con Robin por la autopista con el batimovil y lo vi todo"
Lamentablemente no pude conseguir el titular que decia "Muerte en autopista, mueren tres personas y cuatro bolivianos" Hay q ser hijo de puta xDDD
Sin olvidarnos del famosisimo pitufo Enrique!!!
(*)(*) :toot:
PD: perdon por solo usar attach pero no me acostumbro a subir imagenes :P
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Cita:
Iniciado por Munrra
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"
"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
Je, ese tiene otro final mejor :P "Espera que todavia no le tocan los politicos...."
(*)(*)
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Mmm... y por que no le regalan todo a la hermana de RODA que sigue jugando en Elwyn? :P
Saludos
PD: toy pobre...
Re: Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^
Va Manolo a una farmacia:
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico". :dancingba
