que es hacer el amor? lo q las mujeres hacen mientras el hombre se las coje.
chau! me fui a dormir!
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que es hacer el amor? lo q las mujeres hacen mientras el hombre se las coje.
chau! me fui a dormir!
si no recuerdo mal, este chiste no acababa aqui xDCita:
Iniciado por Goblindancer
Tras pedir como tercer deseo un leve infarto, este fue demasiado para ella, no pudo aguantarlo y se murio. Sin embargo, el hombre tuvo un infarto 10 veces mas leve y siguio con vida, pero 10 veces mas bello y rico :D
Jajajajajajajajajja tenes toda la razon. Como la diste vuelta jajajajajajajaja. Buenisimo.Cita:
Iniciado por Obi
KKJAJKAKJJKA el del perro
o.OCita:
Iniciado por NuNoX
Ahi les va uno de salon:
Llega el sodero a la puerta del edificio y le toca el timbre a su cliente del piso "12" departamento A, espera a ser atendido hasta que se escucha una voz lejana que viene desde el balcon:
¡¡¡SUBAME 5 CAJONES!!!
va a hasta el camion, arrima los cajones a la puerta hasta que ve un cartel en el ascensor que dice: "Ascensor en mantenimiento, disculpe las molestias"
despues de esgrimir un "me caaaaago en la..." procede a subir los cajones en 2 tandas hasta el piso 12.
Una vez que termina de subir el ultimo nota que la puerta del departamento esta abierta, pasa cuidadosamente y ve un loro casi al lado de la puerta que da al balcon que grita:
"¡¡¡SUBAME 5 CAJONES!!! ARRRRRR ¡¡¡SUBAME 5 CAJONES!!! ARRRRRRR "
Indignado le grita al loro "¡¡¡Ah no loro de mierda... de esta no te salva nadie!!!"
Agarra un clavo y un martillo, saca al loro de la jaula, lo pone contra la pared y le clava las dos alas extendidas.
Pasan unos minutos y el loro ya rendido por no poder liberarse levanta la cabeza y ve un crucifijo en la pared del frente y le dice:
"Vos si que te zarpaste flaco, ¿Cuantos cajones le hiciste subir?"
Jajajajjajajajajjajajjajajjaj muy buenoCita:
Iniciado por MegAzRAeL
Y como me da paja ahacer copy paste les dejo una pagina con material de todo tipo.
Clickeate acá viteh
Upeo esto carajo
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Un día llega un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y le dice al gallero:
--"Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas"
A lo que el gallero responde:
--"¿Cuantas gallinas tiene?"
--"180"-- Dice el granjero
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y le dice al granjero:
--"Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla"
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
--"Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo"
Entonces toma al gallo y el gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero:
--"Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta"
El granjero se va y lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
--"¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!"
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito Sinaloa, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:
--"Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito."
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco con cara de tlacuache bodeguero?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Hay cabrón!!! ¡Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero.
Las gallinas estupefactas con Nachito:
--"Que Nachito esto... que me lo hace bien rico... que si con tres al mismo tiempo... ¿y a ti que te hizo?... y a mi me hizo tal cosa"
Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro con el hoyo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice:
--"¡Noooo!, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar"
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había chingado el pinche gallo) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote lo saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, un ciempiés con todos los pies arriba, un topo curado de ceguera, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso totalmente inmóvil, con las alas abiertas y la lengua de fuera, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
--"Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... se me murió Nachitoooo!!!!!... Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere"
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al Granjero y, señalando a los buitres, le dice:
--"Sshhhhhh... Cállate cabrón... que me espantas a las prietitas"
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Diferencias
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
PUTO: Cabrón
PUTA: Zorra, o sea, Puta
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Refranes modernos
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"
"Amor de lejos... felices los cuatro"
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"
"Mas vale prevenir... que amamantar"
"El que ríe al ultimo... no entendió el chiste"
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Un elefante le pregunta a un camello:
"¿Por que tienes los pechos en la espalda?"
Y el camello responde:
"Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara"
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En Cuba iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la madre! duuuurrrooooo! Corría porque lo iban persiguiendo como 2,000 cubanos. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo. De repente, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
--"¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen!"
Y el filete le contesta:
--"Córrele tú, a mí ni me conocen"
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--"Compadre, ¿le gustan los tríos?"
--"Claro que me gustan. Me encantan los tríos"
--"Entonces corrale a su casa porque solo hace falta usted"
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--"A ver vieja, ¿qué me andas engañando con un judicial?"
--"Negativo pareja, ¿qué 90?"
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"Llega un tipo bien pedo a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: "¿Que?"
Esposa: "¿Que de que?"
Borracho: "¿Que de que o que?"
Esposa: "¿Que de que o que de que?"
Borracho: "¿Que de que o que de que o que?"
Esposa: "¿Que de que o que de que o que por que?"
Borracho: "¿Que de que o que de que o que por que pues que?"
Esposa: "¿Dónde andabas?"
Borracho: "No, no. No me cambies la conversación"
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La O. N. U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. Los europeos no entendieron que significaba "Escasez"
2. Los africanos, en general, no sabían qué eran "Alimento"
3. Los argentinos no entendieron qué quería decir "Por Favor"
4. Los Gringos, preguntaban qué significa "El Resto del Mundo"
5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "Qué Opina"
6. En México, El Congreso hasta el día de hoy debate sobre que quiere decir "Honestamente"
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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
--"¿Oye, tu novia también se llama WENDY?"
A lo que el negro le respondió que no. El gringo le dijo:
--"Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY."
El negro le contestó:
--"El mío cuando está alegre dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY."
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BUENOS AMIGOS
Dos amigos están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
--"¿Viste algo interesante debajo de la mesa?"
Juan admite que sí, y ella continúa:
--"¡Puede ser tuyo, por sólo 5,000 pesos!"
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 5 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 5,000 pesos acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
--"¿Juan estuvo aquí hoy en la tarde?"
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
--"¿Y él te dio 5,000 pesos?"
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
--"Sí, me los dio."
--"¡Ah, que bueno!"
--"Pero Pablo, ¿cómo sabes que vino y me dio dinero?"
Responde Pablo
--"Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 5,000 pesos prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa y que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Que buena gente es mi amigo Juan!"
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Diccionario
* AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
* AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
* ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
* AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
* BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
* BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
* BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
* CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
* CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
* DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
* ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
* FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
* FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
* FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se chinga.
* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
* INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
* LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
* LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
* MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
* NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
* NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
* PESIMISTA: Optimista con experiencia.
* PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
* PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
* URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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SÍNTOMAS QUE ESTAS VOLVIÉNDOTE ADICTO A INTERNET
•Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja.
•Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior".
•Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla "PageDown" para cambiar de página.
•Tienes un perro y ya hiciste su página Web.
•Al escribir sin darte cuenta escribes '.com' después de cada punto.
•Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico.
•Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
•Si tu computadora se chingo, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas y empiezas a sudar y temblar.
•Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que te conectas.
•Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
•Si sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
•Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarte como luce ella.
•No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.
•Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
•Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
•Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas.
•El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
•Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres.
•Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x, 3.x, 4.x.
•Tu esposa te obliga a que "La computadora no puede venir a la cama".
•Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras una computadora e instalas una segunda línea telefónica, así ambos pueden conectarse.
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** ETAPAS DEL HOMBRE **
EDAD PARA BEBER
17 Cerveza
25 Tequila
35 Scotch
48 Scotch Doble
66 Aceite de Hígado de Bacalao
FORMA DE SEDUCCIÓN
17 Mis padres no estarán el fin de semana
25 Mi novia no estará el fin de semana
35 Mi prometida no estará el fin de semana
48 Mi esposa no estará el fin de semana
66 Soy viudo
DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Ver la Televisión
66 Dormir
DEFINICIÓN DE UNA CITA EXITOSA
17 Lo hice con la lengua
25 Me quedé a desayunar
35 No me mandó de vuelta a mi terapia
48 No tuve que conocer a los niños
66 Regrese vivo a casa
FANTASÍA FAVORITA
17 Anotar el gol del gane en un partido de fútbol
25 Tener sexo en un avión
35 Tener un convertible lleno de chicas
48 Ser el dueño de la compañía
66 Caminar sin el bastón
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 A los 25
25 A los 35
35 A los 48
48 A los 66
66 A los 17
LA CITA IDEAL
17 Llevarla a ver una película de terror
25 Dividir la cuenta de la cena
35 Sexo después de la cena
48 Salir con una mujer
66 No dormirse durante la cita
** ETAPAS DE LA MUJER **
EDAD PARA BEBER
17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
66 Un shot de Jack Daniels con un chaser
EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA
17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca
DEPORTE FAVORITO
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA EXITOSA
17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dio un diamante
48 Me dio un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa
FANTASÍA FAVORITA
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo con dinero
35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 a los 17
25 a los 25
35 a los 35
48 a los 48
66 a los 66
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•Si el Mío Cid, ¿el tuyo nod?
•Si hay más allá, ¿hay menos acá?
•Si Japón es tu padre ¿China tu madre?
•Si el avión viene demorado, ¿el piloto vendrá de verde?
•Si se te acaba el aceite de Oliva, ¿usas el de Popeye?
•Si te tomas una foto con Flash, ¿se encelará Superman?
•Si el delantero de la selección va por la banda, ¿el portero va por el mariachi?
•Un castillo, ¿nunca ha tenido una aventurilla?
•Si hay un incendio en el cine, ¿es porque hubo cortos?
•Si la maestra enseña, ¿es porque tiene buena pierna?
•Cuando Miroslava, ¿Mirostiende y luego Mirosplancha?
•Los primos en segundo grado, ¿si estudian pasan a tercero?
•Cuando vas al polo norte a tomar fotos, ¿enfocas? O ¿también a los pinguinos?
•Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos?
•Si Sudáfrica, ¿se pone desodorante?
•La raza de bronce, ¿hace sonar el detector de metales?
•¿Cuál es la capital del Estado Civil?
•Si papas a la francesa, ¿la Italiana que se espere?
•Una uña enterrada, ¿reencarna?
•¿Si la tiroides, la levantoides?
•Si detrás de un buen hombre hay siempre una gran mujer, ¿por que no se voltean y platican?
•En unos quince años, ¿la quinceañera tendrá unos treinta?
•Un bolero romántico, ¿se enamora de los zapatos que lustra?
•Si el Hombre Araña, ¿es cobarde?
•Si los cangrejos caminan hacia atrás, ¿por que no los voltean para el otro lado?
•Si el hombre que no trabaja se hace buey, ¿el buey que no trabaja, se hace hombre?
•Cuando las elefantas no quieren más hijos, ¿se ligan las trompas?
•Cuando el avión huele mal, ¿es porque se le apago el piloto?
•En la Primera Clase, ¿los niños lloran?
•Si los padres andan con sotana, ¿los hijos andan con mengana y perengana?
•Cuando una película esta doblada, ¿solo vez la mitad?
•Una muestra de cine, ¿es un pedazo de película?
•Si una película se revela, ¿ya no quiere trabajar?
•Si la dirección en una película esta mal, ¿nunca das con el cine?
•Una foto infantil, ¿se la pasa jugando?
•Cuando una foto esta bien expuesta, ¿corre peligro?
•Cuando se te acaba el rollo, ¿te quedas callado?
•Cuando una película se vela, ¿es porque ya se murió?
•Si el circo necesita una carpa, ¿el teatro necesita una sardina?
•Si tienes paperas, ¿tienes pamanzanas?
•Cuando le dan tacos al pastor, ¿les dan tortas a las ovejas?
•El amor en la familia, ¿se da en el padre? ¿O se da en la madre?
•Cuando se juega fútbol de salón, ¿que posición juega la maestra?
•La primera división, ¿la hicieron con ábaco o con calculadora?
•Si juegas fútbol rápido, ¿es porque te esta llamando tu mama?
•La Torre de Pisa, ¿la hicieron en menos de 30 minutos? ¿O les salio gratis?
•El pez gato, ¿le hace los mandados a todos?
•Si las Gaviotas son de la playa, ¿las Garzas son de Monterrey?
•Si te amputan las piernas, ¿es para traerte cortito?
•Cuando te truenan los huesos, ¿es porque no estudiaron?
•Cuando una mujer esta encinta, ¿también esta en compact?
•Si los mujeres tienen un sexto sentido, ¿por que no usan los otros cinco?
•En un examen de música, ¿te reprueban si sacas el acordeón?
•Cuando se reproduce un disco, ¿queda en cinta?
•Los dibujos animados, ¿están muy contentos?
•Si Pedro Picapiedra, ¿que condena esta purgando?
•Si saludas al príncipe encantado, ¿es porque te dio gusto verlo?
•Si zapatero a sus zapatos, ¿garrotero a tu... trabajo?
•Una poetisa, ¿es una pelea entre poetas?
•Si el carpintero se la pasa la vida clavando, ¿a que hora trabaja?
•Si las llamadas de larga distancia son caras, ¿por que no se les ven los ojitos?
•Si los teléfonos acortan distancias, ¿por que no ponen uno en la carretera México-Nuevo Laredo?
•Cada día hay más líneas telefónicas, ¿será porque se cruzan constantemente?
•Si la cucaracha ya no puede caminar, ¿le dan un Raid?
•Si en noviembre te pica un escorpión, ¿para agosto tendrás un leo?
•Si los niños tienen sangre azul, ¿las niñas la tienen rosada?
•Si te gustaron los tomates, y si no, ¿ahí los dejates?
•Si Bambi es miope, ¿no venada?
•Si quieres tener tus fotos con marcos, ¿te las tomas en Chiapas?
•Por que en un parto, ¿la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
•Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?¡
•Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
•Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
•Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
•¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
•¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
•Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
•¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la cajuela del coche con el gato?
•Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
•¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
•¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
•Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártica en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
•Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
•Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
•¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
•¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
•¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
•¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
•¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
•Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
•El SIDA no tiene cura pero... ¿el cura no tiene SIDA?
•¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
•Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
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10 Razones de Porque el Estudio es mejor que el Sexo
10. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo
9. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habías dejado
8. Puedes tener a un grupo para hacerlo, sin temor a que se escandalicen por esto
7. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto
6. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente
5. Puedes hacerlo, comer y ver televisión, todo a la vez.
4. No te sientes avergonzado si tus parientes te interrumpen justo a la mitad.
3. No tienes que soltar tu cerveza para ello.
2. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o vergüenza.
1. Un poco de café, y puedes hacerlo durante toda la noche.
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19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, OK.
11. Voto al chapiro!... creo a punta de espada que deben evitarse las expresiones antiguas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
13. ¡Por amor del cielo! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribes.
15. No utilice nunca doble negación.
16. Es importante usar los apostrofo's correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. No deje frases inconclusas como por ejemplo.
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En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
--"En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso."
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
--"Vamos, ahora, hagan lo mismo" le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del ano del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
--"La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten mas atención la próxima vez."
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Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo siguiente:
-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve la dicha, o desdicha, de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía.
Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre.
Mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.
Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo.
Mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre.
Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos.
Mi padre y mi mujer son mis hermanos.
Mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy.
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FASES DE UN EXAMEN
(Estudio científico real)
1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las preguntas.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está cabrón entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces ("Ya valí madres","Me chingaron", y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomía, Derecho, Álgebra)"
19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien"
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La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
--"¿Quién descubrió América?"
Salta una de las inteligentes:
--"¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!"
--"¡Muy bien!"
Responde la profesora
Y salta Pepito gritando:
--"¡Una a cero, vamos ganando pendejos!"
--"Segunda pregunta"- Dice la maestra
--"¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?"
Salta otra de las inteligentes:
--"¡EL CORAZÓN, Profesora! "
Responde la profesora: --"¡Muy bien!"
Salta Pepito otra vez:
--"Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos!"
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:
--"Jovencito, ¡se para y se sale!"
Y Pepito responde:
--"¡¡¡El Pene profesora!!! Y tres a cero güeyes ¡le vamos a ganar!"
Vuelve la profesora:
--"¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!"
Pepito grita:
--"¡¡LA CACA profesora!! Cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos!"
Vuelve la profesora:
"¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!"
Pepito responde:
--"¡LA MENSTRUACIÓN profesora! Cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar güeyes"
Grita la profesora desesperada:
--"¡PEPITO, se va y no vuelve mas!"
Y Grita PEPITO:
--"La virginidad profesora. ¡¡GANAMOS!! A huevo, nos fuimos invictos."
Upeo esto carajo
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Un día llega un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y le dice al gallero:
--"Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas"
A lo que el gallero responde:
--"¿Cuantas gallinas tiene?"
--"180"-- Dice el granjero
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y le dice al granjero:
--"Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla"
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
--"Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo"
Entonces toma al gallo y el gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero:
--"Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta"
El granjero se va y lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
--"¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!"
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito Sinaloa, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero:
--"Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito."
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco con cara de tlacuache bodeguero?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Hay cabrón!!! ¡Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero.
Las gallinas estupefactas con Nachito:
--"Que Nachito esto... que me lo hace bien rico... que si con tres al mismo tiempo... ¿y a ti que te hizo?... y a mi me hizo tal cosa"
Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro con el hoyo floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice:
--"¡Noooo!, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar"
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había chingado el pinche gallo) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote lo saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, un ciempiés con todos los pies arriba, un topo curado de ceguera, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso totalmente inmóvil, con las alas abiertas y la lengua de fuera, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
--"Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... se me murió Nachitoooo!!!!!... Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere"
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al Granjero y, señalando a los buitres, le dice:
--"Sshhhhhh... Cállate cabrón... que me espantas a las prietitas"
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Diferencias
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
PUTO: Cabrón
PUTA: Zorra, o sea, Puta
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Refranes modernos
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"
"Amor de lejos... felices los cuatro"
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"
"Mas vale prevenir... que amamantar"
"El que ríe al ultimo... no entendió el chiste"
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Un elefante le pregunta a un camello:
"¿Por que tienes los pechos en la espalda?"
Y el camello responde:
"Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara"
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En Cuba iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la madre! duuuurrrooooo! Corría porque lo iban persiguiendo como 2,000 cubanos. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo. De repente, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
--"¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen!"
Y el filete le contesta:
--"Córrele tú, a mí ni me conocen"
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--"Compadre, ¿le gustan los tríos?"
--"Claro que me gustan. Me encantan los tríos"
--"Entonces corrale a su casa porque solo hace falta usted"
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--"A ver vieja, ¿qué me andas engañando con un judicial?"
--"Negativo pareja, ¿qué 90?"
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"Llega un tipo bien pedo a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: "¿Que?"
Esposa: "¿Que de que?"
Borracho: "¿Que de que o que?"
Esposa: "¿Que de que o que de que?"
Borracho: "¿Que de que o que de que o que?"
Esposa: "¿Que de que o que de que o que por que?"
Borracho: "¿Que de que o que de que o que por que pues que?"
Esposa: "¿Dónde andabas?"
Borracho: "No, no. No me cambies la conversación"
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La O. N. U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. Los europeos no entendieron que significaba "Escasez"
2. Los africanos, en general, no sabían qué eran "Alimento"
3. Los argentinos no entendieron qué quería decir "Por Favor"
4. Los Gringos, preguntaban qué significa "El Resto del Mundo"
5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "Qué Opina"
6. En México, El Congreso hasta el día de hoy debate sobre que quiere decir "Honestamente"
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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
--"¿Oye, tu novia también se llama WENDY?"
A lo que el negro le respondió que no. El gringo le dijo:
--"Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY."
El negro le contestó:
--"El mío cuando está alegre dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY."
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BUENOS AMIGOS
Dos amigos están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
--"¿Viste algo interesante debajo de la mesa?"
Juan admite que sí, y ella continúa:
--"¡Puede ser tuyo, por sólo 5,000 pesos!"
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 5 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 5,000 pesos acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
--"¿Juan estuvo aquí hoy en la tarde?"
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
--"¿Y él te dio 5,000 pesos?"
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
--"Sí, me los dio."
--"¡Ah, que bueno!"
--"Pero Pablo, ¿cómo sabes que vino y me dio dinero?"
Responde Pablo
--"Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 5,000 pesos prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa y que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Que buena gente es mi amigo Juan!"
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Diccionario
* AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
* AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
* ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
* AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
* BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
* BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
* BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
* CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
* CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
* DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
* ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
* FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
* FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
* FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se chinga.
* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
* INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
* LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
* LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
* MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
* NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
* NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
* PESIMISTA: Optimista con experiencia.
* PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
* PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
* URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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SÍNTOMAS QUE ESTAS VOLVIÉNDOTE ADICTO A INTERNET
•Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja.
•Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior".
•Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla "PageDown" para cambiar de página.
•Tienes un perro y ya hiciste su página Web.
•Al escribir sin darte cuenta escribes '.com' después de cada punto.
•Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico.
•Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
•Si tu computadora se chingo, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas y empiezas a sudar y temblar.
•Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que te conectas.
•Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
•Si sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
•Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarte como luce ella.
•No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.
•Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
•Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
•Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas.
•El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
•Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres.
•Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x, 3.x, 4.x.
•Tu esposa te obliga a que "La computadora no puede venir a la cama".
•Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras una computadora e instalas una segunda línea telefónica, así ambos pueden conectarse.
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** ETAPAS DEL HOMBRE **
EDAD PARA BEBER
17 Cerveza
25 Tequila
35 Scotch
48 Scotch Doble
66 Aceite de Hígado de Bacalao
FORMA DE SEDUCCIÓN
17 Mis padres no estarán el fin de semana
25 Mi novia no estará el fin de semana
35 Mi prometida no estará el fin de semana
48 Mi esposa no estará el fin de semana
66 Soy viudo
DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Ver la Televisión
66 Dormir
DEFINICIÓN DE UNA CITA EXITOSA
17 Lo hice con la lengua
25 Me quedé a desayunar
35 No me mandó de vuelta a mi terapia
48 No tuve que conocer a los niños
66 Regrese vivo a casa
FANTASÍA FAVORITA
17 Anotar el gol del gane en un partido de fútbol
25 Tener sexo en un avión
35 Tener un convertible lleno de chicas
48 Ser el dueño de la compañía
66 Caminar sin el bastón
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 A los 25
25 A los 35
35 A los 48
48 A los 66
66 A los 17
LA CITA IDEAL
17 Llevarla a ver una película de terror
25 Dividir la cuenta de la cena
35 Sexo después de la cena
48 Salir con una mujer
66 No dormirse durante la cita
** ETAPAS DE LA MUJER **
EDAD PARA BEBER
17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
66 Un shot de Jack Daniels con un chaser
EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA
17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca
DEPORTE FAVORITO
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA EXITOSA
17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dio un diamante
48 Me dio un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa
FANTASÍA FAVORITA
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo con dinero
35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 a los 17
25 a los 25
35 a los 35
48 a los 48
66 a los 66
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•Si el Mío Cid, ¿el tuyo nod?
•Si hay más allá, ¿hay menos acá?
•Si Japón es tu padre ¿China tu madre?
•Si el avión viene demorado, ¿el piloto vendrá de verde?
•Si se te acaba el aceite de Oliva, ¿usas el de Popeye?
•Si te tomas una foto con Flash, ¿se encelará Superman?
•Si el delantero de la selección va por la banda, ¿el portero va por el mariachi?
•Un castillo, ¿nunca ha tenido una aventurilla?
•Si hay un incendio en el cine, ¿es porque hubo cortos?
•Si la maestra enseña, ¿es porque tiene buena pierna?
•Cuando Miroslava, ¿Mirostiende y luego Mirosplancha?
•Los primos en segundo grado, ¿si estudian pasan a tercero?
•Cuando vas al polo norte a tomar fotos, ¿enfocas? O ¿también a los pinguinos?
•Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos?
•Si Sudáfrica, ¿se pone desodorante?
•La raza de bronce, ¿hace sonar el detector de metales?
•¿Cuál es la capital del Estado Civil?
•Si papas a la francesa, ¿la Italiana que se espere?
•Una uña enterrada, ¿reencarna?
•¿Si la tiroides, la levantoides?
•Si detrás de un buen hombre hay siempre una gran mujer, ¿por que no se voltean y platican?
•En unos quince años, ¿la quinceañera tendrá unos treinta?
•Un bolero romántico, ¿se enamora de los zapatos que lustra?
•Si el Hombre Araña, ¿es cobarde?
•Si los cangrejos caminan hacia atrás, ¿por que no los voltean para el otro lado?
•Si el hombre que no trabaja se hace buey, ¿el buey que no trabaja, se hace hombre?
•Cuando las elefantas no quieren más hijos, ¿se ligan las trompas?
•Cuando el avión huele mal, ¿es porque se le apago el piloto?
•En la Primera Clase, ¿los niños lloran?
•Si los padres andan con sotana, ¿los hijos andan con mengana y perengana?
•Cuando una película esta doblada, ¿solo vez la mitad?
•Una muestra de cine, ¿es un pedazo de película?
•Si una película se revela, ¿ya no quiere trabajar?
•Si la dirección en una película esta mal, ¿nunca das con el cine?
•Una foto infantil, ¿se la pasa jugando?
•Cuando una foto esta bien expuesta, ¿corre peligro?
•Cuando se te acaba el rollo, ¿te quedas callado?
•Cuando una película se vela, ¿es porque ya se murió?
•Si el circo necesita una carpa, ¿el teatro necesita una sardina?
•Si tienes paperas, ¿tienes pamanzanas?
•Cuando le dan tacos al pastor, ¿les dan tortas a las ovejas?
•El amor en la familia, ¿se da en el padre? ¿O se da en la madre?
•Cuando se juega fútbol de salón, ¿que posición juega la maestra?
•La primera división, ¿la hicieron con ábaco o con calculadora?
•Si juegas fútbol rápido, ¿es porque te esta llamando tu mama?
•La Torre de Pisa, ¿la hicieron en menos de 30 minutos? ¿O les salio gratis?
•El pez gato, ¿le hace los mandados a todos?
•Si las Gaviotas son de la playa, ¿las Garzas son de Monterrey?
•Si te amputan las piernas, ¿es para traerte cortito?
•Cuando te truenan los huesos, ¿es porque no estudiaron?
•Cuando una mujer esta encinta, ¿también esta en compact?
•Si los mujeres tienen un sexto sentido, ¿por que no usan los otros cinco?
•En un examen de música, ¿te reprueban si sacas el acordeón?
•Cuando se reproduce un disco, ¿queda en cinta?
•Los dibujos animados, ¿están muy contentos?
•Si Pedro Picapiedra, ¿que condena esta purgando?
•Si saludas al príncipe encantado, ¿es porque te dio gusto verlo?
•Si zapatero a sus zapatos, ¿garrotero a tu... trabajo?
•Una poetisa, ¿es una pelea entre poetas?
•Si el carpintero se la pasa la vida clavando, ¿a que hora trabaja?
•Si las llamadas de larga distancia son caras, ¿por que no se les ven los ojitos?
•Si los teléfonos acortan distancias, ¿por que no ponen uno en la carretera México-Nuevo Laredo?
•Cada día hay más líneas telefónicas, ¿será porque se cruzan constantemente?
•Si la cucaracha ya no puede caminar, ¿le dan un Raid?
•Si en noviembre te pica un escorpión, ¿para agosto tendrás un leo?
•Si los niños tienen sangre azul, ¿las niñas la tienen rosada?
•Si te gustaron los tomates, y si no, ¿ahí los dejates?
•Si Bambi es miope, ¿no venada?
•Si quieres tener tus fotos con marcos, ¿te las tomas en Chiapas?
•Por que en un parto, ¿la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
•Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?¡
•Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
•Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
•Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
•¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
•¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
•Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
•¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la cajuela del coche con el gato?
•Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
•¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
•¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
•Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártica en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
•Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
•Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
•¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
•¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
•¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
•¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
•¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
•Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
•El SIDA no tiene cura pero... ¿el cura no tiene SIDA?
•¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
•Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
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10 Razones de Porque el Estudio es mejor que el Sexo
10. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo
9. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habías dejado
8. Puedes tener a un grupo para hacerlo, sin temor a que se escandalicen por esto
7. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto
6. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente
5. Puedes hacerlo, comer y ver televisión, todo a la vez.
4. No te sientes avergonzado si tus parientes te interrumpen justo a la mitad.
3. No tienes que soltar tu cerveza para ello.
2. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o vergüenza.
1. Un poco de café, y puedes hacerlo durante toda la noche.
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19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, OK.
11. Voto al chapiro!... creo a punta de espada que deben evitarse las expresiones antiguas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
13. ¡Por amor del cielo! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribes.
15. No utilice nunca doble negación.
16. Es importante usar los apostrofo's correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. No deje frases inconclusas como por ejemplo.
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En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
--"En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso."
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
--"Vamos, ahora, hagan lo mismo" le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del ano del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
--"La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten mas atención la próxima vez."
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Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo siguiente:
-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:
Tuve la dicha, o desdicha, de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía.
Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre.
Mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.
Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo.
Mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre.
Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos.
Mi padre y mi mujer son mis hermanos.
Mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy.
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FASES DE UN EXAMEN
(Estudio científico real)
1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las preguntas.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está cabrón entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces ("Ya valí madres","Me chingaron", y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú)
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomía, Derecho, Álgebra)"
19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien"
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La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
--"¿Quién descubrió América?"
Salta una de las inteligentes:
--"¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!"
--"¡Muy bien!"
Responde la profesora
Y salta Pepito gritando:
--"¡Una a cero, vamos ganando pendejos!"
--"Segunda pregunta"- Dice la maestra
--"¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?"
Salta otra de las inteligentes:
--"¡EL CORAZÓN, Profesora! "
Responde la profesora: --"¡Muy bien!"
Salta Pepito otra vez:
--"Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos!"
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:
--"Jovencito, ¡se para y se sale!"
Y Pepito responde:
--"¡¡¡El Pene profesora!!! Y tres a cero güeyes ¡le vamos a ganar!"
Vuelve la profesora:
--"¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!"
Pepito grita:
--"¡¡LA CACA profesora!! Cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos!"
Vuelve la profesora:
"¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!"
Pepito responde:
--"¡LA MENSTRUACIÓN profesora! Cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar güeyes"
Grita la profesora desesperada:
--"¡PEPITO, se va y no vuelve mas!"
Y Grita PEPITO:
--"La virginidad profesora. ¡¡GANAMOS!! A huevo, nos fuimos invictos."
No te enojes, pero el de nachito ya lo habían posteado, pero en el thread que se llamaba "Chistes" ye stuvo un tiempo en sticky.
BUEEEEEEENA JORGE!
Muy buenos los de scard xD, btw los posteastes 2 veces cu