Ya lo conté en otro thread pero aquí va:
Había una vez......truz!!!
PLOP
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Ya lo conté en otro thread pero aquí va:
Había una vez......truz!!!
PLOP
Quiero ganar... No cuenten más chistes por Dios!
un tipo pasa por la puerta de un bar y ve un cartel que dice:
"sanguche de queso - $2
sanguche de jamon y queso- $3
paja - $4"
el tipo piensa "esta es la mía", saca su billetera, cuenta billetes y monedas, se pone muy contento y entra.
en la barra del bar hay una rubia impresionante de esas q solo se ven en fashion TV, el flaco se acerca y le pregnta: "vos sos la que hace las pajas?"
a lo que la mina con su cara mas picarona le responde: "si"
"entonces lavate las manos poruqe quiero un sanguche de jamon y queso"
DEFINICION DEL HOMBRE EN TERMINOS INFORMATICOS
HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.
HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el...
HOMBRE POWERPOINT: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.
HOMBRE EXCEL: hace muchas cosas pero Ud. sólo lo utiliza para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para Ud. y no existe nadie que lo comprenda totalmente...
HOMBRE D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBREBACKUP: Ud. siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo...
HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si Ud intenta desinstalarlo pierde alguna cosa, si no lo intenta pierde todo...
HOMBRE SCANDISK: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE HARDDISK: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado.
HOMBRE MOUSEPAD: es el hombre "felpudo" versión año 2000
HOMBRE MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
HOMBRE MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la nevera usted tendrá que pedir su permiso.
HOMBRE PASSWORD: Ud. cree que es la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselo.
HOMBREUSUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.
HOMBRE CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.
HOMBRE MONITOR: Te hace ver la vida con lindos colores.
HOMBRE LECTOR CD: Cada vez son más rápidos.
HOMBRE DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pendejadas.
FRASES PARA ENAMORAR
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? - No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
26. Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Yo quiero esa War Axe!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
A ver que tan bueno eres con las matematicas, no veas el resultado hasta que tu tengas el tuyo...........
¡¡¡ I N T É N T A L O !!!
Trata de encontrar la solución.
Una madre es 21 años mayor que el hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
Al resolver este problema, podrán verificar que las Matemáticas nos permiten llegar a resultados inesperados.
¡No veas la solución!
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
La solución detallada está más abajo.
Solución:
El niño tiene hoy "X" años.
La madre tiene hoy "Y" años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. ===> X+21=Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
===> 5(X+6)=Y+6
Procedemos a despejar:
5X+30 = X+21+6
5X-X = 21+6-30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de años o sea -9 meses.
Con base en el resultado obtenido, podemos deducir que el padre está encima (o debajo o detrás o al lado) de la madre.
Matemáticamente, colegas, hemos logrado demostrar que en este momento, a la madre SE LA ESTAN CO...DO!!!!!!!!!!!!!
Un huevo le dice a un Tomate:
¿Que vas a ser cuando seas grande?
Un Tomaton, y Tu?
El Huevo se puso a llorar.
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ORACION A ADICTOS A LA INTERNET
Satelite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexion, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada dia.
Perdona el cafe sobre el teclado, asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion, y libranos de todo virus.
Amen.
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Entra Pepe en una tienda de deportes, y dice: ¿tiene usted camisetas de Real Madrid?
Y contesta el dependiente:
- ¿La quiere usted de jugador, de portero o la quiere de arbitro?
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Había una señora tan, pero tan, pero tan gorda que cuando se hizo un vestido de flores se acabo la primavera.
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Había un señor tan flojo, pero tan flojo que un día le dice a su esposa:
- Vieja tienes el remedio para las picaduras de alacranes?
Y le contesta su esposa:
- Si porque te pico uno.
Y dice el esposo:
- No pero ya viene una para aca.
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¿En que se parece un perro doverman a una mujer?
R= en que por la mañana les das de comer, por la tarde las sacas a pasear, y por la noche te desconocen.
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice a otro:
- Mi medico me ha dicho que deje de jugar al fútbol.
- ¿Qué te pasa?
- No, nada, que me ha visto jugar.
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Querida.- le dice un hombre a su esposa-
Supongo que no querras ir al estreno de esta noche sin un vestido nuevo.
- Claro que no.
- Me lo imaginaba por eso he comprado tan solo un boleto.
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La maestra da clases sobre nutricion y pregunta al grupo:
- Niños, cual es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y contesta.
- La leche alpura, maestra porque esta pasteurizada.
- Muy bien juanito, quien más tiene otra respuesta, rosita asegura.
- Yo digo que es la leche lala, porque esta pasteurizada y homogenizada.
Pepito levanta la mano y brinca desde su asiento ante tanta insistencia la maestra accede.
- Esta bien pepito dinos, cual es la mejor leche.
- Bueno maestra yo creo que es la materna.
- Muy bien pepito ahora dinos porque.
- Ay maestra, no sera pasteurizada, ni homogenizada....pero que presentación tiene!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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:toot: :toot: :toot: :toot: :toot: :toot: :toot: :toot:
El último de hoy.
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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
¿Que desea joven?
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.
El señor sonrió. Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado, un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
Bueno habia un tipo que era un capo se sabia todo pero tenia un problema le faltaban los tiesticulos.
una mañana estaba buscando trabajo entra a una fabrica y le hacen una prueba y se quedaron mirandolo el tipo era una bestia se sabia 55 idiomas computacion, matematica, escribir a maquina 300 palabras por segundo
pero al llegar a la prueba medica lo rebotaban por el problema que tenia
asi paso por varias empresas hasta que un dia le dicen Sr. el puesto es suyo.
el tipo pregunta el horario y le dicen de 9:00 a 18:00 pero el jefe lke dice usted venga a las 11
por que pregunta el tipo y el jefe le dice por que de 9 a 11 aca todos se rascan las bolas
espero que les guste
saludos
ADVERTENCIA : :eplus2: Este chiste tiene un poco de caracter sexual y religioso en caso de ser tomado como ofensa religiosa o sexual no hay enojo en caso de q se borre el thread, es solo un chiste
Se encuentra, en una iglesia de españa una chica y el cura solos en la abadia. Se estan poniendo cachondos los 2 comentiendo el pecado original y la chica le dice al cura:- Padre, Padre!....Metamela por la Chacon (para no decir Insultos), Metamela por la Chacon....repite; y el cura dice: :ihi:
-No Hija Mia! por ahi tienes a tus niños esa es la fuente de procreacion, Jamas!-
A lo q La "Niña" Responde:- Padre, Padre!! Metamela por la boca, Metamela por la boca!!!.....
y el cura le dice: - Hija la boca es la fuente de tu razonamiento por ahi fluyen tus palabras, tu boca es sagrada..... Jamas!!.
La chica Desesperada Replica: PADRE PADRE METAMELA ENTRE MIS PECHOS!!!
El Padre Casi Furioso le Dice: HIja MIA!! Los PECHOS son la FUENTE de alimento de tus futuros Niños Jamas Pecare tus pechos Dios es mi testigo!!!!
A lo q La niña responde: PADRE PADRE saquemela del culo q me esta matando :laugh2: :pirate:
JEJE................Esta BIeeeeennn!!!!