Dr.Felipe Especialista en Cosas [Duro de Domar]

"Atención señora porque quizas su hijo está en la droga y ud no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo

llaman de esta manera, se esta drogando: drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero,

sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín, chino o Sebastián Presta."

jajaja... Bueno.. espero puedan ayudarme...
Saludos


Obrras completas del Dr: Felipe


Hoy les traigo de mi libro: "acostate dale no seas *****..."

Como pedirle a tu chica hacer un 69...???

Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle



Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...

- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi *****, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un ****** pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...



Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en *****
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt


Hoy les traigo un nuevo capitulo de mi libro "tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren" que dice:

Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?

No sabia que el granizo te agarro el culo...
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una ******* 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Gracias



Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??

podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera; enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando"; estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa; quedate tranquila que de ella también me voy a cansar; no es engaño, estoy actualizando la guía de telos; aunque te operes las tetas ya me mandé el moco; es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo; qué carajo querías que hiciera; empecé un nuevo tratamiento para mi *****; quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca; no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos; vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo; ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.



Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento

- indirectamente le decís: te comiste un cadáver, te garcaron en la boca, fíjate que tenés una muela hecha de caca, en lugar del dentista andá al plomero, antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro, hacete ver tenés una axila en la boca..........
creí que era un **** pero era un eructo... le hiciste una felatio a un linyera, con tu saliva pulimos el bronce.




Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?

- Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa, si podes comprá flores pero no para el jardín, lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico, la cremación está a buen precio, vamos al placard y repartámonos la ropa, a tu abuela le sale muy bien la muertita, hay olor a fiambre pero yo no compré jamón, o si no hay cubitos fría está tu vieja.



Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?

- le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo, te jode que algún día desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema

Como pedir sexo por atrás ¿?

- "entrega el chiquito", "tengo sombrilla, q onda tu hoyo?", "yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa", "veni q te enseño a guiñar el culo", "por delante es experiencia, por detrás es buena puntería", "veni q te enseño la A"



Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...

Se le puede decir: regame los ******** y fijate si mojándolos se ablandan, duchame el granadero, si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta, tirame el cuerito, soplame que me desinflo, si tu garganta es profunda mi ***** es buzo, juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta, y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.

Atención señora porque quizás su hijo está en la droga y UD no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:

drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas, coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín



Bueno, este es un consejo para las madres que por ahí tienen una hija q por ahí en vez de gustarle el compañerito le gusta la compañerita.
- Muy bien. Cómo se les dice a las lesbianas?

- Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta, almejera, sopapa sin palo, torteleta, concha buscapito. . .
- Artesana de la lengua, cuatrotetas, doble boquete. . .
- Bigotuda, machona, marcador de punta, o poneme el palo también es una manera de llamarla




Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero

- se le puede decir: ******, boquete, asterisco, caja negra, ojal, el chiquito, el propulsor, el ojo guiñado, el hermético, el vicioso, el reticente, u/o arandela oxidada...



Cómo llamar a una chica fácil ¿?

se la puede llamar por ejemplo: buscona, guarda objetos, chochona con eco, maga del chorizo, sindicato de lecheros, taladora de troncos, limpiadora de mástil, cuidadora de cabezones también es otra opción...

bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja



Formas de llamar al acto sexual:

se le puede llamar: empujones, de manera básica, vamo' y vamo', la transpiradita, el salto con garrocha de carne, la búsqueda del tesoro, el explorador y la cueva, se esconde piedra libre, abotonarse es otra manera de llamarla, vamos por el pibe, bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse, empalme, trocadera, o abrigame esta.


En este caso el capitulo "me fumo uno a las 7 y prendo la tele", un poco inspirado escribí 5 formas de llamar al chavo, por ejemplo, que pueden ser:

son todos represores, clemente con muletas ya que le dicen cuando juega a la pelota, revolvedor de estofado, son las 5 de la mañana pero vengo de trabajar, lucecita colorada, o separame las papitas también se lo puede llamar.





Hay un segundo apéndice que se trata de las 5 formas de llamar a Ursula:

La primera es por teléfono ¬¬ de cuánto estamos hablando. te imagino en bolas todo el tiempo, tu único defecto es el Chavo y si te desmayas te hago trillizos.



También hay 5 maneras de llamar a Fernanda Iglesias, la primera es:

al final te hiciste las gomas, un rato yo le doy, son todas mis enemigas, cuando no estas nos llevamos mejor, y te la pongo de bigote



Hoy les traigo una fábula que pensé ayer que estaba re duro.

Y dice así: había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA



Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... ¿?

Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?, te cabe un poco de rugby en bolas?, jugamos al avestruz pero con mi pito?, te dejas por un Sarmiento?. . . o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?, o si tenes pelos en la concha yo tengo un ***** peluquero, claro que también se puede recurrir al mas clásico:
queres cog3r?



Vamos a pasar a la sala de relajación…

mira, un ejemplo de la recuperación. La encontré dura, fumada, con heroína encima, toda. Mirá lo que es. 100% recuperada.
Muy bien, éste es el ejemplo señores. Se puede. No se droguen,,, tanto.
La enfiestamos?
por supuesto!



Hoy traje de mi libro distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argoll@:

La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua, te plastifico el ojal, fijate como me queda el bigote, te doy primeros auxilios en la cajeta, limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada, mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya, si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel, si ya está limpita yo le saco brillo, mirá cómo leo el librito, o te hago el enchufe con dedo y lengua.

YouTube - kitsch tv Dr Felipe
YouTube - kitsch tv Dr Felipe
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al tipo le dan los chistes sin conocerlos xD, se kaga de risa.
el susano se come todas las piñas xD.

Ajajajajajajajajajajajajaj Casi Me Meo

Es un clasico el Dr. Felipe.

AHAHa ya te robo esto XD

jajajjajja muy bueno XD...nunca puedo verlo xq toy en el cole a esa hora :S

noooooooooooo ajajajajajaj
"algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza"
ajajajajaj

Jajaja muy bueno.

Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?

- le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo, te jode que algún día desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema





jajaja che esa es buena para cierta personita que anda por aca xDD

ajajaj, muy buenas, es buena esa eh, es buena, algun dia tendre la oportunidad de aplicarlas (nuevamente) ajaja

el salto con garrocha de carne

jajajajajajja qe hdp..

el de las lesbianas tmb esta muy bueno me cage de risa

Me rei un toque, pero no se compara con verlo. kitsch es lo unico que safa de duro de domar ultimamente.

kitsh es un clasico. Todos los miercoles desde hace bastante que es lo mejor de duro de domar/indomables/no me acuerdo otro de los nombres. Otro que era muuuuy pero muuuuuuuy bueno era el gato de verdaguer. Pero como ahora esta a la tarde lo sacaron =(

mortal xP