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literalmente hablando claro esta.
cuenten sus historias de cuando las nalgas no aguantaron mas la fuerza de los troncos atravezando el tunel magico a neverland.
una vez anda medio malito del estomago fui corriendo al baño y justo habia entrado mi abuela.. ya cuando llegaba al otro me dieron ganas de toser.. el resto imaginenselo xd
/discuss
no por suerte todavia no.
tenia diarrea y no llegue
se están repitiendo threads que antes no repetían
no, las chicas no cagan :mogo:
y si loco, qien carajo no se cago encima alguna vez?
pd: tenia un virus en los intestinos y me cague sin darme cuenta, despues de haber vomitado 12 veces en 1 hora D:
No, pero el otro día pisé mierda. Y eso que yo nunca piso.
No, nunca.
Cuenta?
iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuughhhCita:
Iniciado por cecii
iba a segundo grado y estaba re descompuesto, tuve k mentir y decir k me sente arriba de una vomitada... menos mal k soy muy astuto sino se ubieran dado cuenta..
mmmmm no, por suerte :p
capaz que se hicieron los boludos para no hacerte sentir mal...Cita:
Iniciado por Stifmaister
cuando estaba trabajando en el primer grado donde me toco la labor social..
un niño un dia estaba re mal del estomago, como le vi cara de q iba a hacer algo asqueroso le dije a mi amigo q le ayudara q yo cuidaba a los niños..
jajaj cuando vuelve me dice q lo ayude porq el niño no cagaba normal.. yo lo poco q vi antes q lo mandaramos para el hospital era una cosa verdosa... un asco total como me cague de risa ese dia.
(ningun niño fue maltratado en la produccion de este comentario).
naaaaa... sabes k en la primaria algunos niños suelen ser crueles, si se ubieran dado cuenta me ubieran bardeado. Pero soy muy astuto! hahahahahahah!Cita:
Iniciado por <<Balmung>>
se...Cita:
Iniciado por Stifmaister
se...Cita:
Iniciado por Stifmaister
ahh bue!
y, bueh...
gracias a dios no... suelo tener control de mi recto.
y, bueh...
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esfinter anal*Cita:
Iniciado por Zyx
/fixed (?
ESO T PASA POR NO TENER NOD32 (?Cita:
Iniciado por mk2isonwater
Una ves re pancho me tire un pedo y me kgue re groso !!.
Tmb una ves venia en el tren y me keria tirar un p2 , y no sabia como hacer , asi q pense coordinar un p2 y tocer , osea tocer y tirarme el p2 al msim tiempo , pero salio mal , tosi , y me tire el p2 , Todos me miraroon !! D:
yo no, digo la verdad
yo no digo la verdad
(?)
Me eche un cago en el pupitre del profesor para una broma practica, cuenta?
mientras alla salido de tu culo y no fue en una situacion comun cuenta como gol de cabeza.
(?)
Jjajajajajajaja, qe hdpCita:
Iniciado por Blooder
A mi nunca se me dio por hacer eso, siempre fui el desastrozo de la clase, si pasaba algo asi, era obvio qe era yo >.<
Que feo cuando te estas cagando y tas por llegar a tu casa, medio que aflojas y se te escapa un chorrito de diarrea.
Yo se cuando estoy por cagarme encima, me agarra un dolor en el bajo vientre que me avisa que viene jodida diarrea, en esa instancia siempre pienso, "tengo que llegar a casa en media hora este donde este porq no llego", mas de una vez los baños de McDonals me salvaron la vida.
En la secundaria una compañera se cago encima y se le veia como un chorrito de mierda le caia por la parte interna de las piernas... re copado.
a veces pienso si estaria bueno que una mina te cague en el pecho?
hace unos cuantos años, tenia un pedo terrible y no me acordaba como llegue a casa, lo chistoso fue que me fui al baño para ese asunto y me sente sin bajarme los pantalones :mogo:
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
una ves viciando me kise tirar un pedito y cuando lo solte me di cuenta q no venia solo, asiq manche un poco el slip jajaja pero nada grave.... alcanse a contener frunci el ogt con todo mi Ki fui al baño y lo deje alla
Y bueno me paso un dia 5 de enero...viendo las carrozas de los reyes magos....noto q tengo ganas y pienso "ba aguanto, si tengo ganas voy a mi casa rapido y no pasa nada"
Me viene el apreton malo.....salgo corriendo para casa con el dolor ya en el lado, cuando llego a mi casa no hay nadie....not engo las llaves....FFFFFFFFFFFFFFFFFUCK!! salgo corriendo hasta casa de mi abuela (unos 10m) cuando llego.....llegue al baño sin cagarme, peor no me dio tiempo a bajarme los calzon......:S
andaba medio flojo de la panza y se me escapo un poquito cuando me tire un dope, me tuve q volver de la facultad a bañarme y cambiarme a mi casa :S
yo no llegue hasta el punto de cagarme pero cuenta como si me hubiese cagado, estaba en cuarto grado y se me dio por ir al baño de la escuela porque no aguantaba mas y despues de que me hecho el garco me doy cuenta que no hay papel higienico.......asi que, intente limpiarme sacrificando unas figuritas de dragon ball que tenia encima que para colmo eran "nola" jaja pero lamentablemente no me alcanzo o no pude no me acuerdo bien :P y bue, sin ninguna otra salida posible me subi el calzoncillo y lonpa y tuve que aguantar 3 horas "molestas" hasta que se terminara la escuela
Jajajjaja eran 'nola' ajajaja.
Jajajajjajaja, me paso lo mismo en el ingles. Pero use papel y mano, no qedo de 10, pero al menos hasta llegar a casa tire lindo :p
jajaja ERAN NOLA MAN! las doradas o las holograficas....
yo por suerte nunca me cague, pero anduvo amagando la cosa, tuve suerte de no pasar papelon XD
jajaja es horrible q pase esoCita:
Iniciado por Katsura
Che nico, los gays tienen problemas de incontinencia porqe deforman el esfinter anal, capaz qe no ahora, pero en la vejez si, sabias? :p
jajajja me mato lo del chabon sacrificando figuritas que "eran nola" para limpiarse el orto!
epic comment man.
JAJAJAJJAJAJAJAJACita:
Iniciado por OldPlayer
eso fue lo mejor que lei, me causo mucho
Yo venía con un historial [literalmente] limpio, hasta hace 2 meses. Es largo, no los obligo a leer. Pero quiero creer que la van a pasar bien :mogo: .
Yo voy al colegio a la tarde, y los Martes y Jueves tengo gimnasia (del colegio) de 8 a 9am.
Un día estábamos jugando al futbol, hasta ahí todo bien. A las 8.45am -me acuerdo porque me fijé; tengo cronología para esta anécdota- me empieza a doler la parte baja del abdomen. Eso solo significa que se avecina una caca fulera. Tuve que parar de jugar, y me puse a charlar con el profesor hasta que se pasó. Tipo 8.55am me dispongo a seguir jugando (yo, por un tema de colectivos, me quedo hasta las 9.15 con 2 amigos) hasta que a las 9 en punto me vuelve el dolor agonizante. Y les digo a mis amigos "Muchachos, no aguanto más. Voy yendo a la parada". Ellos me hicieron el favorazo y se fueron a las 9 conmigo, no sin cagarse de risa antes, durante y después de todo esto por mi situación.
De donde hacemos gimnasia a la parada hay 3 cuadras y media. Fuimos despacio, y de todas formas, las sufrí salvajemente. Llegamos a la parada tipo 9.10 y el colectivo que nos tomamos pasa entre 9.25 y 9.35, con una frecuencia de una hora entre cada uno.
Yo lo primero que hice fue esentarme en el suelo a esperar l colectivo. En ese momento ya era dolor y ganas de largar toda la loza. Era un gráfico de Gauss mi dolor. Un minuto estaba tenso, el minuto siguiente estaba casi llorando de los retorcijones, el siguiente minuto estaba tenso, el siguiente estaba en el paraíso, después tenso de vuelta. Así.
Son las 9.25, y me preparo para subirme al colectivo.
Son las 9.30.
Son las 9.35. Pasa nuestro colectivo, llenísimo y no frena. Aparentemente alguno se rompió, y el siguiente (el que me tenía que tomar) fue juntando toda la gente relegada. Entonces no me quedaba otra que tomarme el otro colectivo, que tiene una frecuencia de 15 minutos pero que me deja a 10 cuadras de mi casa.
Son las 9.45 y pasa el colectivo en cuestión. Bastante lleno; iba a tener que viajar parado. Me la veía difícil, pero curiosamente ese viaje de 15 minutos de duración se me hizo muy tranquilo. Por alguna extraña razón, no me dolía cuando iba parado ahí en el colectivo. Empezé a suponer que se me había pasado el dolor, sin querer recordar que el chocolante seguramente seguía en mi sistema digestivo.
Me bajo del colectivo, y bien dispuesto a emprender el camino hacia mi humilde morada, empiezo a caminar. Media cuadra duré. Fueron 50 metros felices, y después empezó el cataclismo. El dolor era realmente insoportable.
Mi mente en apuro pensaba: "Jardín. Jardín. Voy a cagar en un jardín".
Entonces busqué. Solo encontré uno a 30 mts., e hice un sacrificio enorme. Llegué y fui feliz.
Acá no termina la historia, falta muchísimo.
Fui feliz por 5 segundos, hasta que me di cuenta que el jardín daba a un cruce bastante transitado, en el cual me veían como 40 personas por minuto. Había entrado a ese jardín frontal, me metí entre las plantas, preví el hecho de que salga alguien de la casa y me vea y a mí no me iba a importar (me veía salir corriendo subiéndome los pantalones mientras seguía cagando). Pero curiosamente me molestó el hecho de que me pasen muchos autos con gente al lado con posible vista hacia mi situación.
Entonces se me ocurrió una buena idea. Mandar un mensaje a mi hermana que estaba en mi casa para que me busque en el auto. Solo había una mala: era muy posible que estuviera durmiendo. Mandé el mensaje, y efectivamente, mi pariente más necesitado del momento encontrabase dormitando, con la consecuente imposibilidad del socorro a mi persona.
Tragué saliva, y emprendí viaje.
Ese viaje fue un calvario. Caminé 2 cuadras buscando alguna casa en donde evacuar. Ninguna cumplía mis requisitos; si hubiera sabido lo que seguía, créanme que no hubiera tenido tantas exigencias.
Una cuadra más, ya resignado a encontrar una casa, me vi al frente de mi colegio primario. Ese al que hacía 5 años y medio que no asistía. Estuve muy cerca de entrar, pero justamente el mes anterior habían puesto rejas y un portero eléctrico. Realmente no daba para que toque el timbre y por una comunicación telefónica (el mismo portero eléctrico) pida ir al baño, porque me estaba re cagando. Una vez más; si hubiera sabido lo que se venía.
Continué la marcha. Unas 2 cuadras después, ya a aproximadamente 4 cuadras de mi casa, culminé. Llegué a un punto en que casi me cae una lágrima, y en el mismo momento pensaba "esto es lo peor que me pasó en la vida". Yo tengo un excelente control de esfínter, y en el momento lo seguía teniendo. De todas formas, me cagué igual. ¿Qué pasó? No fue un accidente. Mientras sufría dije "Ya está." y empezé a hacer fuerza anal como desvirgado, mientras seguía yendo a mi casa.
Les había dicho que volvía de jugar al futbol. Entonces estaba con un short nomás. Un boxer y un short. Se imaginarán el miedo de que me empieze a chorrear el fondue por las piernas, quedando expuesto a los ojos impresionables de la sociedad contemporánea.
Al principio del forcejeo rectal, por la contextura de la materia eyectada, curiosamente supuse que se encontraba en un relativo estado sólido. Entonces seguí haciendo fuerza con la lógica esperanza de que, al ser sólido, en algún momento se corte. Pero nunca se cortó. Al analizar la situación, opté por tocar para confirmar que no era sólido realmente. Y, a través del boxer y del mismo short, la mano se me mojó. Ergo, no era sólido. Y mucho menos gaseoso. Caminaba encorbado, con las piernas abiertas para que no chorree, con una mano en el estómago y la otra en el culo. Y este problema pasaba a segundo plano, porque a pesar de que la materia fecal era extraída de mi cuerpo, el dolor persistía con la misma magnitud de siempre.
Recordatorio: todo esto fue en una cuadra, mientras seguía caminando.
Me cruzé con una señora. La saludé; "Buen día". Sabía que atrás mío dejaba un hedor tóxico, putrefacto y lleno de antígenos. Me aguanté un poco unos metros más, y ya veía terreno conocido. Estaba a 2 cuadras de mi casa. Y tuve que hacer fuerza de vuelta. Nunca veo gente caminando a esa hora por estas cuadras, pero además de la señora, apareció un chango de alrededor de 25 años con una máquina de cortar el pasto. No lo saludé, pero me miró muy fijo. Seguramente vio algo en mi cara. Algo.
Llegué a la esquina de mi casa, y no sabía qué pensar. Todavía vivía una de las peores (capaz que la peor) experiencias de mi vida. Estaba a 10mts. de mi casa y me agarraron ganas super intensas, todavía peores. Pensaba que no había límite. Pero estaba a pocos pasos del inodoro. Abrí la puerta de mi casa, caminé 5 pasos, y entré al baño.
¿Vieron en Youtube el video del chino ese que se desnuda en 4 segundos? No fui tan rápido, pero estuve bastante cerca. Hago énfasis en la parte "que se desnuda", porque yo también me puse en bolas. Pero mi desesperación me jugó una mala pasada. Empezé a hacer fuerza antes de que mis nalgas se apoyaran en la tabla del inodoro. Obviamente, habían desperdicios 25 centímetros a la redonda tomando el inodoro como eje.
No tuve mejor idea que ver la hora, mientras sentía como dejaba todo mi intestino grueso adentro de la cisterna. Eran las 10.20am.
Ojalá pudiera decir que durante esos primeros minutos que permanecí en el baño, sentí placer y alivio. A pesar del desalojo, el dolor nunca cesó.
Ahí me di cuenta que había hecho un bollo con mi boxer y short cagados, y mi buzo, mis medias, mi camiseta del Inter (trucha, menos mal) y mis zapatillas. Todo tenía mierda.
El baño al que fui es chiquito. Será de 3mts. x 1 mt. Al cabo de un rato, empezé a descomponerme por la concentración de olor que se generaba. Me cercioré de que no se hubiera despertado mi hermana, y abrí la puerta porque sino vomitaba. Un rato después, empezé a limpiar todo el enchastre que había en el baño. Mientras, seguía cagando. Pasó el tiempo, y seguía cagando. Llegó un punto en que ya no tenía nada que hacer. El dolor se empezaba a ir, y ya no me salía nada por el traste. Menos mal, porque si me llegaba algo más me desgarraba todo el ano. Y ahí miré la hora de vuelta. Eran las 11.45.
Había estado una hora y cuarenta y cinco minutos en el baño. Interesante.
Ahí fue cuando necesitaba socorro, pero no tan urgente, puesto que había decidido no ir al colegio. Quién sabe si me agarraba de vuelta. Y fue cuando escuché un ruido de una puerta que se abría. Y recordé que mi hermano ese día no tenía laburo. Era él, y estaba seguro, por el ruido que hacía al caminar. El arrastrar los pies con ojotas hace un ruido característico, y mi hermano camina así.
Entonces le mandé un mensaje, resumiendo todo lo sucedido, y culminando con un "buscame un calzoncillo, un pantalón, dejámelos en la puerta y andate que estoy en bolas". Dicho y hecho, me hizo el favor y yo pude salir de ese infierno.
Pasos a seguir: me fui a bañar. Dejé toda la ropa enchastrada y cerré la puerta del baño, sin haber ahuyentado el fantasma de los malos olores. Luego de una ducha super refrescante, bajé y me dispusé a terminar la mala mañana con una sonrisa. Antes de entrar al baño de vuelta, tomé aire para no respirar ahí adentro, saqué toda mi ropa y volví a cerrar. Lavé todo a mano, saqué la mierda de toda la indumentaria, dejé todo en remojo un rato y después metí todo al lavaropas en un lavado exclusivo, sin ropa de otros.
Después, agarré un Lisoform de mi casa y mi desodorante. Tomé aire de vuelta, y entré al baño gastando un tercio de cada producto. Al cabo de un rato, todo estuvo en orden.
Pero nadie me saca lo bailado.
Una experiencia, ¿no?
Wow, entre eso y el calvario que habian posteado hace 1 mes no se que decir..