Textos Graciosos RELOADED

Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba a cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.

Pero tampoco se esperaban cosas como estas:

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"

[aun no sé como no lo maté]

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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]

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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"

[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"

[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]

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Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]


Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]

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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[confieso que me costó recuperarme de esta]

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Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿porqué la gente no hablará con comillas?]

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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"

[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]


[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"

[era un Amstrad CPC 664]

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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

[ya me gustaría a mí saberlo.]


Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"

[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

[más de lo que piensa.]

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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"

[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

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BUSCO ABOGADO


Extractos reales de juicios americanos.

Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla.
Aquí os paso una divertida lista de pifias de abogados en juicios (USA).

Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).

1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.

2- ¿estaba usted presente cuando le hicieron la foto?.

3- El hijo menor, el de veintiún años, ¿qué edad tiene?.

4- ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?.

5- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?.
Respuesta: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?.
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?.
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.

6- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

7- P: Ella tenía tres hijos, ¿no?.
R: Si.
P: ¿Cuántos eran chicos?.
R: Ninguno.
P: ¿Había alguna chica?.

8- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?.
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?.

9- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?.
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o hembra?.

10- P: Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?.
R: Oral.
11- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?.
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

12- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?.
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.

13- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?.

14- P: Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
R: Si.
P: ¿Y qué hacía usted en aquel momento?.

15- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?.
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?.

CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS
>
> Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
> Si quiere un cafe y una dona diga COFI EN DONAT
> Si quiere unos huevos con jamon diga JAM EN EGS
> Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
> Si algo le parece muy costoso diga FAC
> Si se cae en el metro diga FAC
> Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
> Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UAT A FAC
> Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
> Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga FAQUINPEIPERS
> Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST
> Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
> Si quiere comer una rosca con una morenota digale AI UANA FAC UITIU
> Si se quiere comer una rosca con una rubia digale FAQUIU?
> Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
> Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
> Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
> Y si estas intrucciones no le sirven de mucho....UAT DA FAC IU UANT?
>
>
> CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS (Spanish for Gringos)
>
> There's always something new to learn and try.
> For example, if you say "PAIR DONE", "PERDON" (Sorry).
> Try the next ones.
>
> 1. BOY AS N R *VOY A CENAR I'm gonna have dinner
> 2. N L C JOHN *EN EL SILLON On the armchair
> 3. BE A HOPE AND SON *VIEJO PANZON Fat Old man
> 4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US *DICES PURAS TONTERIAS
> You're saying dumb things
> 5. S TOY TREE STONE *ESTOY TRISTON I'm kinda sad
> 6. LOST TRAP EAT TOSS *LOS TRAPITOS The little rags
> 7. DESK CAN SAW *DESCANSA (You) rest
> 8. AS SAY TOON AS *ACEITUNAS Olives
> 9. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE *DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
> Stop bugging me
> 10. TABOO N O *'TA BUENO It's ok
> 11. PASS A LASS ALL SAW *PASA LA SALSA Pass the sauce
> 12. L GATT E TOW *EL GATITO The kitten
> 13. A PEST ASS ALL COLE *APESTAS A ALCOHOL You stink like alcohol
> 14. TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ *TENGO ZAPATOS ITALIANOS
> I have italian shoes
> 15. BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O *BIGOTES DE RANCHERO
> Red neck moustache
> 16. S TAZ B N GORE DOUGH *ESTAS BIEN GORDO You are very fat
> 17. TELL O PRO MET O *TE LO PROMETO I promise you
> __________________________________________

Diccionario:

Amiga:
Dícese de la mujer que tiene ese “no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
Amor:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor a primera vista:
Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Arquitecto:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Atracción:
Asociación entre calentura y una persona en particular.
Bailar:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Busto:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Candidato:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. (entiéndase a propia interpretación)
Comercio:
Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible:
Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Confianza:
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conciencia:
Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Desilusión:
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Examen oral:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fútbol:
Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Hombre:
Aquel individuo humano, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Indiferencia:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se está haciendo la difícil’.
Inflación:
Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Lengua:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Mirada sensual:
Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto:
Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Ninfómana:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Ombligo:
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Paranóico:
...sí, sabemos quién eres, donde estás y qué haces... ten cuidado.
Suéter:
Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
Señorita:
Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ‘señora’, aún no posee un macho fijo.
Supermodelos:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Top-less:
Confirmación de la filosofía de que menos es más.
Urólogo:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

DURMIENDO EN EL TRABAJO
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Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el
curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir
un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés
del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8) La máquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

IDIOMA DE LAS MUJERES
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* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en
que piensas es en follar?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte
del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que
piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme
siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en
la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuegues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]

IDIOMA DE LOS HOMBRES

* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico
auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos
estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado 12.000
pelas!!???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una
persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart,
con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal
vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por
fin
consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre,
en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier
cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos follar
un rato, ¿No?

PRUEBA CIENTÍFICA
=================

> 1. Se meten 20 monos en una habitacion cerrada.
> 2. Se cuelga un platano del techo y se coloca una
> escalera para poder alcanzarlo, asegurandose de que no exista ningun
> otro modo de alcanzar el platano que no sea subiendo por la escalera.
> 3. Se instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en
> toda la habitacion cuando un mono empiece a subir la escalera.
> 4. Se demuestra empiricamente que los monos aprenden rapido que no es
> posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
> 5. Desconectamos el sistema de agua helada.
> 6. Reemplazamos uno de los 20 monos por uno nuevo.
> Inmediatamente intentara subir la escalera para alcanzar el platano
> y, sin entender porque, sera hinchado a hostias por los demas
> 7. Reemplazamos ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Este sera
> hinchado a hostias tambien y el mono introducido justo antes que este
> sera el que mas fuerte le pegue.
> 8. Continuamos el proceso hasta cambiar los 20 monos
> originales y que queden unicamente monos nuevos.
> 9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, mas
> aun, si por cualquier razon a alguno se le ocurre pensarlo, este sera
> inmediatamente masacrado por el resto de los monos; y lo peor es que
> sera sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea
> del
> porque de la cosa. Y asi, queridos amigos, es como nace la "cultura" de
> empresa.

MASTER EN FUNCONES CEREBRALES PARA LA
MUJER MODERNA



OBJETIVOS DEL MASTER:
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISION
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual
el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACION
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA
El master esta dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos.

MODULO I: !QUIERO USAR MI CEREBRO!

a.. Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
b.. Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
c.. Superando la dependencia de las amigas: teoría y practica
d.. Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
e.. Establecimiento de límites cuantitativos: el uso del maquillaje
f.. Programación informática básica: Tú y el microondas
g.. Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MODULO II: CONDUCIENDO

a.. El automóvil: ese gran desconocido
b.. Que ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales
c.. El embrague: un desafío que puedes vencer
d.. El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática
(para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
e.. Freno y acelerador: ?quién es quién?
f.. Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
g.. Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de uñas?
h.. Uso de los intermitentes: teoría y práctica
i.. El juego de los colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
j.. Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?
k.. Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
l.. Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
m.. Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
n.. Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
o.. Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
p.. Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
q.. Multihabilidades (postgrado): como conducir al mismo tiempo que te
maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás

MODULO III: VIDA EN PAREJA

a.. Comprensión sociológica I: TPM ( tensión pre-menstrual ) el problema
es solo tuyo, no de tu marido
b.. Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca
estarás a la altura de tu marido
c.. Lenguaje I: Definición de la palabra _SI_
d.. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ya
estas lista?
e.. Lenguajes II: Definición del concepto _5 MINUTOS_
f.. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
g.. Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como:.
¿estoy gorda?, ¿Cómo me queda?, ¿Me notas algo diferente?, ¿Te gusta mi nuevo peinado?
h.. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
i.. Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
j.. Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
k.. Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los
hombres
l.. Días de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
m.. Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
n.. Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
o.. Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados
p.. El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

a.. Uso del teléfono: ¿cuando colgar?
b.. Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación
neuronal
c.. Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de
las
telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación
calenturienta de un pseudoescritor
d.. Auto conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
e.. Auto conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino
de toda mujer
f.. Auto conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la ley de la
gravedad
g.. Auto conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA Y TU PLAZA, CUPO LIMITADO

Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción.

PREGUNTAS CON TRAMPA
====================


> > Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara
> un
> > amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en
> > «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que
> > parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable,
> > aunque no hayas hecho nada malo...
> >
> > Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves,
> ella
> > está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
> >
> > -¿Qué tal te lo has pasado?
> >
> > Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
> >
> > -Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no, con
> el
> > de administración!.
> >
> > Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre
> los
> > dos.
> >
> > Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
> >
> > -Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo
> > años vuelves.
> >
> > Y pondrá su culo entre los dos.
> >
> > Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta
> > posible:
> >
> > -¡Mal, me lo he pasado muy mal!
> >
> > En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando
> > menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
> >
> > -¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
> >
> > En este caso sólo hay una respuesta posible:
> >
> > -¿Cómo era? No me fijé...
> >
> > Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente
> > pregunta es:
> >
> > -¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?
> >
> > Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le
> > digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:
> >
> > -Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
> >
> > ¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
> >
> > -¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...
> >
> > -Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
> >
> > -¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!
> >
> > ¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
> >
> > -Pues la han elegido Miss Mundo.
> >
> > -Estará comprado el jurado...
> >
> > Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
> >
> > -Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
> >
> > En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni
> medio
> > segundo antes de contestar:
> >
> > -¡No! ¡No estás gorda!
> >
> > No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
> >
> > -Pueeees, no sé... No.
> >
> > Ella saltará:
> >
> > -¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú
> estás
> > más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!
> >
> > De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir
> que
> > hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes
> quedas
> > mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus
> > derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
> >
> > Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
> >
> > -¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
> >
> > Macho, estás perdido. Si le dices:
> >
> > -Rómpela.
> >
> > Mal, porque te dirá:
> >
> > -¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
> >
> > Pero como le digas:
> >
> > -Mujer, las fotos no se rompen.
> >
> > ¡Mal!
> >
> > -Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer
> un
> > póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero
> > aquí tiene una cara de pan...
> >
> > No hay escapatoria posible.
> >
> > Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta
> > trampa cuando menos te lo esperes:
> >
> > -Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a
> pasar
> > las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
> >
> > Si eres sincero y le contestas:
> >
> > -Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...
> >
> > -Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus
> > padres ya estarías perdiendo el culo.
> >
> > Pero si le dices:
> >
> > -Ah, muy bien, pues que se vengan.
> >
> > _Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de
> > gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?
> >
> > Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla:
> > cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
> >
> > -¿Me quieres?
> >
> > -Pues claro.
> >
> > -¿Pero me quieres como antes?
> >
> > -Te quiero más.
> >
> > -0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
> >
> > -Síí.
> >
> > -¿Sí, qué?
> >
> > -Que te quiero.
> >
> > --¿Pero me quieres como antes?
> >
> > -Te quiero más.
> >
> > -0 sea, que no me quieres como antes.
> >
> > ¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la
> > conversación!
> >
> > Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:
> >
> > -¿En qué piensas?
> >
> > -En nada.
> >
> > -En algo estarás pensando.
> >
> > -Pues no, no estoy pensando en nada.
> >
> > -Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas... -No es que no
> > quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.
> >
> > -Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.
> >
> > ¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no
> > pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda!
> ¡Y
> > su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!

Cita:

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Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

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:rofl:

Cita:

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Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

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:rofl: :rofl: :rofl:

Cita:

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CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS
>
> Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
> Si quiere un cafe y una dona diga COFI EN DONAT
> Si quiere unos huevos con jamon diga JAM EN EGS
> Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
> Si algo le parece muy costoso diga FAC
> Si se cae en el metro diga FAC
> Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
> Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UAT A FAC
> Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
> Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga FAQUINPEIPERS
> Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST
> Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
> Si quiere comer una rosca con una morenota digale AI UANA FAC UITIU
> Si se quiere comer una rosca con una rubia digale FAQUIU?
> Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
> Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
> Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
> Y si estas intrucciones no le sirven de mucho....UAT DA FAC IU UANT?
>
>
> CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS (Spanish for Gringos)
>
> There's always something new to learn and try.
> For example, if you say "PAIR DONE", "PERDON" (Sorry).
> Try the next ones.
>
> 1. BOY AS N R *VOY A CENAR I'm gonna have dinner
> 2. N L C JOHN *EN EL SILLON On the armchair
> 3. BE A HOPE AND SON *VIEJO PANZON Fat Old man
> 4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US *DICES PURAS TONTERIAS
> You're saying dumb things
> 5. S TOY TREE STONE *ESTOY TRISTON I'm kinda sad
> 6. LOST TRAP EAT TOSS *LOS TRAPITOS The little rags
> 7. DESK CAN SAW *DESCANSA (You) rest
> 8. AS SAY TOON AS *ACEITUNAS Olives
> 9. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE *DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
> Stop bugging me
> 10. TABOO N O *'TA BUENO It's ok
> 11. PASS A LASS ALL SAW *PASA LA SALSA Pass the sauce
> 12. L GATT E TOW *EL GATITO The kitten
> 13. A PEST ASS ALL COLE *APESTAS A ALCOHOL You stink like alcohol
> 14. TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ *TENGO ZAPATOS ITALIANOS
> I have italian shoes
> 15. BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O *BIGOTES DE RANCHERO
> Red neck moustache
> 16. S TAZ B N GORE DOUGH *ESTAS BIEN GORDO You are very fat
> 17. TELL O PRO MET O *TE LO PROMETO I promise you

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:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Up

Jjaajajajajjaajajajajajajajajaajajajajajajajajaj

me gustó lo de las traducciones ^^

veryyy nice!! :roFL::roFL::roFL:

Muy bueno lo de las clases de castellano para yanquis JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja seleccion premium de H4ch3 :P

Aca va una fabula:

La hormiguita y la chancha


Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta de que, debido a
su tamano, le resulta imposible cruzar. Asi estaba, meditando acerca de
como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se
sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta,entonces:

CH: ¿Que pasa, hormiguita, que te veo aca solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que queria cruzar el rio y ahora me doy cuenta que no voy a
poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el rio no es muy alto... tendra menos de un metro.
Y yo tengo que cruzar del otro lado. Asi que ¿por que no te subis a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... ¿Por que me decis que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que
tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Pero andate a la puta que te pario, hormiga de mierda - dijo la chancha y cruzo para
luego perderse del otro lado del rio.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrio que hacer: junto cuatro junquitos que encontro por ahi y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequena balsita que, calculo, deberia soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrepida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedio...la pequena balsita no resistio y se fue a pique al fondo del rio con hormiguita y todo...

MORALEJA?

Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.