EL PARAISO PERDIDO
>>
>>
>>
>>En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
>>Pero no
>>importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
>>
>>Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
>>
>>Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
>>que a la
>>oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora
>>de crear
>>a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creó a Eva, quien se
>>acercole
>>diciendo:
>>Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
>>Tengo parte
>>de tí y tú eres parte de mí. Así conviviremos en sagrada unión en
>>este
>>paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas
>>celestiales."
>>Adán: "Tetas!"
>>
>>Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros
>>hijos
>>cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
>>educaremos
>>en las santas maneras y en las nobles costumbres"
>>Adan: "DOS TETAS."
>>
>>Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
>>de vida."
>>
>>Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
>>Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Sí, mi padre es el pastor
>>y yo su
>>oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán
>>escuchó
>>"oveja" se vino loco y le dio rosca)
>>
>>Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
>>voy a
>>hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma
>>en
>>casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
>>
>>Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajáme una manzana."
>>
>>Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
>>hacer"
>>Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta,
>>dále un
>>mordisquito"
>>Eva: "Pero serpiente, por qué quieres desafiarnos?"
>>
>>Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Qué pasa, le van a creer
>>todo al
>>gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él. Vos
>>te fumás
>>esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, qué
>>puede
>>pasar?
>>Eva: " Bueno, está bien, un mordisco nada más, eh? "
>>
>>Serpiente: "Se armó la ronda..."
>>
>>Adán (al rato):"(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
>>
>>Eva: "(chomp) Kukukachu.... mirá ese árbol, parece un
>>chabooon"(risas)
>>(trueno)
>>Serpiente: "Uuuh descartá, loco, descartá"
>>
>>Dios: "QUÉ PASA ACÁ."
>>
>>Adán: No, (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
>>de risa)
>>
>>Dios: "ENCIMA TE REÍS, PEDAZO DE TURRO. AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A
>>PATADAS
>>EN EL ORTO DE ACÁ"
>>
>>Y así fué como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
>>tiempos
>>difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.
>>Cain mató
>>a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando:
>>"Estos
>>hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando
>>hice el
>>ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando
>>pero cada
>>vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por
>>todos
>>lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los
>>colegios,
>>chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo "Me tienen
>>las bolas
>>llenas".
>>
>>Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se
>>decidía en un
>>picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios,
>>sabiendo
>>lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco
>>impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue así que se
>>armó el
>>Arco de Moe. Formaban en un 4-4-2 con Moe en el arco, Larry y Curly
>>adelante, en el medio, Gohan, Gotten, Trunks y Gokú, y defendiendo
>>David,
>>Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4
>>lesionados
>>del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos
>>los hombres
>>malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos
>>en
>>tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su
>>maldad.
>>Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre
>>hiciera lo
>>suyo.
>>
>>
>>
>>
>>LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios
>>volvió se
>>encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa
>>no, eh".
>>Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo.
>>Tomá mi
>>bastón de Harry Potter." Y fue así como Moisés, con su bastón trajo
>>las 10
>>plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el
>>huracán
>>Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del
>>culo, la
>>lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris
>>Morena y los
>>trabas de Paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante
>>los deseos
>>de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se
>>arrepintió y
>>mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a
>>poder cruzar
>>el río. Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció
>>el puente
>>Zárate-Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando
>>llegaron
>>los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia
>>no pudo
>>pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía
>>no
>>llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la
>>verdad y
>>la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las
>>cuales las
>>últimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalón a lavar con
>>la tabla
>>en el bolsillo. Estas eran: "No fumarás porquerías","Chupá que yo
>>te aviso"
>>,"El Diablo se la come doblada" ,"No tatuarás petes en tu espalda"
>>,"Puto el
>>que lee" (esta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era).
>>Después
>>Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de
>>sábado a
>>la tarde y vivió como un bacán.
>>
>>LA LLEGADA DEL HIJO Dios, a esta altura ya estaba harto y pensó que
>>la única
>>manera de corregir al hombre era mostrarles cómo era el asunto de
>>frente.
>>Así lo mandó al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María,
>>quien
>>engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que
>>eso de
>>"No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que
>>nació y
>>fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el
>>Mago
>>Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San
>>Lorenzo
>>y mirra, que no sé qué carajo es.
>>
>>Mientras tanto, un par de locales se colgaron alas y se hicieron
>>pasar por
>>el espiritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia
>>de Jesús
>>es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus
>>discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queacé, Consomé,
>>Sufrí,
>>Sobé, Viluz y Subi (que siempre iban juntos), cambiaron el rumbo
>>del mundo
>>para siempre, como los Power Rangers.
