La seccion de lña risa

bueno , seccion de risa , CUENTEN CHISTES!

bueno , resulta que era un pirata que siempre pedia su camisa roja para luchar , y siempre ganaban.

un dia , los piratas le preguntaron xq la pedia , y el les rspondio q la pedia apra cuando lo hieran que no se distrajeran viendolo sangrando y sigan luchando, y se quedaron asombrados.

un dia llegaron 10 barcos y los piaratas le trajeron su camisa roja.
y el pirata les dijo: HOY NO LA CAMISA ROJA , HOY EL PANTALON MARRON!!!





Academia de boxeo , golpee y espere






Veterinario: Sali , un raton





Oficina de reclamos: su consulta nos molesta





Vamos hijita , comete el arroz , ya sabes ñlo q les pasa a las chicas que no comen sus alkimentos.


sisi , ya se , se convierten en supermodelos





cual es el colmo de un astronauta?

estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autografo




van 2 tipos y se cae el del medio





que le dijo el fosforo a la caja de fosforos?


por ti pierdo la cabeza

Mi mujer dice que si mañana voy al torneo de ajedrez , en vez de salir con ella y los niños, me abandonará.

- Y entonces que harás mañana?

- ¡e4, como siempre!

Jhajkajkajk

- ¿Por que USA ya no juega al ajedrez?.
- Por que le dan jaque mate a las torres.

no da mucha gracia

un tipo sale de la ducha desnudo, su hijita lo ve y el rapido se tapa ahi abajo con las dos manos. La hijita le pregunta: "papa, que es eso?" "un pajaro"- dice el papa. la nena le dice "que?, te lo estas cogiendo?"

Kjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajk ajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkaj kklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajk ajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkaj kszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklak ajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkaj kajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkj ajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkaj kajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkajkajkajkk lakajkajkajkszkjajkajkajkajkklakajkajkajkszkjajkaj kajkajkklakajkajkajksz

por q no pueden jugar dos mujeres al ajedrez ?
por q no se juega en la cocina 0.o

-.-

¿Cómo perdió esa partida? ¿Táctica errónea?

Claro que no! ¡Estrategia profunda! ¡Es mi futuro suegro!!!!

mama "mese" cayo la leche
no hijo no sera "seme"
NONO!! T JURO Q ERA LECHE

lol xD

uno de jaimito:
-mama mama, tengo hambre
- por que no te freis un huevo?
-Y VO PORQUE NO TE FREIS UNA TETA?

mi ajedrez me ganaa a las damas 0.o

Cita:

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Iniciado por Katsura

uno de jaimito:
-mama mama, tengo hambre
- por que no te freis un huevo?
-Y VO PORQUE NO TE FREIS UNA TETA?

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kjakjajkakjkja






Resulta que era una maestra MUY linda que le enseñaba a los chiquitos de 1er grado , y un dia les dijo



muy bien chicos , hoy les voy a enseñar que profesion seran cuando sean grandes


a ver rodrigo , voas que me miras?

los dientes señorita

bien , vos vas a ser dentista


gonzalo , vos que me miras?



los ojos señorita


ah! vos vas a ser oculista


y vos jaimito , que me miras?


yo no zse lo puedo decir señorita , pero yo voy a ser lechero

o.0

weno , se que me aman pero tengo que ir a dormir , maniana tengo un examen , tan locas las maestras , comensas las clases despues de las vacas y ya te mandan un examen :crybaby:

Cita:

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Iniciado por Wood

kjakjajkakjkja






Resulta que era una maestra MUY linda que le enseñaba a los chiquitos de 1er grado , y un dia les dijo



muy bien chicos , hoy les voy a enseñar que profesion seran cuando sean grandes


a ver rodrigo , voas que me miras?

los dientes señorita

bien , vos vas a ser dentista


gonzalo , vos que me miras?



los ojos señorita


ah! vos vas a ser oculista


y vos jaimito , que me miras?


yo no zse lo puedo decir señorita , pero yo voy a ser lechero

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JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Cita:

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Iniciado por Wood

weno , se que me aman pero tengo que ir a dormir , maniana tengo un examen , tan locas las maestras , comensas las clases despues de las vacas y ya te mandan un examen :crybaby:

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suerte en tu examen feo ^^

gracias xD

den
ada

A Koni le copo el ajedrez loko :P

me copo siempre pero lo deje por el l2 y ahora volvi a jugar xd juego desde los 5 años = P

por este casi me banean x flodear en el mirc jeje xD

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo
como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación encuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la cabeza".

* No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a la con......de su madre".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

jajajajajaajaa buenisimo Barney!

Cita:

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Iniciado por Katsura

jajajajajaajaa buenisimo Barney!

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¬¬

loco, q tiene mi foto de anti-barney??

si barney es un dinosaurio que vive en nuestras mentes y cuando se hace grande es realmente sorprendente (?)

MAMAAAAAA MAMAAAAAAA .... T_T ----...... En el colegio todo el mundo me lama metiroso!!!! T_T.


Andate a joder a otro lado q tu NISIQUIERA VAS AL COLEGIO!!!!!

Una mina va a su primer dia de Facultad y tiene una clase de anatomia, justo el tema a discutir era los aparatos reproductivos

Profesor: bla bla bla.... y el semen tiene mucha glucosa y que....
Mina: profesor?
P: si?
M: el semen tiene mucha glucosa???
P: Si, es mas tiene mas glucosa que el azucar
M: Y si tiene mucha glucosa porque no sabe tan dulce???
LA mina avergonzada de lo ke pregunto se retiro del aula. En los pasillos se cruza con el profesor y le responde
P: Sabes por ke no es tan dulce??? porke las papilas gustativas la tenemos en la lengua no en fondo de la garganta, la repe..madre ke te re pario, hija de una gran p... y la con... de tu madre.

xD

-Mama, mama, la madera se come?
-no hijo.......¬¬
-entonces porq ayer a la noche gritabas "hay! que rico palo"... ?

Cita:

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Iniciado por commandos

por este casi me banean x flodear en el mirc jeje xD

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo
como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación encuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la cabeza".

* No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a la con......de su madre".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

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Lo importante es si se sintio comodo, esos errores se pueden pulir despues.

Un tipo sale de bañarse y el hijo lo ve desnudo, y le pregunta:
- Papá, que eso que tenés entre las piernas?
- Un payasito, hijo
- Que cara de poronga que tiene

Ya contaron uno semi igual :P





Cuál es el único pollo que hace "shhhhhh"?



El pollo frito :freaks:



(viejo, pero efectivo <?>)

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos fifamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a fifarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a fifarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a fifarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo fifamos otra
vez..!!!
Y el piromaniaco:
- ¡Vamos a fifar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a fifarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada, nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!


=P

Jajajjajajajajjajajajajajaj

Los de yayo no valen >.<.

No se, como que tanta puteada no me causa gracia ._.

Se, un poco demasiado al pedo T_T

Que le dijo un arbol a otro arbol?



........(?)











se te paro el pajarito :D

Al lado de los anteriores eso es super fino, una sutileza total.

Había dos pibes hablando sobre viedojuegos y uno le pregunta al otro:
- Che, vos tenés Family?
- No, soy huerfany

























Malísimo.