Competencia de Chistes !

[Anakin]

Porke se cayo la nena de la hamaca???















































porke no tenia brazos!!!!

[Akilla]

omg malisimo...

me keres matar ??

habia unos chiste muy buenos de los mejores que escuche que los postie por ahi en otro thread ahora despues los busko y les hago un copy paste para que veas lo que es un buen chiste...

[Akilla]

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo..."

[Akilla]

Entra el pibe a la casa y le dice al abuelo;

- "nono, no viste los porros que deje arriba de la heladera" , a lo que el abuelo contesta

- "no, pero vos viste los dragones que hay en el pasillo".....

[Akilla]

Un tipo se muere y va al Infierno. Baja por el ascensor y cuando se abren las puertas, lo recibe Satanas en persona, quien el dice
- Bueno flaco, yo te voy a explicar. Aca en en el infierno laburamos asi. COmo en tu vida te portaste mal, ahora por el resto de la eternidad te mereces un castigo. Lo que si, lo podes elegir.

Entonces lo lleva por un pasillo. Abre la primera puerta y ven a un tipo amarrado a una cama de clavos.
- No, este no.
Van a la siguiente puerta, y al abrirla ven a un tipo atado que le estan pegando latigazos.
- Este tampoco.
Y en la tercera puerta encuentran a un tipo atado y a una rubia escultural haciendole un petiso. Nuestro amigo abre bien grandes los ojos y dice
- Este, quiero este castigo.

Entonces el diablo se le acerca a la rubia y le dice
- Correte, llego tu reemplazo

[Akilla]

Un tipo llegó con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos
escogieron una joya de u$s 50.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de
preocupación pués era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice:

- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?...
pués bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya
está cerrado, quedate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto
como hayas cambiado el cheque, mandás a entregar la joya a la casa de la
señorita. ¿Está claro?

- Perfecto (el vendedor se quedó tranquilo).

Día lunes..., el cheque sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le
respondió:

-Rompé el cheque, que ya me la cogí!!

[Akilla]

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y va al cielo. En presencia de San Pedro, el Santo le dice paternalmente:

"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder una pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla (le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito) vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego regresa a mi".

El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea de 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:

"Aún no te encuentro listo", entonces le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es de terror, el maricón caga durante 3 horas. Luego casi desmayado se encuentra delante del Santo, que después de un atento examen, le dice:

"Todavía no estas listo" y le da otra pastilla, pero ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:

- "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta:
- "¿Has entendido para que sirve el culo?..."

[RugbyLegend]

jajajajjaa, el ultimo es el mejor....

Resulta que va moises con su pueblo caminando sobre el desierto, en una de esas se para un caballo, los ciudadanos le dicen a moises: señor, el caballo tiene sed ! .. moises levanta sus manos y dice...qeu se hagan los rios.

Siguen caminando y en una de esas se para el camello y los ciudadanos le dicen a moises : Señor, el camello tien sueño ! Moises levanta sus manos y dice : qeu se haga la noche.

En una de esas se para el burro, los ciudadanos le dicen a moises : señor, el burro tiene hambre...moises lo mira levanta las manos y dice QUE SE HAGA LA PAJA!

No coman con apuro, y apuro comio solo.

Kun Fu :

qeu come kun fu ? kun fites
de qeu se murio la mama de kun fu? de kun funtivitis
con qeu guarda la espada kun fu ? kun funda
por que medita kun fu? por qeu esta kun fundido
con que prende su pucho kun fu ? kun fuego
como es la cama de kun fu ? kun furtable
como pega kun fu ? kun fuerza

Como se llama el primo musico de james bond ? Bond, Trom Bond
Como se llama el primo negro de james bond ? Bond, Car Bond

Que son un monton de negros contra una pared blanca? un codigo de barras
Que es un punto en un ataud? un punto muerto
Que es un punto amarillo en un rincon? un chisito en penitencia

Como haces para que un burro se aburra ? lo pones en penitencia en un rincon hasta que se aburra !

Robinson Crussoe.. y lo atropellaron !

Van 2 naranjos y una cruza la calle, la otra le dice, cuidado con el camion, que camion, cuidado con el camion, qeu camion, cuidado con el camioooonnn!! Crush !!!

Que hace McGiver con un cocodrilo y algodon?
UNA CAMISA LACOSTE.

[La_22]

Yo No Se Contar Chistes!!!!!!!!!
nose CONTAR CHISTES HAY ME SIENTO MAL!"!!!!!

[Bliusca]

Resulta que un tipo va a cazar osos al bosque no?

Y bueno...el tipo camina y camina y camina hasta que ve un oso negro gigante...le apunta y pum! lo baja de una.

Cuando va a ir a mirar al oso que habia matado siente que le dan dos golpecitos en el hombro, se da vuelta y ve a un oso gris, enorme que lo mira y le dice:

"usted ha matado a mi amigo, ahora tiene que pagar y tiene 2 opciones; 1 que lo mate a golpes o 2 pagar con sexo!"

El tipo la piensa y dice "ma si...antes que la muerte!" y FRaaaaaaaaaaa, el oso le ensarta el culo de una.

A los 3 meses de estar en cama, el tipo se recupera, agarra el rifle y sale a buscar al oso...

"oso hijo de puta, me rompio el orto, ya va a ver"

El tipo lo busca y lo busca hasta que lo encuentra le apunta con el rifle y pum! lo baja de una.

Cuando va a buscarlo, siente que le dan 2 golpecitos en el hombro, se da vuelta y ve a un oso marron enorme, 3 metros el hijo de puta...

El oso lo mira y le dice : "usted ha matado a mi amigo, ahora tiene que pagar y tiene 2 opciones; 1 que lo mate a golpes o 2 pagar con sexo!"

El tipo piensa y dice "y bueh...una mas, una menos..." y FRAaaaaaaaaaaaaaaaa, le pega una culeada que lo deja de cama durante 1 año al pobre cazador!

Al año, el tipo se recupera y vuelve a buscar al oso...

"oso conchudo, me perdi las vacaciones por quedarme en la cama con el culo echo una miseria...vas a ver"

Lo encuentra le apunta y pum! lo baja..

Cuando va a buscarlo siente qe le dan dos golpecitos en el hombro, se da vuelta y ve a un oso gris oscuro, enorme con dientes que parecian patas de una mesa...

Lo mira y el oso le dice:

" decime la posta...a mi no me mientas........vos no venis a cazar osos no?"



Chan!