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46. No puedes votar en esta encuesta
  • De espalda a la pared.

    31 67.39%
  • De frente a la pared.

    1 2.17%
  • No me gusta mojarme el culo.

    9 19.57%
  • Que carajo es un bidet?

    5 10.87%
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Tema: Y vos, como lo usas?

  1. #1
    En el trial del Fofi ^^ Avatar de santicu43
    Fecha de Ingreso
    20 oct, 08
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    En un lugar mejor, el fofi
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    219

    Wink Y vos, como lo usas?

    Bueno... me llego un mail en cadena que me desperto algunas dudas. Y que mejor que chusmear como lo usan los demas... Asi que aca esta el mail y la encuesta para que participen ustedes ^^

    Uso del Bidet

    En un chat multitudinario con amigos, surgió un tema interesante: ¿Cómo usas
    el bidet?

    No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?

    La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las
    canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

    "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale
    el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la
    toalla".

    Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

    A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
    Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que
    tengo que hacer en el inodoro. Termino.

    Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro,
    casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra
    sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas,
    mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la
    presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

    Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me
    saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por
    la bideteada.

    En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un
    delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero
    el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.


    Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes
    ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de
    su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo
    subrepticiamente en el baño de gerencia.

    Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el
    baño:
    ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel
    higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen
    uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente
    líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una
    cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila
    del inodoro.

    Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
    pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y
    calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

    La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo
    hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los
    huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios
    contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca
    que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel
    higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé
    cuál es el que sangra.

    Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta
    descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque
    los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un
    chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito
    del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos:
    depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión
    aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero
    bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al
    vés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como
    puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

    Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo
    forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al
    aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de
    sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a
    todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el
    inodoro, porque no llegué a apretar el botón.


    Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad
    en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor,
    repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón
    que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el
    popurrí: ese, que lo compren ellos.

    Consejos útiles a la hora del bidet

    * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la
    temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
    * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
    * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien
    (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
    * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de
    hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0
    a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de
    sanidad y nivel de ruido.
    * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
    * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará
    del piso. Antes practicá con un jet-ski.
    * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de
    espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..
    No te encanta mi avatar?

  2. #2
    Titán Avatar de Eychan
    Fecha de Ingreso
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    Ubicación
    Arathi Basin
    Mensajes
    496

    Re: Y vos, como lo usas?

    de espaldas a la pared y el que lo hace de otra manera es putazo

  3. #3
    Black Russian Avatar de ThisBirdHasFlown
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    2,102

    Re: Y vos, como lo usas?

    Obvio que ni en pedo leo toda esa mierda, pero lo uso de espaldas a la pared y siempre: el que no usa bidet es un sucio.

  4. #4

    Re: Y vos, como lo usas?

    otro thread de bidets? jamas sera tan groso como el pasado JAMAS!

    Innuendo shaman 80 - Topita druida 80 - Neeuq mago lvl 40 :c

  5. #5

    Re: Y vos, como lo usas?

    De espalda a la pared..

    Por otra parte, tiene su lógica lo que dice tu amigo, de ponerse de frente. Pero eso impone estar sin ropa abajo, sino, como que te trabás con el bidet

  6. #6

    Re: Y vos, como lo usas?

    Cita Iniciado por ThisBirdHasFlown Ver Mensaje
    Obvio que ni en pedo leo toda esa mierda, pero lo uso de espaldas a la pared y siempre: el que no usa bidet es un sucio.
    Te pido por favor que lo leas, me MEE de la risa, es demasiado genial

    ---------- Post added at 21:44 ---------- Previous post was at 21:43 ----------

    Soy el unico en poner "no me gusta mojarme el culo?"
    Cita Iniciado por Elexclavizador Ver Mensaje
    a lo que me refiero con "crear palabras"es como el ejemplo del viejo que no sabia decir ciclistas y dijo bicicletistas,pero bueno veo que en vez de responder mi pregunta se dedican a bardearme,aun sabiendo que esto no es outlands,pero creo que ni los mods van a moderar aca porque soy tomo.
    Where everything begun...

    Cita Iniciado por ElTrabajador Ver Mensaje
    el ingles es dificil por la simplicidad de las palabras y la conjugacion.
    el español es facil por la diversidad y facilidad de crear palabras,la relacion de las palabras con el significado.
    que tengan menos o mas contenidos no lo hacen mas dificil,sino mas diverso y practico,la diversidad de reglas es lo que hace el idioma español tan maleable
    Cita Iniciado por Elexclavizador Ver Mensaje
    eso tiene sustento y no es nada pelotudo si queres te lo puedo explicar pero en otro post.
    See more Tomo's Magic
    Cita Iniciado por Elexclavizador Ver Mensaje
    señor pelotudo ahora se lo explico

    el ingles como ustedes dicen,es mas "facil",porque tiene menos reglas ortograficas,pero al mismo tiempo el numero de palabras que tiene es muy corto,como decirlo,si vos queres decir una palabra en español,podes decirlo de muchas maneras,en cambio en el ingles vos solo podes hacerlo de 1 o 2 formas como mucho,el ingles y el español no tienen nada que ver entre si,todo es distinto.

    pero tenes,razon,soy un pelotudo,pero no el tipo de pelotudo que afirmas que soy,soy un pelotudo por estar explicandote esto a vos,sabiendo que estoy cayendo en tu juego.
    Cita Iniciado por Elexclavizador Ver Mensaje
    dije "facil" entre comillas,tiene menos reglas ortograficas si,menos palabras,menos todo,cuando vos queres decir algo en español,lo podes decir de muchas formas y se sigue entendiendo el mensaje,en cambio en ingles son muy reducidas las posibilidades de decir el mismo mensaje de otra forma,a eso es lo que voy.

  7. #7
    Captain of Gondor Avatar de Juanchilio
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    Re: Y vos, como lo usas?


  8. #8
    En el trial del Fofi ^^ Avatar de santicu43
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    En un lugar mejor, el fofi
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    219

    Re: Y vos, como lo usas?

    Si saku, por ahora si... pero la verdad dudo de la veracidad de esa aclamacion
    No te encanta mi avatar?

  9. #9
    Senior Member Avatar de l30n47d0
    Fecha de Ingreso
    28 jul, 09
    Ubicación
    Detrás de un arbol
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    2,289

    Re: Y vos, como lo usas?

    Cita Iniciado por Juanchilio Ver Mensaje
    jajaja la toalla con olor a culo jajjaa

  10. #10

    Re: Y vos, como lo usas?

    Cita Iniciado por KAZHT! Ver Mensaje
    otro thread de bidets? jamas sera tan groso como el pasado JAMAS!
    +1 ya esta hecho el th y deberia ser sticky en alguna parte del foro.
    http://www.collegehumor.com/video:1939798

    ...at the speed of an unladen swallow

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