Contá tu chiste!

[kRAMNiEj]

Hago este TH para que uds. cuenten sus chistes:

Había un grupo de personas en terapia, y había un gallego que era nuevo, entonces se tenían que presentar y decir que hacían y porque...
Le preguntan al primero..
-Me llamo Roberto, y soy veterinario xqe me gusta que los animales sean felices. -Muy bien.
Al segundo..
-Me llamo Esteban, y soy arquitecto xqe me gusta que la gente viva en casas lindas. -Perfecto.
A LA tercera..
-Me llamo Laura, y soy lesbiana xqe me gustan los culos y tetas grandes. - Okey.
Y al gallego..
-Yo me llamo Manolo, y pues respecto a mi profesión yo vine convencido de que era albañil pero ahora pienso que soy lesbiana...

[nazgaret]

jajajaja

[RUDYBIO]

Viene la hija y dice:
-papá, me dejas ir a bailar
-si me haces un pete. si no, no!
-papá, vos estás loco?
-Vos querés ir a bailar? Entonces agachá y empezá a chupar.
tantas eran las ganas de la nena de ir a bailar que empezó a cumplir su parte del trato...y en eso dice la nena:
-papá, que gusto a mierda...
-es que tu hermano quizo ir a un recital..


Papa, en el colegio me pidieron que explique la diferencia entre virtualmente y realmente, podrias hacerlo?
Si, preguntale a tu mama si se acostaria con otro hombre por un millon de dolares.
El chico obedece y pregunta: Mama, te acostarias con otro hombre por un millon de dolares?
Por supuesto!, responde la madre.
Papa, dijo que si y entonces que...
Anda ahora y preguntale a tu hermana lo mismo.
Laura, te acostarias con alguien por un millon de dolares?
Obvio que si!, responde Laura.
Papa, tambien dijo que si!!
Bueno, ves,? virtualmente tenemos dos millones de dolares pero realmente lo que tenemos es un par de putas.



El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:

- Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

- Bueno, doctor, esto es lo que pasó... primero traté con mi mano derecha y nada.

- Después traté con mi mano izquierda y aún nada.

- Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Blanca, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.

El doctor estaba en estado de shock.

- ¿¿¿¿¿¿¿Usted se lo pidió a su vecina?????????

Y el viejito paciente le contestó:

- Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..

[cabiN]

No me gusta cuando se usa lo burdo para el humor, aca va uno un toque mas sutil :$ jaja

Habia un argentino, un aleman y un brasileño en un avion y se empieza a caer...
al toque agarra el argentino y dice: o dios mio, por favor, dame un paracaiudas, un paracaidas!!! y aparece un paracaidas y se salva!!!

el aleman empieza: oh diosensen, damen un almohadonen giganten en el pisennnn, un almohadonen giganten !!! y aparece el amohadon gigante y se salvaaa!

y el brasilero empezo: o diosico, diosico... y rompio la geta jaja (hablado es mejor jaja, pero se entiende)

[GDJ]

no lo entendi :S


aca va el mio:


habia una pareja en el cuarto de un hotel haciendo la previa para garchar:

-amor, veo que te gusta jugar mucho con mis genitales

-si mi vida me encanta

-puedo saber porque?

-porque extraño los mios...

[adsadsaa]

no lo entendi :S


aca va el mio:


habia una pareja en el cuarto de un hotel haciendo la previa para garchar:

-amor, veo que te gusta jugar mucho con mis genitales

-si mi vida me encanta

-puedo saber porque?

-porque extraño los mios...

y el brasilero dice: oh diosico, diosico (como diciendo "oh dios, dios") y dios le entendio que él quería caer de hocico. y se hizo mierda la cara.

[RGT]

Habia dos gallegos y uno le dice al otro:
Oye Manolo prestame unos calsonsillos, y el tipo se los presta.
Oye Manolo como se usa esto?
Lo marron para atras y lo amarillo para adelante.

[EiNjHATE]

Me acuerdo de pocos (La mayoria son malisimos):

Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.

__________________________________

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!

[kRAMNiEj]

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!

Ese me mató jajajaja, justo lo había escuchado hoy

[aramiR.]

entra un hombre con un pibe al bar, bue no me acuerdo pero se lo terminaba cojiendo jaja