A los estimados amigos/familiares/conocidos y/o desconocidos:

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron
durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a
ustedes:



-a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla
falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.

-b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa
interior.

-c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el
culo con una jeringa infectada de SIDA.

-d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que
me enteré que producen cáncer en las axilas.

-e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro
lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen
con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me
violen y me rompan el orto.

-f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
Singapur,Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.

-g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a
los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.

-h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros orripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

-i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

-j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos
pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

-k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la meada de los ratones.

-l.. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna
chica que se me regale, por más buena que esté, por terror a que me robe los
riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.

-m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que
desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa
o el café que antes calentaba todas las mañanas.

-n.. Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me
advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían
metidito bien adentro.

-o.. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una
niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354
hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que
es mentira que los chicos crecen).

-p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de pelotudo...

-q.. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando
los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la
prueba de rastreo de los e-mails y encima Telefónica me rompió el orto con
una cuenta de novela.

-r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas)
tampoco llegó.

-s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana
largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de
mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).


- t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y
ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo
terror porque en cualquier momento me cagarán a tiros.

- De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a
causa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó
encima una maldición del carajo.

- NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1.326.440
personas en los próximos 5 minutos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la
tarde cuando salgas del laburo y además te arderá como la puta madre una
hemorroides gigante que te va a salir.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!