Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^

[LUCA TURILLI]

Estaba un ex soldado en la plaza, a este soldado le faltaban los deo brazos y las piernas y andaba en un carrito con rueditas empujado por un perrito casi muerto al pasar por la iglesia empieza a blasfemar contra dios.
al escuchar eso el cura sale de la iglesia y le deice al ex soldado

hijo mio si sigues blasfemando contra el señor el te va a castigar

y el soldado le responde: asi que me va a sacar el carrito ahora

espero les guste

saludos

[Weezerblood]

Comienzo con mi aporte del día de hoy

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Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio del Boca. El estadio esta abarrotado, mas de 50,000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: - El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida. Y todo el publico le aplaude y le anima - BIEN, BIEN, BRAVO, ... Continua el arbitro: - El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el publico - BRAVO, BRAVO, VIVA, ... Y por fin, dice el arbitro - El ultimo finalista es el argentino ... Y todo el publico grita - !PAPI, PAPI, ...!


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Una tia esta con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve.


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En una empresa con canales de comunicación no del todo eficientes...

El Director General le dice al Gerente General:
El viernes próximo, alrededor de las 5:00 p.m., aparecerá el Cometa Hailey en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años; porfavor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.


El Gerente General le dice al Gerente de Planta:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparcerá sobre el patio de la fabrica el Cometa Hailey. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos ahí, o, si llueve, al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


El Gerente de Planta le dice al Gerente Administrativo:
A solicitud del Director General, el científico Hailey de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración sobre esto en el patio de la fabrica.


El Gerente Administrativo le dice al Gerente de Recursos Humanos:
El viernes, a las 5, el Director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental Hailey Desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.


El Gerente de Recursos Humanos le dice a su secretaria:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad de la fabrica en el patio este viernes a las 5. El Director vendrá acompañado de Hailey, un artista muy famoso y su grupo para mostrará el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.


En el mural de la planta aparece el siguente aviso:
El viernes cumple el Director General 78 años, por lo cual se liberará a todo el personal para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de al tarde. Todo el personal deberá asistir desnudo ya que asistirá el grupo Hailey y sus cometas. Todos deberán llevar consigo protección ya que se formará una tremenda gozadera cuando llueva en el patio de la fabrica.

[Weezerblood]

Este aunque es mexicano se entiene


Su exceléncia, el Ciudadano Presidente de los Estados Unidos Mexicanos, acude a una escuela pública para hablar con los estudiantes, contestar sus preguntas y aclarar sus dudas, por lo que se encuentra en uno de los salones.

La niña Juanita le pregunta por el fobaproa a lo que el presidente le da un discurso de una hora, en el que no dice nada ni aclara nada.

El niño Carlitos le dice:
- Tengo tres preguntas:
1.- ¿Quién mató a Colosio?
2.- ¿Quién mató a Ruiz Massieu?
3.- ¿Quién mató al Cardenal Posadas?

Repentinamente, suena la campana de recreo y el presidente les informa que continuarán después del recreo.

Al terminar el recreo, el niño Quique pregunta:
- Señor presidente, tengo 5 preguntas:
1.- ¿Quién mató a Colosio?
2.- ¿Quién mató a Ruiz Massieu?
3.- ¿Quién mató al Cardenal Posadas?
4.- ¿Quién tocó la campana de recreo dos horas antes?, y,
5.- ¿Dónde está Carlitos?


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Este esta algo complicado pero hay va:

CARTA AL SEÑOR JUEZ:
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija.
Mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era nieto de mi suegra, yo era el tío del niño, pero como mi hermano era su primo yo era tío de mi hermano y tío abuelo del niño, y como mi papá era su tío, era primo de mi hijo, y mi esposa tía de su hijo, y mi suegra era tía y abuela del niño.
Esto hacia que yo estubiera casado con mi tía y que fuera primo de mi hermano y además de todo soy abuelo de mi propio hijo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
El Confundido.

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En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso en Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (servicio sanitario).
Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes términos:
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. y creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora, tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Usted se refiere, queda solo a 12 km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado ahí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección 'VIDA SOCIAL', así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este."

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[Weezerblood]

Este es bueno

LA CUCHARA

La semana pasada al llevar a cenar a unos amigos a un restaurante, noté que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual, sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos y encargados llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regreso a tomar el pedido le pregunte: "¿porqué la cuchara?".

"Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno".

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escucho en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazo la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo del ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, le pregunté: "perdóneme pero... ¿porqué tiene esa cuerda justo ahí?".

"Ah, si!", contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".

"¿Cómo es eso?" agregué.

"Vea", me dijo, "atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe... podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo invertido en el baño en un 68%".

"Que bien!", dije, "eso tiene sentido pero... si la cuerda lo ayuda a sacarlo... ¿c 162mo lo vuelve a guardar?".

"Bueno", susurro, "yo no sé como hacen los otros, pero yo uso la cuchara".

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DEFINICIÓN DE LA POLÍTICA

Un niño pregunta a su padre: "Papá, ¿qué es la política?".

El padre le dice: "Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque tráigo dinero a la casa. Tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra. Tu eres el pueblo porque usufructuas de los beneficios. La sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa. Tu hermanita en pañales es el futuro de la pátria. ¿Entendistes?".

"Absolutamente nada papá."

"Algún día lo entenderas."

La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita, que se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no sintió nada porque se encontraba profundamente dormida. Al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta del cuarto de servicio la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente dice el niño a su padre: "Papá, anoche comprendí lo que es la política... El capitalismo se tira a la clase obrera mientras el gobierno duerme a pierna suelta. Al pueblo nadie le da bola y el futuro de la pátria esta hecho una mierda..."

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Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenia unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta.
La novia recibio el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía:

Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales.
Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciososo y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre.
Pontelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan.
Ten también cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vertelas puestas.
Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño.

[Weezerblood]

Jejejeeje este me mató de risa, y es el último de hoy.



El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos.
"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto".
"¿Qué es un padre substituto?" preguntó la señora, a lo que el médico les explica.
"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, estando ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño."
"Sí, dice ella con timidez, pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. "¿Gusta tomar algo antes?"
"No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien", dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la recámara?"
"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría aquí en la sala, en el baño y en el jardín."
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
"Ordinariamente son cinco o seis en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende!". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día. Cómo se juntó gente a verme trabajar!!! Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
"Ahora vea estos mellizos", sigue presumiendo el fotógrafo. "En esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y paf! paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada.
"Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo, "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo'".
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
"¿Pues bien señora a que hora quiere que empecemos?", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
"A la hora que Usted diga", responde temblorosa.
"Muy bien", dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la camioneta a traer mi tripié."
"¿Tripié?", pregunta espantada la señora.
"Sí", contesta el fotógrafo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un tripié para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener... ¿Señora?... ¿Señora?... Caray!!! ¿Qué le pasaría? Se desmayó de pronto!!!

[Furioux]

LO QUE NO SE VE EN LINEAGE

El Soul tambien Siente

El skeleton Scavenger, guardia eterno del Soul, se hacercó respetuosamente al
aposento del gran Solul Scavenger y con su mano huesuda sacudió suavemente
(y porque no) cariñosamente y cuerpo etereo del durmiente Soul.....

-Señor... señor... Despierte... tenemos trabajo..

El Soul lentamente abrió sus ojos y recordó cuando pequeño, su mamá le
despertaba para ir a la escuela y el no quería ir...

-Que pasa? porque me molestas? dijo con una voz casi
infantil...

-Señor, hay que trabajar... La gente ya está llegando....

Afuera, ya se comenzaban a escuchar los gritos desaforados de la gente hábida
de venganza y con sed de algun Drop sin contar aquellos enfermos que matan
solo por placer:

-PARTY PARA EL SOUL!!!
-SE ARMA LA PARTY PARA EL SOUL EN LA PUERTA NORTEEE!!
-VENGAN!! VENGAN TODOS!! QUE TODOS PODEMOS!!


El Soul, con aquel rostro demacrado y con aquellas ojeras de nunca dormir,
se levantó y miró a su fiel guardia.

-Mis fieles guardaespaldas... Siempre intentando salvarme...
Estoy cansado... muy
cansado... la rutina me esta matando... y no hay nada peor que morir ya estando
muerto... Hoy no voy a salir....

-Shhhhhht!! Ud no puede decir eso Señor!!

Pero ya era demasiado tarde, una voz de ultratumba retumbó en las paredes
de todo Agony:

-Soullllllllll!!! pelotudooo!!! a trabajar!! Que para eso te pago.

-Pero Don Sauron!! (jeje) estoy cansado, ya no se cae el server
tantas veces como antes, ya no tengo ni un respiro, ahora siempre hay gente
queriendome matar allá afuera...

-Silencio!! A trabajar! o quieres que te devuelva a tu trabajo
antiguo en Ragnarok
haciendo el papel de HUEVO FRITO!!!

-NOOOOOO.. eso no por favor se lo ruego!!! Todo menos eso!!
Fué el trabajo más
degradante de mi vida!!

-ENTONCES A TRABAJAR!!!

El soul con aquellos ojos llorosos y aquella rabia bestial que sentia por los GMs
se levanto al fin y mandó a llamar a todos sus guardias..

-Pancho! Benito! Pepe! Chuchú! todos a mi!

Todos los skeleton corrieron a su cuarto preparados ya para morir y para matar a
todos los que se atravezaran en el camino.

-Benito! ven! Toma estas flores y esta Reliquia de los Santos! son
para mi esposa, no las quiero botar hoy, ayer el Demon botó toda la quincena y
yo no quiero regalar nada!

-Si señor, ahora mismo se las mando con un Ruin Zombie...

Lentamente salío el Soul de su casa, acompañado de sus fieles guardias
con aquella tristeza que se convierte en rabia,

ME MATARÁN, PERO ME LLEVARÉ UNOS CUANTO POR LOS CACHOS!!
A LA CARGA MIS VALIENTES!!






RELATO POR LA ASOCIACION DE PROTECCION AL NPC "ASOPRONPC" Y "GREEN PEACE"

[Furioux]

AQUI HAY UNAS ANIMACIONES EN FLASH QUE ME PARRECIERON BUENAS, VEAN A VER Q TAL..



http://animaciones-flash.cyberchiste...ro_simpson.swf

http://animaciones-flash.cyberchiste...zlo_callar.swf

http://animaciones-flash.cyberchiste..._el_diablo.swf

[Finchu]

Esto es algun un poco mas original:
1er acto: un elfo daguero hecho jamon.
2do acto: el mismo elfo daguero hecho jamon.
3er acto: otra vez el mismo daguero hecho jamon.
Como se llama la obra ???





***Pixso toma sol en los agites***

[Kiddo]

-Silencio!! A trabajar! o quieres que te devuelva a tu trabajo
antiguo en Ragnarok
haciendo el papel de HUEVO FRITO!!!

jajajajaja, que pedorro ese bicho... me acuerdo que te pegaba con una sarten... y te dropeaba "old frying fan" xD

-Pancho! Benito! Pepe! Chuchú! todos a mi!

Chuchú!!!! jajajajajajajaja

Muy grosa la historia...

[Geggo]

-Oye Manolo, tienes hora?
-...10 menos 10
-Hombre osea que no tienes!

Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiisimoooooooooooooooooo jajajaajaa!! Se lo voy a contar a todo el mundoo