Gran Concurso Gran - Muchos premios ^^

[Fox999]

Tan wenos

[Weezerblood]

Con estos me despido

---------------------------------------------------------------------------

Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de cómo hacer para ir al otro lado, cuando de pronto llega la cerda quien se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupación. Le pregunta entonces...

- Qué pasa hormiguita?, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
- Es que quería cruzar el río pero ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
- Pero oíme; el río no es muy alto, tendrá menos de un metro y yo tengo que cruzar al otro lado. Así que...?, por qué no te subís a mi lomo y yo te cruzo?

- No, gracias. Dejá, no importa...
- Pero mirá... si no me cuesta nada!!. Por qué me decís que no?
- Mira, cochina: vos estás toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero es que me da como asco. Y encima de todo olés a mierda!!!

- Vé esta malparida, entonces jodétete, hormiga cacorra --- dijo la cochina y cruzó para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedó entonces sola y meditando. Al rato se le ocurrió que podía usar algo que flotara, entonces juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas.

Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique hasta el fondo del río con hormiguita y todo.

MORALEJA...
Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en lo alto del tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Instantes más tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:

- Buenos dias hermano pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? -- Pero el pájaro responde de mal modo:

- Mirá cotorrita, yo ni soy tu hermano ni acá hay lugar pa' vos, asi que andáte a otro lado -- y cierra la puerta bruscamente.

Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta...
- pájaro, te pido por favor, dejáme pasar, no me dejés aquí afuera.
- Andáte cotorra, ya te dije que no! -- dice encolerizado y cierra de un portazo.

Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste:

- Por favor pájaro, dále, dejáme pasar que llueve.
- Que no hombre cotorra de mierda, largáte de aquí. Y no volvás a insistir. -- Cierra de un portazo, comienza a diluviar y la cotorrita se pega una mojada la berraca.

MORALEJA...
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la Cotorra.

--------------------------------------------------------------------

[Weezerblood]

En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice: - Señor, convierte a este león en un cristiano!. El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice: - Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...

No se ustedes pero lo sigo leyendo y me sigo cagando de la risa.

[Weezerblood]

Gracias Thoradin, creo que me he enviciado de estar buscando chistes en internet. jajajajajaaja

Ahora si es el último.

Poema Libidinoso

¡Sacámela!
me ordenaste
en un tono netamente falaz.
¡Me duele!
gritaste,
desaforada, mientras yo seguía
lento pero seguro,
introduciéndotela.
Tus nalgas, carnosas
se crispan
ante el contacto.
¡Aaayyy! ¡Nnooooooooooo!
vociferaste
cuando sentiste
entrar el líquido
en tus carnes.
Un suspiro,
exhalaste,
¿ de dolor ?
¿ de placer ?
¿ de relajamiento ?
Jadeabas,
nerviosa,
transpirada,
mientras yo la sacaba,
lentamente,
para que no sufrieras más.
Por fin,
estuvo toda afuera.
Tu te mantenías
boca abajo,
quizá dolorida
quizá insatisfecha,
en una palabra,
pinchada.
No se si me escuchaste,
pero cuando me iba
te dije
te repetí
lo de todos los días:
vuelvo mañana,
y no te olvides
de hervir la jeringa.

[Weezerblood]

otro


3) MANIFIESTO MASCULINO

DE NOSOTROS LOS INCONFORMES PARA USTEDES LAS DONCELLAS...

1. Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos a responder.
2. Si no se visten como modelos de ropa íntima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.
3. Digan lo que quieran. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias no funcionan. Con un carajo ¡Díganlo como es!
4. Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una contestación que no quieren oír!
5. A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como: La pelusa del ombligo, la estrategia del fútbol o los coches deportivos.
6. Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo!!
7. Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
8. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta esta bien. DE VERDAD.
9. Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje. La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos ¿Qué les hace pensar que servimos para decidir cual par de treinta, se ve bien con ese vestido?
10. SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
11. Acudan a nosotros con un problema solo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatía es para las amigas.
12. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. ¡¡¡Vayan al medico!!!
13. Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra!
14. Donde haya comezón, nos vamos a rascar!!!
15. La cerveza nos emociona tanto, como los bolsos a ustedes.
16. Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.
17. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, no un color. ¿Qué diablos es el color fiuscia? Es mas, ¿cómo carajos se escribe?

POR FAVOR DISTRIBUIR A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLES, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN, Y A LOS HOMBRES TAMBIÉN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA

[Weezerblood]

Muy bueno, ahora si ya me voy

CARTA DE PEPITO A SU NOVIA

Estimada señorita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el ma's afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nustra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.

Bueno, ahora lee una linea si y otra no...

[Unknownsito]

Hyb, si editas el post original tambien tenes que editar los quotes al mismo :p

Es medio tonto/a pobresito, no sabeS? pa mi q lo tendrian q sacar de mod, tendrian q sakar a todos.. y tendria q kedar lobo con sus historias xD

[inquisitor]

Holas, bue despues de que la pc se me reiniciara 3 veces antes de darle a reply por una pantalla azul k m decia bla bla bla de la memoria decidi robar la pc a mi vecino y poner el chiste desde ahi xD we ahi va espero k les guste




Los tres castigos chinos

Un tipo llego a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le pregunto al anciano administrador si tenia un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondio que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofrecio, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podia dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la Chinita... Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decia: -Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo. El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decia: -Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho. El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraria, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía: -Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama.

[Fox999]

Que le dijo una monja a otra?¿
-No veo un Pito!

[Fox999]

Che, el concurso termina hoy a las 12 ¿hora argentina?