Concurso De Mejor Chiste!!!

[Independence]

mi no entender :(

[Divine]

Muy malos esos chistes.......y encima son copiados de otros posts.


SEAN ORIGINALES VAMOS!

[Skull007]

copiados de otros posts??. los del undead???. omg.. pasame el link de donde los dijeron... y si... son malos

[Divine]

los de los muertos no......los otros chistes

[Skull007]

ok.

-TODOS A ESTRIBOR!!.... y estribor murio aplastado...

-BAILEN SIN CESAR!! y Cesar se quedo sin pareja

-SUBAN LAS VELAS!!... y los de abajo se quedaron sin luz xD

dps cuento mas me voy a comprar... no, ya vengo no me extrañen cya

[Skull007]

.. hoy es el dia de los tacaños (?)... y deciden hacer la fiesta en un restaurant... joda joda pepepepepepe... hasta que llega el momento de que alguien paga la cuenta... cuando el lider dice "quien va a pone la pasta?", todos se quedaron callados. Entonces el lider dice esto: "bueno... vamos a la pileta y hundirnos en el agua, el primero que salga va a pagar"......... y al otro dia en el diario salio "Murieron 60 Ahogados"

[Skull007]

Papi... dame 50 pesos- ¿Cuarenta?¿para que 30? con veinte te alcanza... toma diez y dale 5 a tu hermano xD

[Skull007]

un viejo esta a punto de morir... y empieza a nombrar a sus hijos..

..- ¿antonio?- si papa estoy aca... -¿jose?... si papa, con vos hasta la muerte... -¿angel?- si papa... estoy aca- ¿estan todos?- si papa, estamos todos aca...
a lo que el papa dice:...¡SE PUEDE SABER QUIEN MIERDA ESTA CUIDANDO EL KIOSCO?!

plop...

[Furioux]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador:
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
-Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto.

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice:
-¿Y ahora qué?.





Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.

Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice:
«¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble».

Entonces el otro hombre responde:
-Sí, bueno, estuvimos casados por 35 años.”




En un bosque habia un oso y un conejo que se llevaban fatal. Estaban todo el dia peleandose y discutiendo. Un hada que pasaba por alli les dijo que si dejaban de discutir, les concederia tres deseos. El oso y el conejo aceptaron.
- Venga oso, tu primero. ¿cual es tu 1º deseo?
-mmmm, quiero... tener la polla muy larga.
-Concedido -dijo el hada, y le otorgo una polla larga. - ¿ Y tu primer deseo conejo?
-mmmm, quiero una conejita que me quiera mucho.
-Concedido -dijo el hada, y al acto aparecio una conejita muy guapa. - Oso, ¿Cual es tu segundo deseo?
-a ver.... quiero que todos los osos de este bosque sean osas
-Concedido - dijo el hada, y todos los machos osos se convirtieron en hembras. - conejo, ¿tu segundo deseo?
-ummmm, quiero una moto.
-Concedido -dijo el hada, y aparecio una moto carisima y muy guapa. -Oso, este es tu último deseo, piensalo bien y ten cuidado.
- de acuerdo, se lo que quiero, quiero que todos los osos del mundo sean osas y follarmelas a todas.
-(con cara de asco) concedido -dijo el hada, y todos los osos del mundo se convirtieron en osas. -Conejo, lo mismo te digo, piensatelo.
El conejo se sube a su moto, con la chica abrazada por detras, enciende el motor y dice----
QUIERO QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!

[Furioux]

Va un niño a la farmacia y pregunta:
- ¿Sales Minerales?
Y responde:
- No, estoy castigado.