Chuck Norris, roxxor

[Cuthalion]

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chupate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tipo se comió un indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirandose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris maneja un carrito de helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace manteca, propina patadas giratorias a las vacas y la manteca sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre de la bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el diario, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no mojaba la cama de pequeño, la cama se mojaba ella sola por el miedo.
Jesús puede andar sobre el agua pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Vivimos en un Universo en expansión, está huyendo de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez montón un toro, 9 meses después nació un ternero.

Chuck Norris conoce el último dígito del número Pi.

Chuck Norris tuvo la idea de enlatar su orina, hoy tenemos Red Bull.

Si no lo consigues a la primera, no eres Chuck Norris.

Chuck Norris no se ducha, se da baños.. de sangre.

Cuando Chuck Norris pisa un charco no se moja, el agua se chucknorrisea.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan solas por el miedo.

Chuck Norris puede dividir entre 0.

Chuck Norris sabe EXACTAMENTE dónde está en cada momento Carmen Sandiego.

No hay armas de destrucción masiva en Irak, Chuck Norris vive en Oklahoma.

Chuck Norris construyó Roma en un día.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de crios.

Si pones "Chuck Norris" en el Scrabble ganas, para siempre.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Contra lo que se piensa, Chuck Norris, no la aguaviva del norte de Australia, es la criatura más venenosa del planeta. A los 3 minutos de ser mordido, un ser humano esxperimenta los siguientes sintomas: fiebre, visión borrosa, picazón en la barba, estrechez en los jeans, y la sensación de ser pateado repetidas veces a través de un parabrisas.

Chuck Norris inventó la famosa receta de Pollo Frito Kentucky, con once hierbas y especias, pero nadie menciona nunca el doceavo ingrediente: Temor.

CNN era originalmente el "Chuck Norris Network" (canal chuck n.) para mantener a los americanos al día con pateaduras de trasero én tiempo real.

La policía cataloga un ataque de alguien a Chuck Norris como 45-11... Suicidio

Chuck Norris no lava su ropa, la destripa.

Chuck Norris se va a convertir en un estado en el 2009. Su flor estatal será la magnolia

Alguien filmo a Chuck Norris enojado. Se llamó Walker: Masacre de motosierra en Texas.

La escena que abre "Rescatando al soldado Ryan" esta basada libremente en un juego de "Esquivar la pelota" que Chuck Norris jugó en segundo grado

Chuck Norris le apostó a la NASA que podría sobrevivir el regreso a la atmósfera sin traje espacial. El 19 de Julio de 1999, un Chuck Norris desnudo pasó volando por sobre 14 estados, alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA avergonzada declaró que era un meteorito, y todavia le debe una birra.

Chuck Norris no está dotado como un caballo... los caballos estan dotados como Chuck Norris

Más rápido que una bala, más poderoso que una locomotora, capaz de saltar un edificio de diez pisos... Si, son algunos de los ejercicios de precalentamiento de Chuck Norris

Chuck Norris fue el unico ser humano capaz de demostrar en principio de incertidumbre de Heisenberg... nunca sabes cuando ni cuan rapido puede llegar una patada giratoria de él

En la biblia jesus convirtio el agua en vino. Cuando le llevaron su vaso a Chuck, el lo convirtió en cerveza.

Chuck Norris te puede pegar tan fuerte que altera tu A.D.N.

Décadas en el futuro, tus descendientes ocasionalmente se agarraran la cabeza y diran "¿que demonios fue eso?"

El tiempo no espera a ningun hombre, a menos que sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una teoría de la relatividad con múltiples universos con otros Chuck Norris aún más chaposos que en este. Cuando Einstein se la robó y la hizo pública, Chuck le dio una patada giratoria en la cara... hoy conocemos a Einstein como Stephen Hawking.

En un living promedio hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluido el cuarto en si mismo.

De acuerdo a la enciclopedia britanica, el "camino de lagrimas" es aquel por el cual camina Chuck Norris en este momento.

Plutón es en realidad un grupo de soldados británicos que entraron en órbita después de que Chuck Norris les dio una patada giratoria en la cara

No hay esteroides en el baseball. Solo jugadores a los que Chuck Norris les respiró encima.

Chuck Norris le jugó a Lance Armstrong a ver quien tenia más huevos. Chuck ganó por 5.

Chuck Norris era el cuarto rey mago, que le dio a jesus el regalo de la Barba, que uso hasta su muerte. Los otros tres reyes magos se pusieron celosos de la preferencia de jesus hacia Chuck, y trataron de borrarlo de la biblia. Los tres murieron de misteriosas heridas relacionadas a patadas giratorias.

Chuck Norris muda su piel dos veces por año.

Cuando Chuck Norris llama a un numero 1-600, no le cobran. Sostiene el telefono y cae dinero.

Hay gente que come patas de rana. Chuck Norris come patas de lagartija, de ahi las serpientes.

No hay razas, solo paises de gente a la cual Chuck Norris ha golpeado hasta distintos tonos de negro y azul.

Cuando a Chuck Norris no le quisieron dar un McMuffin de huevo porque eran las 10:35, pateo el negocio con tanta fuerza, que se convirtio en un Burguer King.

Chuck Norris no puede terminar un "pinta por numeros", porque todos sus marcadores estan llenos de la sangre de sus enemigos

La patada giratoria de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecucion en 16 estados.

Cientificos han estimado que la energia que se libero durante el Big Bang es mas o menos de 1PGCN (patada giratoria chuck norris)

La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo paredes que atraviesa caminando.

Si Chuck Norris tiene sexo con un hombre alguna vez, no sera porque es gay, sera porque se le acabaron todas las mujeres.

Cuanta madera picaria un picamaderos si fuese chuck norris? TODA

En honor a Chuck Norris, los Mc Donald's de Texas tienen un tamaño aún mayor que el super grande. Para pedirlo, tenes que decir: "Norriseame"

Si la conectaran, una patada de chuck Norris le daria poder a toda australia durante 44 minutos.

El pasto siempre esta mas verde del otro lado, salvo que Chuck Norris haya estado alli, en cuyo caso esta ensangrentado y cubierto de lagrimas.

Una imagen vale mas de mil palabras. Chuck Norris vale un billon.

La tercera ley de Newton esta equivocada. Ninguna reaccion es igual en potencia a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris inventó su propio tipo de karate. Se llama Chuck-va-a-matar

Cuando pasaron un episodio de Walker Ranger de Texas en francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo por si acaso

Cuando orina, Chuck Norris puede soldar titanio

Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. y mueren

Cuando Steven Seagal mata un ninja, le saca la piel. Chuck Norris aprovecha todo

Wilt Chamberlain dice haberse encamado con 20.000 mujeres en su vida. Chuck Norris llama a eso "un martes lento"

Contra lo que creen todos, si hay suficiente Chuck Norris para todos.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo unico capaz de cortar Chuck Norris es Chuck Norris.

Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Chuck Norris inventó el color negro. De hecho, inventó toda la escala cromática. Salvo el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

Cuando sos Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa es igual a 1. Una patada giratoria a la cara.

Chuck Norris tiene la mejor cara de Poker del mundo. Gano el mundial de 1983 con un Joker, una tarjeta de salir gratis de la cárcel de monopoly, un 2 de picas, un 7 de trebol y 50 pesos del estanciero.

El dia de su cumpleaños, Chuck Norris elije a un niño afortunado para ser arrojado al sol.

Al principio no habia nada. luego Chuck Norris pateo a la nada en la cara y le dijo "ponete a trabajar!". Esa es la historia del universo

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la tierra.

Chuck Norris muele su cafe con los dientes y hierve el agua con su propia furia.

Los arquelogos desenterraron un diccionario de 1236. define victima como "aquel que se ha encontrado a Chuck Norris".

Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El bar se destruyó instantaneamente, ningun edificio puede aguantar tanta chaposidad.

Chuck Norris se baja un galon (5 lts) de leche en 37 segundos.

Chuck Norris invento la cesarea cuando salio del vientre de su madre a pura patada giratoria.

Chuck Norris no hace strikes en el bowling. Tira un pin y los otros nueve se desmayan.

La primera idea del show "Sobreviviente" era meter gente en una isla con Chuck Norris. No hubo sobrevivientes, y nadie se animaba a volver a buscar los rollos de la filmacion

A Chuck Norris le toma 20 minutos mirar "60 minutos".

Viste que dicen que si soñas que te moris te pasa en la vida real? Lo que pasa es que si soñas que te moris Chuck Norris te encuentra y te mata.

Chuck Norris tiene un enorme respeto por la vida humana... salvo cuando se cruza en su camino.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le arranco una punta de una patada giratoria.

Cuando Chuck Norris esta en una multitud no rodea a las personas, las atraviesa.

Una vez, Chuck Norris se comio un frasco entero de pastillas para dormir. Lo hicieron pestañear.

James Cameron queria que Chuck Norris fuese el terminator. Sin embargo, lo penso mejor y llego a la conclusion de que seria un documental, asi que contrato a Schwarzenegger.

Hace miles de años, Chuck Norris se cruzó con un oso. El bicho se asustó tanto que huyó al ártico. Le duró tanto el cagaso que los descendientes siguen naciendo con el pelo blanco.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con el cargador lleno y ganó.

Son necesarios 14 titiriteros para hacer que Chuck Norris sonría, pero solo 2 para hacerlo destrozar un orfanato.

Chuck Norris es culpable por la superpoblación de china. Organizó un torneo de karate en Beijing y todas las mujeres en un rango de 1600 kilómetros quedaron embarazadas instantaneamente.

Chuck Norris trabajó una vez como reportero del tiempo. Todos los días preveia lo mismo: Parcialmente nublado con un 75% de Dolor.

Tirando de ambos extremos, Chuck Norris puede estirar diamantes de vuelta al carbón.

Cuando Chuck Norris hace una lagartija no se esta levantando a si mismo, esta empujando la Tierra hacia abajo.

Chuck Norris inventó el rifle de cerrojo, el licor, el sexo y el futbol americano - en ese orden.

Una marea alta significa que Chuck Norris está sobrevolando la costa. La marea es causada por dios meandose en sus pantalones.

No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenia frio, y acercó el sol.

Un estudio mostró que las causas de muerte en USA son:
Infartos
Chuck Norris
Cancer

Google se niega a buscar a Chuck Norris, porque sabe que tu no buscas a Chuck Norris, el te encuentra a ti.

Es cientificamente imposible que Chuck Norris haya tenido un padre mortal. La teoria mas aceptada es que volvio en el tiempo y embarazo a su madre.

Chuck Norris destruyó la tabla periodica, porque solo reconoce el elemento de sorpresa.

Se cree que los dinosaurios se extinguieron por un meteorito gigante. Es verdad, siempre y cuando quieras llamar a Chuck Norris un meteorito gigante.

Chuck Norris le disparó al comisario, y le pegó una patada giratoria a su asistente.

Chuck Norris puede juzgar un libro por su cubierta.

Nada puede escapar a la gravedad de un agujero negro, salvo Chuck Norris. Él come agujeros negros. Saben a pollo.

P: Cuantos Chucks Norris necesitas para cambiar el foquito de luz?
R: Ninguno, él prefiere matar en la oscuridad.

Como dijo el presidente Roosevelt: "No tenemos nada que temer más que al temor mismo". "Y a Chuck Norris".

Chuck Norris dice "No" a las drogas. Si les dijera que si, colapsaría la infraestructura Colombiana.

Desde que Chuck nació, las muertes por patada giratoria aumentaron un 13.000 porciento.

El crimen no paga, a menos que seas un enterrador siguiendo a Walker Ranger de Texas en una patrulla de rutina.

Chuck Norris invento la internet, solo para tener un lugar donde guardar todo su porno.

Chuck Norris no tiene una casa. Entra en una casa al azar y la gente se muda.

Es mejor dar que recibir. Esto es especialmente cierto de las patadas de Chuck Norris.

Chuck Norris es la unica persona que ganó un concurso de miradas contra Ray Charles y Stevie Wonder... al mismo tiempo.

La tala industrial no es la causa de la deforestacion... Chuck Norris necesitaba escarbadientes.

Hay gente que cree en dios. Dios cree en Chuck Norris

La mayoria de los cientificos miden distancias entergalacticas en relacion a Chuck Norris.

"Montaña Espaldarota" no es solo una pelicula, tambien es como Chuck Norris llama a la pila de ninjas muertos en su jardín delantero

Cuando Dios dijo "Hagase la luz", Chuck Norris dijo "Pedí "Por favor""

Chuck Norris no come, la comida entiende que el unico lugar donde esta a salvo de sus puños es el interior de Chuck Norris.

Un día, Chuck Norris pasó caminando por la calle con una erección. No hubo sobrevivientes.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo para viajar y detener el asesinato de John Kennedy. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba. La cabeza de Kennedy explotó ante tanta chapa.

Chuck Norris no lee libros. Los mira feo hasta que obtiene la información que quiere.

Chuck Norris duerme con una luz encendida, porque la oscuridad le tiene miedo.

Chuck Norris es incapaz de darle a un blanco en el lado ancho de un granero, cada vez que lo intenta toda la maldita cosa se viene abajo.

Antes de filmar cada episodio de Walker Texas Ranger, a Chuck Norris le inyectan 14 veces la dosis letal de tranquilizante de elefantes para evitar que mate a alguien durante las peleas fingidas.

Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se convierte en Chuck Norris.

Una vez Chuck Norris pateó un caballo en la pera. Sus descendientes se llaman Jirafas.

Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero Chuck Norris licuará tus riñones.

La clonación humana esta prohibida porque si se clonara a Chuck Norris existiría la posibilidad de que dos patadas giratorias de Chuck Norris colisionaran. Según calculos científicos, esto acabaría con el mundo.

Chuck Norris se tiró en paracaidas una vez, pero prometió no hacerlo más. Un Gran Cañon es suficiente.

Chuck Norris hundió la atlantida.

El sentido de la vida es... Chuck Norris

Si, Chuck Norris acepta cheques.

Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Chuck Norris

Chuck Norris se pregunta porque Buda tardó tanto

Alguien trató de sneak attackear a Chuck Norris una vez. Destrozó su cuchillo.

Porque la gallina cruzo la calle? Porque estaba en el extremo que recibe una patada de Chuck Norris.

La ley internacional ha declarado que de ahora en más Chuck Norris debe escribirse siempre CHUCK NORRIS.

[Khromo]

Jesús puede andar sobre el agua pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

jajajajajaaaaaaaaaa

[pululon]

ah! los viejos echos de chuck... el del hombre de la bolsa y la muerte estan geniales XD

[Haldor]

Muy buenos xDD nunca supe nada de este tio asta que gente de mi msn ponia frases de el. Muy muy buen aporte.

[Niko]

Wilt Chamberlain era un groso.

[Kaervas]

vin diesel random fact generator? nah, ni en pedo

[ShamanicPrincess]

Van Dame (?)

[k0ni45]

quien es Chuck Norris : /

[Morri]

jajajaj buenisimo, ya lo conocia pero es la gloria XD

[PiXsO]

na se zarpa ajajajajajjajajajajajaj


Chuck norris es la razon por la que wally se esconde xD


Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.


AJJAJJASDJASDDJAASDJASDJASDJJASDASDJASDJJASD SE ZARPA

Chuck Norris sabe EXACTAMENTE dónde está en cada momento Carmen Sandiego.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJADJDJADJAJASJAJAZJAJ AJJAJAAJAJAJJAJAJADJADJADJASDJ