Vida en pareja....

[Eatar]

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunte a mi mujer adonde queria ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día se quejo:"hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compre una silla eléctrica.
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La Última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: "Que hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
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El matrimonio es la causa numero uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo, mi amor! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
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- Auxilio, socorro! Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaa!
- Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llame, pero no grites tanto.
Que necesidad hay de despertar a tu madre?!!
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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allí,... unos 150 pesos.
- Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, no vales nada!
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Una pareja está en un restaurante. Ella le dice a el:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
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- Sonia, prométeme que cuando me muera te casaras con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, para vengarme!

[Serenna]

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día se quejo:"hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compre una silla eléctrica.

jajajaja ....

estan buenos!!!!

[SaraH]

Machista...

[shilaryn]

jajaja muy bueno

[.::ShoKu::.]

Sos groxo rata sabelo por algo sos como un hermano para mi

[Eatar]

Machista...

Pobre verdaguer!

[shilaryn]

Machista...

hay un par q tmb hablan sobre los hombres.

[Kriev]

Estan buenos

[Eatar]

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

Esos dos se zarpan XDD

[SaraH]

hay un par q tmb hablan sobre los hombres.

si esa q si lo ven bolas, seguro se caso x la guita