chiste chiste

[felipe234]

Otro shite HJabia una avestruz

[Hakim]

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
-Querida, tene cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna arreglarlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
Te dije que tuvieras cuidado.
Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto me va a costar el vidrio nuevo. Ellos golpean la puerta, y escuchan una voz: "pueden entrar".
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. - Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.-
-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años,no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice: - Bien, querida, nos ganamos un montón de guita y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?

[HannI]

Otro shite HJabia una avestruz

Jajajaja, el mejor de todos ^^"

[Hakim]

Jajajaja, el mejor de todos ^^"

Q buena firma!

[Elder]

Resumen de como entender la política

Papá, qué es la política?

- Hijo, imagínate nuestra casa...
Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La mucama es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más
pesadas.
Vos sos el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema
Y tu hermanito chiquito es el futuro del país.

Entendiste?

- No papá, no entendí

- Bueno no te preocupes, cuando seas grande vas a entender.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está sucio hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la mucama, entra en su cuarto y encuentra a su papá haciendo el amor con ella.

Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- Mientras el capitalismo se garcha a la clase obrera, el gobierno
duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le da bola y el futuro está cagado hasta las orejas...




By Mishu

[Mad Wizard]

otro mas, es archi conocido pero me hace cagar de risa como lo cuenta el gato.

Un tipo se muere y se va al infierno, se encuentra con el diablo quien le comenta que habian introducido algunas mejoras y le dice que ahora puede elegir entre tres tipos de torturas las cuales se manejan en ciclos de mil años, lo lleva por el pasillo a la primera sala donde un hombre lo estan azotando con cadenas, "paso" dice el tipo, lo llevan entonces a la segunda sala donde a un tipo lo estan azotando con un latigo con puntas de hierro, "na esto no es para mi" dice el tipo, y lo llevan finalmente al ultimo cuarto donde ve un tipo atado a la pared... una rubia escultural le estaba haciendo una mamaaaada, el tipo exaltado grita "aca quiero empezar", el diablo le dice "estas seguro? mira que esto va a durar mil años" el tipo sigue todo exitado y dice "si si si, este es mi lugar! la mamada la mamada la mamada!" entonces el diablo entra al cuarto le toca la espalda a la rubia y le dice "podes irte ya llego tu reemplazo"

[LordBalin]

jajajaja
haber si no lo leyeron


UN CASO DE LA VIDA REAL:

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.Después de lo embarazoso de la situación inicial,ambos se acostaron. El
hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina en la litera despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice: "Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche, y tan solo por esta noche nos suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice: De acuerdo fenomenal!
Y la mujer le responde: ¡Entonces huevón!... Párate solito y anda a buscar la manta...flojo de mierda o acaso te pesan las bolas????!!!!

[Mad Wizard]

Que es eso marron que suele econtrarse en los calzoncillos de los niños?


- La mano de Michel Jackson

[chakys]

Que es eso marron que suele econtrarse en los calzoncillos de los niños?


- La mano de Michel Jackson

AJAJAJ TE FUISTE A LA MIERDA AJAJA pobre violin no pega una lo agarran siempre ajajjaaja

[Elder]

Cuán sabio es Dios!!!
Dios vs. Ford

Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, vos fuiste
una persona buenísima y tu invento, la linea de montaje para
automóviles, cambio el mundo.
Como recompensa podes pasear a voluntad en el cielo, podes ir
para cualquier lugar.
" Ford piensa un poco y dice... -
"Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la
sala del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
SeñorTodopoderoso, "cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"
Dios pregunta: -"Que quieres decir con eso?"
Dice Ford: -"Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de
tuinvención:

1. No existe ningún modelo gasolero...
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de chapa y pintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 4 días de cada 28.
6. Pierde aceite durante esos 4 días seguidos...
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los
paragolpes, tanto delantero como trasero.
8. El tapizado se estropea a los pocos kilómetros..
9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.
10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que
hiciste. Y estos son solo algunos de los problemas. . . ."

-"Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto". Dios va para
la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y
aguarda... Casi instantaneamente aparece un listado.
Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice: -
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decis
pero,....en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo".


By Mishu