Guias de las subculturas!!! :D

[pululon]

Antes que nada, no es para q nadie se ofenda, es solo para cagarse de risa^^... si se empiezan a ofender dejan de leer y ya esta, cada loco con su tema

Pues sin palabras, leanlo, se zarpa mal, pero mal XDDDDDDDD

Guia del otaku
Guia del darqueto (dark, gotico)
Guia del Jebi (heavy)
Guia del pakito (gamer)

Aca pongo algunas de las cosas q se zarpan XD:
Guia del otaku

En el momento en el que vez mucho Anime es probable que algunas cosas de las historias que se manejan se te peguen, probablemente malinterpretadas por ti, pero no importa, después de todo recuerda que:
-El héroe siempre se queda con la chica.
Por lo tanto:
-La mujer de tus sueños, que te ve como un ser repugnante a muchos niveles acabará rendida a tus pies.

-Ser tímido está bien, ellas siempre dan el primer paso cuando cachan al protagonista espiándolas mientras se bañan.
Por lo tanto:
-Cuando te cachen en un acto vouyerista nadie llamará a la policía.

-Las mujeres esculturales se sienten atraídas física, sexual y emocionalmente por los pendejos.
Por lo tanto:
-Tu renuncia a la realidad es bien vista por todas.

-Lo importante son los sentimientos.
Por lo tanto:
-Tu incapacidad respiratoria tras correr diez metros, tu transpiración excesiva y por supuesto ese olor agresivo de mil groserías que sale de tus axilas pasan a segundo plano.

-No importa lo adverso de la situación, tarde o temprano TODO se soluciona con algún pretexto pendejo que abre un chingo de huecos en la historia.
Por lo tanto:
-Decir “Gomen nasae” (lo siento), es la clave del éxito.

-A la larga, los personajes principales siempre tenían la razón, porque ninguna idea es estúpida, solamente es incomprendida.
Por lo tanto:
-Estás en lo correcto al querer ser un Otaku.
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MUJERES-desu
Acostúmbrate al rechazo femenino, no importa lo arraigada que sean tus ideas al respecto, ellas te encontrarán repugnante cuán gallina rociada con diarrea.
Pero como diría el viejo refrán, “siempre hay un roto para un descocido”, así que habrá algunas que por algún motivo casi incomprensible (tal vez un altruismo muy, muy, muy, pero muy extremo), muestren simpatía por ti, eso, o que tal vez son alérgicas al nopal y creen que eres sushi.
Estas féminas serán tus diosas, no importa que parezcan ballenas arponeadas o lagartijas mal-asoleadas, que sean suicidas o piensen que eres simpático porque tú también viste algún anime que ellas adoran. Es importante aclararlo, porque una mujer lejanamente atractiva o con una pizca de sanidad mental mantendrá una distancia de por lo menos 30 yardas de ti.
...
Si a pesar de la vehemente plática que sostengas con una mujer usando las palabras aquí recomendadas, ésta no sale por patas, ya chingaste, es hora de acosarla y si puedes, tratar de casarte con ella, no pierdas la oportunidad de perder tu virginidad; recuerda, las probabilidades de morir solo, en tu caso, son muy altas.
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Frozen-Layer.
El “inmaculado” refugio del pirata, o si lo prefieres, el lugar donde conseguirás los últimos capítulos de tu serie favorita gracias a los torrents que aquí podrás descargar, y lo mejor, es gratis.
(jahajkhakjhaskjahakjhakjahkjaaawaa es posta!!!)
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Como es un poco difícil ver un chingo de series cuyas escenas clave tienden, y pueden durar varios episodios, entiéndase por esto; los Súper Campeones (Captain Tsubasa), donde un pase de banda al área chica, conlleva dieciséis flashbacks del la ofensiva y catorece del portero en más o menos siete capítulos; es conveniente saber qué decir de ciertos animes.
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¡AY AMACITA-desu!
Uno de los factores determinantes en cualquier Otaku es su participación en eventos sociales nerds, o sea, arrejuntes de venta de piratería y artículos sobrevalorados en cámaras mortales de condensación de gases, olores y sabores humanos, también conocidos como convenciones de comics… donde curiosamente, desde hace un chingo YA NO VENDEN comics.
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A continuación te presentamos una discusión entre dos Otakus, la cual podría sonar excesivamente pendeja, pero no es así, meu Deus, el Otaku no dice pendejadas por ser pendejo, las dice por ser Otaku, lo que las convierte en (Léase con acento taka-taka) “Pendejada-desu”. Por triste que esto suene, esta discusión es real… Dios… pinches japoneses, ¿qué le hacen a nuestros niños?
(IMPORTANTE: léase lo siguiente de manera fonética, o sea, con su acento latino, no le metas gabachismos, pa’ que me entiendas, la “I” suena IIIII no AIIII)

Otaku_1: (suspiro asmático) Güey, yo ya jugué todos los “Final Fantasi”.
Otaku_2: (mientras se empuja los lentes) Güey, se dice “fainal fantasi”.
Otaku_1: (se rasca el acné) Güey, no seas pendejo, está en japonés, no lleva acento gringo, ¡Baka-me!
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FRASES OTAKU-desu

-Nadie le gana AL Goku.
-‘Sagüebo, YO ya vi Evangelion.
-¡No mamar!, hoy que me levanté Frozen-Layer estaba caído y… (continúe la frase al gusto). jahjkahajkhaka, esta me paso, la frase a gusto era, "la puta madre q lo pario!" XDDDDDDDDDDDD
-Claro que los Thundercats no son Anime.
-¡PENDEJO!, no son caricaturas es Anime.
-(Algún caballero del zodiaco) es más chingón y le gana a (otro caballero del zodiaco)... exceptuando al Goku.
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DISCUCIONES CLÁSICAS-desu
-¿Qué le puede ganar al Goku?
¿La Estrella de la Muerte?, ¿Vegeta?, ¿Superman?, ¿Galactus?, ¿Jehová? La respuesta, a pesar de ser relativamente obvia siempre llevará a un eterno debralle de situaciónes y enemigos que podrían, si bien no ganarle, darle una buena batalla al Goku, pues es bien sabido que nada, pero lo que se llama ni madres le puede ganar al Goku. No por nada es un Saiyayin que en su nivel 3.1416 puede detener una colisión entre La Tierra, Namek, La Luna y un grupo de peregrinos a la basílica.

-¿Por qué Evangelion es lo máximo?
¡Simple!, porque Evangelion habla de ángeles, le pega a Diosito y hace una burla malhecha de las religiones y creencias occidentales, por eso Evangelion es la ñonga en tiritas. Eso y porque son robototes manipulados por chavitos, la idea más original en el mundo después del uso de ruedas en automóviles.

-¿Alguien le entendió a Lain?
Seamos honestos, ¿alguien entiende esta pinche fumada de crack y mota curados en jarabe para la tos? ¡Sí!, ¡los Darketos!, quienes aseguran que es la ñonga, que no han visto nada más profundo y “deep” en este mundano universo.

-Si tú fueras el pelele de Ranma, ¿con qué vieja te quedarías?
Shampoo es china y se ve que es puercota, Akane tiene carácter y ha de coger rico, pero Ukyou... ella sabe cocinar, pero también Kasumi... en cuanto a Nabiki... pues ella sabría llevar las finanzas de la casa, pero Kodachi... mmm... Kodachi se que es perversa y no le importaría hacer un threesome, o mejor ya de plano me quedo conmigo mismo, me tiro un balde con agua fría y me clavo los dedos.
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PERSONAJES OTAKUS-desu
Goku (el)
Personaje increíblemente idiota e inocente que de algún modo acabó con dos hijos, la capacidad de no morir y un poder tan absurdamente estúpido que cualquier súper héroe o villano de las historietas gabachas diría “no mames”. Goku es tan absurdamente poderoso que sólo su propia estupidez puede matarlo y lo llega a hacer.

Guia del darketo

¿QUÉ TAN GÓTICO ERES?
Con estas sencillas frases puedes medir tu nivel gótico o darqueto ante el yugo de la asquerosa sociedad llena de etiquetas y prejuicios, así que no la pienses y no te midas, etiquétate tú antes que alguien más lo haga.

Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen:
"¡Oh, my goth!"
Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
Soy tan gótico que pienso "El collar de mi perro se vería mejor en mí" "¡Oh, sí, luce mejor en mí!", le robé el collar a mi perro.
Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan....
Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente. (XDDDDDDDDDDDDDDDD)
Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo pronunciar Siouxie and the Banshees correctamente.(q mala onda, a mi me copa esa banda XD)

Guia del Jebi

1.-Aspecto Jebi

Déjate el pelo largo, pero OJO, sólo serás Jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) Un pañuelo de ser posible con alguna calavera.
b) Una gorra de Iron Maiden.
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3.- Situaciones / Acciones
Situación:
Está sonando The Number of the Beast de Iron Maiden.
Acción:
Levántate si es que estabas sentado, sitúate bien firme en el suelo con las piernas abiertas en pose fiera, sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"Sics, sics, sics... ¡de nomber of de bist!"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación:
Un punki te pide fuego.
Acción:
No se lo des, los Jebis y los punks nunca han sido colegas; al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quitale el cigarro del hocico y pisotéalo mientras gritas "¡METALLICA!"

Situación:
Ha entrado al lugar una chava que está chida, sin novio, sola y con una cara de pocos amigos, con atuendo chingón (NADA de playeritas embarradas, cabello lacio de baba, ni que huelan a perfume de 4 rosas, ni traigan ropa de marca, vete sobre los tenis, playeras y actitud de hueva, esas viejas son las chidas, ergo, las que aflojan).
Accion:
Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre vieja. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al encargado de la música del tugurio ponga una balada del estilo de Still Loving You (como no) y mientras suena, dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarlo, y acto, te muerdes el puño y dejas escapar una lagrimita, así demostrarás que los Jebis también son sensibles, sensibles pero con huevos.


4.-ENTRENAMIENTO JEBI
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente, como una pista de basketball al aire libre o una estación del metro, donde el ambiente se calienta que da gusto, llevarás contigo una botella de anís del mono y tu discman con rolas de Manowar, te sentarás a pleno Sol y te la beberás... perdón, te la chingarás entera (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
La única revista que se permite es la "Kerrang", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es Heavy Metal de los 80's tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una patona, como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres caguamas, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara.
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ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: fresas, nerds, darkis, góticos, escatos, punkis y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal.

Guia del pakito (gamer)

MODUS VIVENDI
Si tienes trabajo, has que te despida, para así obtener una indemnización y comprar un chingo de juegos de video, acto seguido, regresa a vivir con tus padres, no importa que ya tengas treinta años, lánzate a vivir con tus jefes, si es casa grande, procura irte al sótano o al ático.
Cuando tengas que salir a la calle, recuerda llevar algo que te marque, algo que le muestre al mundo que eres un ser patético y no te da pena demostrarlo; la mejor manera de hacerlo es usando una playera de algún personaje de juegos de video, no obstante, son hasta cierto punto difíciles de conseguir, pero no te preocupes, consíguete una de Wolverine, ese cabrón ha salido en tantos juegos que ya es como de la familia. (lo de wolverine mato XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
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OLVIDEMOS EL MUNDO EXTERIOR
Antes de dejar atrás de ti la vida real y entrar al Matrix de los juegos de video, tienes que conseguir ciertas cosas, dejar el contacto humano y comenzar a platicar con Mario, Sonic y Solid Snake no es algo que se haga de putazo, por lo que tienes que conseguir la mayoría, si no es que todas las cosas a continuación listadas.

INTERNET
Dejarás de tener contacto físico por tres razones:
Eres un pendejo que prefiere pasar el día entero frente a la TV a platicar con alguien real.
Piensas que tu look es muy extravagante para el vulgo, pero la realidad es que eres un pendejo.
Eres un pendejo.
El Internet también te servirá para bajar cantidades industriales de porno (ahhh, que sí yo sabré de eso), que te servirán en esos momentos en los que te quieras follar a la princesa Peach, aunque a lo único que te follarás será al Compayito; pero no te sientas tan mal, no hay nada mejor que meterle TU verga a TU mano mientras ves como alguien le mete SU verga a Brianna Banks.
Por último, Internet te ayudará a mantener en contacto con gente igual, o más dañada que tú a través de los foros de discusión.
Cabe destacar, para todos aquellos afortunados que no conocen un foro de discusión de juegos de video, que éstos son prácticamente iguales a los foros en los que un ser sano normalmente participa, la gran diferencia, es que en los de juegos de video, la gente es más pendeja, discute por cualquier pendejada y tiende a escribir pendejadas sólo para aumentar el número de mensajes que ha publicado. Nosotros tenemos la hipótesis de que mientras más posts tenga alguien, más respeto tiene entre quienes lo rodean, pero nuevamente, es sólo una hipótesis... la realidad es que son pendejos.(jkahjkahkajhakhajkhajkahkajhaaaahjakhakaaa)
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CONSOLA
GameCube
Si quieres estar en la parte más baja de la cadena alimenticia de los Pakitos, el GameCube es la tirada. El GameCube se caracteriza por tener una librería de juegos más limitada que tus capacidades para conseguir mujeres, no obstante, no es una desventaja, es todo lo contrario, al tener pocos juegos, el GameCube te obliga a defender a capa y espada el puñado de títulos remotamente interesantes, como son Super Smash Bros Melee, Resident Evil 4, Zelda Windwaker... Super Smash Bros Melee... y… Windwaker… ¡ahhh sí!, y el Remake de Metal Gear Solid y Resident Evil… ¿qué quieres que haga?, la pinche lonchera casi no tiene juegos, no es mi culpa.
PlayStation 2
Una excelente opción pequeño saltamontes. La librería de juegos de PlayStation 2 es tan extensa que pasarás horas y horas debatiendo contigo mismo cuales juegos son una mierda y cuales no, y lo mejor de todo, al ser compatible con el primer PayStation, tu debate puede durar más tiempo aún, dime, ¿a poco no es divertido? El PlayStation 2 tiene capacidades Online, de hecho el GameCube (me dijeron, la neta nunca lo he probado), también, pero fuera de Final Fantasy XI no hay un juego que te obligue a comprar un adaptador de Internet... ¡pero espera!, si quieres ser un Pakito, no hay mejor juego que Final Fantasy XI para mostrar lo patético que eres.
JUEGOS PAKITOS
Metal Gear Solid (algo) (XBOX) (GameCube) (PlayStation 2)
Para tener a quien adorar.
Grand Theft Auto (algo) (XBOX) (PlayStation 2)
Para ser un Pakito rebelde.
Mario Kart Double Dash (GameCube)
Para preguntarte en qué momento dejó de ser bueno Nintendo.
Mario Sunshine (GameCube)
Para contestarte la pregunta anterior.
Mario Golf (GameCube)
Para que no quede ninguna duda
Mario Tennis (GameCube)
Para garantizar que no lo olvidarás.
Mario Party (GameCube)
Para que tú y tus amigos lo tengan presente.
Cualquier chingadera de Mario (GameCube)
Para confirmar la ley.
Dead or Alive Xtreme Beach Volley Ball (XBOX)
Para esa puñeta caminera. (puñeta = paja)
Alguno de los Sims (XBOX) (GameCube)
Para vivir la vida que nunca vivirás
Final Fantasy X-2 (PlayStation 2)
Para sacar a flote tu lado gay.
Final Fantasy XI (PlayStation 2)
Para tener los amigos que no tienes en la vida real.
Gran Turismo 4 (PlayStation 2)
Para conducir el coche que nunca tendrás.
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FRASES PAKITO
-Lo vi en gamefaqs.(XDDDDDDDDDDDDDDDDD)
-Yo lo mato perfec’.
-Préstame para una ficha.
-¡Ya!, ¡escojan al Iori loco!
(los tres q vienen me mataronXDDDDDDDd son re posta)
-Alet-boooh.
-¡Abuget!
-Se llama Ha-Do-Ken.
-Se maneja igual que Ryu. (XDDDDDDDDDDDDDDDDD)
-Pinche trabador putito. (no encerres! XDDDDDDDDDD)
-Sí vale la pena comprarlo original.
-Esa vieja (refiriéndose a una mujer en un foro) es cabrón.
-Yo tengo hentai de Mai Shiranui.
-Tengo todos los juegos del MAME.
-Voy a poner un portal de videojuegos ¿le entras?.(XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
-No soy Pakito, soy Gueimer.
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PERSONAJES PAKITO
Link
Hijo bastardo entre Légolas y Pitufo Fortachón.
Hideo Kojima
Creador de un concepto chingón, Metal Gear Solid, pero que seguramente, al igual que los hermanos Wachowsky, le dio por fumar mota, comer peyote y lamer ranas en raves, porque para sus secuelas hizo una serie de mamadas como cambiar al poderosísimo ícono de la no-metrosexualidad, Solid Snake, por el ultra-metrosexual (y por supuesto putísimo) Raiden
Raiden
Puto entre los putos, maricón máximo que convirtió la secuela de Metal Gear solid en un título odiado por el 95% de quienes lo jugaron. Entre que su vieja estaba chingue y chingue con que se acordara de su aniversario en media misión y en que lo dejan en pelotas en una sala de tortura, es un personaje que simplemente quisiéramos olvidar.
Squall Lioheart
Protagonista de Final Fantasy VIII, cuya marca más famosa es una cicatriz en la frente, lugar por el que, según nosotros, se le salía toda la autoestima. Su arma es el más claro objeto de la ridiculez, una espada con mango de pistola, la cual, no dispara balas, también se caracteriza por mojarle los calzoncitos a las pubertas.
Cloud Strife
Mercenario con una espada de tamaño inversamente proporcional a su habilidad para captar cuando una vieja le está tirando los calzones. Cloud es reconocido por ser pendejo y olvidar que tiene a una vieja con unas chichis jugosísimas a razón de que se le murió otra vieja por la que no sentía nada, hasta que se le petatió. La vida de Cloud al igual que la de Carlitos Espejel, es una mierda.

pd: calen las puteadas q le dan al chabon que se zarpan en serio XD, chinga tu vieja, pinche pendejo cabron!

[panu]

[Sojiro]

ajjaj el del otaku es terrible q groso xD

[LordBalin]

Si tú fueras el pelele de Ranma, ¿con qué vieja te quedarías?
Shampoo es china y se ve que es puercota, Akane tiene carácter y ha de coger rico, pero Ukyou... ella sabe cocinar, pero también Kasumi... en cuanto a Nabiki... pues ella sabría llevar las finanzas de la casa, pero Kodachi... mmm... Kodachi se que es perversa y no le importaría hacer un threesome, o mejor ya de plano me quedo conmigo mismo, me tiro un balde con agua fría y me clavo los dedos.

XD

[Sadic]

LOL

Nooooo, terrible, como me cague de la risa, son muy buenas, después veo si puedo leerlas copletas xD

[Rimsky]

O diosss tengo un poco de todos

[Nekron.]

como hara para convivir el heavy con el darki dentro tuyo?