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Tema: Teologia segun SanYo

  1. #1
    Profeta del Caos Avatar de Ajelmen
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    Talking Teologia segun SanYo

    LA CREACION

    En el principio fue la luz. Luego el agua, el gas y el teléfono. Después Dios creo a Adán a su imagen y semejanza, y vio que todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba mas de seis animales por día, sin contar a la oveja por la que demostraba singular simpatía, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.

    Quitóle una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercóle diciendo:

    "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

    Adán: "¡Tetas!"

    Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la Tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

    Adán: "¡dos tetas!”

    Eva: "Si... son dos, para que seamos bendecidos con el doble de vida.

    Adán (observando cuidadosamente): "Y... por debajo... ¡¿cachucha?!"

    Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, es la puerta bendita de la fecundidad… ¡no!.. ¡para!... ¡saca la mano!...” (en diciendo esto Eva ya no pudo continuar ya que Adán engarchóse y cogióle)

    Y Dios dijo: "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Buda, Mahoma y el señor Smith en casa, para ver que giladas les inventamos a sus descendientes para que se la crean y después de la tarta seguro nos ponemos hasta el aca".

    Pero la serpiente tenía otros planes.

    Serpiente: "Che, flaco… vení, bajáme una manzana."

    Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

    Serpiente: "Dale, no seá culiao, si acá no te ve tu papito… no sabés lo que te perdés, bolú.

    Eva: "Pero serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"

    Serpiente: "Recatáte vo, bitch… ¿que pasa, que le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale… ¿que puede pasar?"

    Eva: "Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?"

    Serpiente: "Se armo la ronda..."

    (Al rato) Adán: "uuuuuh que flash boluuuuuu"

    Eva: "Ta loooooco.... mirá ese árbol… parece un chabooon"

    (Risas)

    (Trueno)

    Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"

    Dios: "¡¿QUE PASA ACA?!"

    Adán: No, (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito y se caga de risa)

    Dios: "ENCIMA TE REÍS, HIJO DE PUTA, AHORA, MIRÁ COMO LOS SACO A LA MIERDA DE ACÁ"

    Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, se matan por unas ofrendas de mierda que me importan una garcha". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, hacía cine porno; un quilombo.

    Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decida en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el “Arco de Noé”.

    Formaban en un 4-3-3 con Noé en el arco, Jesús, José y María adelante, en el medio Abraham, Moisés y El Diez (con menos grasa y mas neuronas), y defendiendo David y Goliat, San Pedro y el juez Garzón.

    El Demonio´s team formó con un 3-4-3 con Bin Laden en el arco, Judas, Barrabás y Herodes en la defensa; en el medio Napoleón, Stalin, Hitler y Bush, y adelante La Chancha, Los Veinte y La Maquina de hacer Chorizos.

    El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

    LA LIBERACION DE EGIPTO

    Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "la puta que los parió, a estos no se los puede descuidar ni un rato". Aparecióle a Moisés y dijole "Moisés, tu liberaras a mi pueblo, tomá mi bastón y si te cagás, hablálo a Josué que esta al pedo para que te acompañe" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas al mundo: La plaga de langostas, los ríos de sangre, la plaga de sapos, el Tsunami, los granos del culo, la racha de Racing, los piqueteros, los negros villeros, la cumbia y los programas de Tinelli.

    El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el mar. ¡Que equivocado estaba! A su paso le salieron los piqueteros a cortarle la ruta mientras Moisés con su bastón mágico hacía aparecer el Arca de los Inmigrantes lo que hizo posible el cruce de los esclavos, quienes tiempo mas tarde se especializarían en la limpieza de inodoros en tierras mas ricas.

    Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moisés ascendió al Monte Sagrado y recibió la Tabla de la Verdad y la Tabla del Dos (esta última sería redescubierta por las matemáticas tiempo después). La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

    Puto el que lee (esta, se cree, la agrego Moisés después de una larga reflexión interior)

    No fumaras porquerías

    Chupá que yo te aviso

    El Diablo se la come doblada

    No te tiraras pedos en lugares cerrados(seguro que sale con un olor)

    A su máma los negros

    Mas vale pájaro en mano que 100 volando

    No coger a la mujer del prójimo

    El que nace feo, que se queje con su máma, a mi no me venga

    No pensarás (verdad universal), ya todo esta escrito.

    Después Moisés y su pueblo vagarían por el desierto hasta que al cabo de 40 años, los muy boludos se dieron cuenta que estaban caminando en círculos. Moisés, cansado ya, decidió vender los derechos de su historia a Hollywood y vivió como un bacán.

    LA LLEGADA DEL MESIAS

    Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo creyó.

    Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, Gandalf el Gris (nunca fue negro del todo) y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, un anillo +3 de invisibilidad y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una.

    Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre junto a las Tortugas Ninjas . En algún momento, ampliaremos...

  2. #2
    ~ echo Avatar de Redempt
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    Re: Teologia segun SanYo

    Amén.

  3. #3

    Re: Teologia segun SanYo

    fumado fumado. Che una preg. Los tecnicos del equipo eran dios y el diablo o lo llamaron a Bianchi?

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  4. #4
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    Re: Teologia segun SanYo

    Jajajajajjajaa, che la vibora esa que aparece en el genesis no seria Mandigan?

  5. #5

    Re: Teologia segun SanYo

    LupineWolf, TH del clan DietreReich (o algo así), es el autor de esa obra de arte. http://www.lainternetapesta.com.ar muchisimas cosas muy buenas en esa página! lupine es un groso!

  6. #6

    Re: Teologia segun SanYo

    LIA es La mejor pagina ARGENTINA de humor LEJOS...
    Cita Iniciado por gelzoh
    para matarme necesitan ser al menos 6 personas contra mi...
    Cita Iniciado por gelzoh
    soy el mejor HE actual... sin duda
    Cita Iniciado por gelzoh
    a mi no me escracharon, yo salgo lindo siempre...

  7. #7

    Re: Teologia segun SanYo

    ajjajaja muy bueno

  8. #8

    Re: Teologia segun SanYo

    a mi me parece o la serpiente era cordobes ... digo x lo de culiao xD.

  9. #9
    Buen Amigo, Cruel Enemigo Avatar de Ouro
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    Re: Teologia segun SanYo

    JHAJHA buenisimo
    Blogeas?? --> <-- Click aqui

  10. #10
    Profeta del Caos Avatar de Ajelmen
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    Re: Teologia segun SanYo

    a mi me lo pasaron ^^ nunca dije que lo habia escrito yo XD
    Y en cuanto a la vibora, no es mandigan, fijate que la vibora "Piensa"

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