La seccion de lña risa

[k0ni45]

den
ada

[Gabbo]

A Koni le copo el ajedrez loko

[k0ni45]

me copo siempre pero lo deje por el l2 y ahora volvi a jugar xd juego desde los 5 años = P

[commandos]

por este casi me banean x flodear en el mirc jeje xD

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo
como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación encuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la cabeza".

* No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a la con......de su madre".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

[Savarese]

jajajajajaajaa buenisimo Barney!

[commandos]

jajajajajaajaa buenisimo Barney!

¬¬

loco, q tiene mi foto de anti-barney??

si barney es un dinosaurio que vive en nuestras mentes y cuando se hace grande es realmente sorprendente (?)

[Ouro]

MAMAAAAAA MAMAAAAAAA .... T_T ----...... En el colegio todo el mundo me lama metiroso!!!! T_T.


Andate a joder a otro lado q tu NISIQUIERA VAS AL COLEGIO!!!!!

[Elchotik]

Una mina va a su primer dia de Facultad y tiene una clase de anatomia, justo el tema a discutir era los aparatos reproductivos

Profesor: bla bla bla.... y el semen tiene mucha glucosa y que....
Mina: profesor?
P: si?
M: el semen tiene mucha glucosa???
P: Si, es mas tiene mas glucosa que el azucar
M: Y si tiene mucha glucosa porque no sabe tan dulce???
LA mina avergonzada de lo ke pregunto se retiro del aula. En los pasillos se cruza con el profesor y le responde
P: Sabes por ke no es tan dulce??? porke las papilas gustativas la tenemos en la lengua no en fondo de la garganta, la repe..madre ke te re pario, hija de una gran p... y la con... de tu madre.

xD

[Illnath]

-Mama, mama, la madera se come?
-no hijo.......¬¬
-entonces porq ayer a la noche gritabas "hay! que rico palo"... ?

[AleXX]

por este casi me banean x flodear en el mirc jeje xD

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo
como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación encuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la cabeza".

* No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a la con......de su madre".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

Lo importante es si se sintio comodo, esos errores se pueden pulir despues.