Chistes!

[blackram3]

Resulta que se hace un torneo mundial para saber cual es el mejor equipo del mundo, y se hacen tres divisiones, el equipo azul, el equipo rojo y el equipo verde.

Toca el tiro de la jabalina. Larga el equipo azul, tira la jabalina y hace 400 metros. Le toca al equipo rojo, tira la jabalina y hace 1 Kilometro. Le toca al equipo verde y hace 2 Kilometros.

Toca el lanzamiento de disco. Larga el equipo azul, tira el disco y hace 8 Kilometros. Va el equipo rojo, tira el disco y hace 16 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 50 Kilometros.

Toca el lanzamiento de piedra, larga el equipo azul, tira la piedra y hace 500 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 1000 Kilometros. Tira el equipo azul y hace 1 vuelta al mundo.

Toca el lanzamiento del ladrillo. Sale el equipo azul y hace 2 vueltas al mundo. Tira el equipo rojo y hace 8 vueltas al mundo. Tira el equipo verde y hacen 1,2,3,4,5,6,7... 10 ... 50... 100 heeee ... 500. y no parabaaaaa ... 1000 vueltas al mundo y desaparece.

jajajajajajajajajajajajaja es muy malo.
Antes que me maten pogo otros

resulta que una madrugada, tipo 4 y media de la mañana, habia un borracho recontra en pedo, tratando de tocar el timbre de la casa, pero tenia tal pedo encima que le pifiaba siempre al boton.
En eso lo ve un policia, se lo queda mirando un rato y se acerca pensando "ja, esta re en pedo este".
Llega donde estaba el tipo y le dice "Buen dia"
"OOOooooooola sheniorrr policia! aca esoty bien, grashias por preguntar.. si.. que linda gorra tiene!" y le tira un manotazo a la gorra.
El cana agarra y le dice "hombre, lo ayudo en algo?"
"siiii... es que el timbree.. ese timbree... no puedo tocarlo"
Agarra el cana y toca el timbre.
"y ahora?" le pregunta
"y ahora corra, corra!"

0o

Le dice la madre a la hija:
* 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
* 'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio...'
EL GALLEGO
Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
* 'Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
* 'Depende del tiempo...'
* 'Bueno, supongamos que llueve...'
> OTRO DE GALLEGOS Un gallego le dice al otro:
* 'Oye, Manolo, pásame otro shampoo.'
* 'Pero si ahí en el baño hay uno.....'
* 'Sí, hombre. Pero éste! es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!'
> EL SUPERMERCADO
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
* 'Perdóneme usted, es que busco a mi señora...'
* '¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado...'
* 'Bueno, tal vez lo pueda ayudar... ¿Cómo es su señora?'
* 'Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa....... ¿y la suya?'
* 'Al carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!'!
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Habia una vez una señora a la cual el medico le confirmo una enfermedad terminal, le dijo que se iba a morir en 2 semanas el problema es que la señora estaba llena de animales por todos lados. Y el doctor no tuvo mas que aconsejarla.
SEÑORA: - Pero y yo que hago ahora, mis animales, mis perros, mi gato, mis peces, mi loro... que hago???
DOCTOR: - Y yo le recomiendo que les busque hogar a todos, seguramente un alma caritativa se apiadara de ellos.
Va la vieja re triste, siempre pensando en sus animales y comienza a regalarlos, les consigue casa a todos menos al loro y al gato que se le escapan.
Pero la situacion se complica cuando pasaban los dias y la señora estaba vivita y coleando, pasaron los meses, paso un año y la vieja seguia a prueba de balas. Fue cuando se decidio y volvio a confrontar al doctor.
SEÑORA:- Escucheme una cosita, sigo viva yo, no que me estaba muriendo.
DOCTOR: - CHAN!! ermmmhhhh disculpeme, hubo una terrible confusion, usted no se va a morir, tiene años para rato.
SEÑORA: - PERO... PERO... USTED ESTA LOCO y mis animales???? que hago con mis animales!!!???.
DOCTOR: - Y pidalos de vuelta doña.
SEÑORA: - Pero y mi gato y mi loro??? se me escaparon no los voy a poder volver a veeeeeer
DOCTOR: - haga una cosa, pongale en la ventana todos los dias un platito de comida y va a ver que a la larga aparecen.

Va la vieja contentisima y pone el plan en funcionamiento.
Empieza a poner platitos de comida en la ventana, un dia se levanta, ve a lo lejos algo negro que se acerca, cruza la ventana le salta ensima y alegremente le pone un lenguetazo y un maullido.... ERA EL GATO!!!!! que alegria!!!! =DD
Sigue con su plan, sigue poniendo platitos de comida, para el loro, y pasan los dias... y nada. Una semana... nada... 1 mes!! nada....
En una ocasion la señora se levanta a la mañana por una corazonada, mira a lo lejos y llega a distinguir algo verde, que se acerca, se acerca =OO, se acercaaaaaAAAAAAAAAAA, cruza la ventana, le da de lleno en medio de la frente y la caga matando.
era el loro???
NO, ERA EL LADRILLO DEL EQUIPO VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajaja,tan divertidos (no son excelentes,pero tan bueno XD).bien al rematar con lo del equipo verde. pero para ser sincero....no entendi el primero -.-es un chiste en si o es para terminarlo con el ultimo?