Chistes!

[20000000000]

Pero baaaasta caraambaa!!!

sos un capo xd

"caramba" xddd

[GrimReaper]

ay caramba!

[Lacrimoza]

Noir no es de Argentina?

No se, pero el chiste se me habia borrado un poco de la memoria, y tube que inventar nuevos nombres, salieron esos

[Morza]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...
Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta: A ver, Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...
- Esta bien. - dice San Pedro - Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver, Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?
- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por fin, logra llegar hasta el frente.

- ¿Pero por que tanto alboroto, hijas mías?

- Mire ,excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!

[Emaus]

Taba la madre Superiora y reune a las 100 monjas
Madre Superiora: -"Ayer HE VISTO A UN HOMBRE SALIR DEL CONVENTO"-
99 mojas -"Hooooo"
1 monja -"jejeje!"
Madre superiora: -"Hemos encontrado UN PRESERVATIVO!"
99 mojas -"Hooooo"
1 monja -"jejeje!"
Madre superiora: -"y encima, el preservativo estaba USADO!!"-
99 monjas -"hoooo!"
1 monja: -"jejeje!"-
Madre superiora: -"y para colmo, el preservativo TENIA UN AGUJERO!"-
99 monjas: jejeje!
1 monja: -"hoooo!"-

[Eatar]

Resulta que un tipo se gana la loteria, y sale a la vereda a contarle a su mujer que estaba tomando mate en lo de la vecina de enfrente
-Heee vieja, no sabes, nos ganamos 500 MILLONES en la loteria!!!
-haaaa que alegria!!!
Sale corriendo la mina a abrazar al marido y PAAAAAAAAAA se la lleva puesta un colectivo y la mata. El tipo ve todo y dice
-Mierda..... CUANDO HAY SUERTE, HAY SUERTE!!!!

[*CHACAL*]

habia una vez... rro.

[ChuO]

Había un manicomio que tenía más locos de los que tenía que tener entonces el gerente dice:
- Bueno dibujemos una puerta en la pared y el q se da cuenta que esta dibujada lo dejamos salir.
Entonces llaman a José, a Pepe y a Julio.
José va hacia la puerta y trata de agarrar la perilla, la patea la golpe pero no la abre y julio se mataba de risa.
Entonces vá pepe y empieza pateando la puerta, la muerde, escupe, pega, golpea y nada... Mientras Julio se destartalaba de risa.
Entonces el gerente le dice a julio:
- De que te reis?
y julio le dice:
- de que nunca la van a poder abrir la puerta.
Y el otro le dice:
- Porque?
y julio dice:
- Porque yo tengo la llave!

[Emaus]

mama, mama, el vecinito tiene el pito como un chizito
Por lo chiquito?
no, por lo saladito!

----------------------------------------------------

Cuantos Psicologos necesitas para cabiar un foco?
1 solo, pero el foco tiene que querer cambiar

----------------------------------------------------

Sabés cual es el animal con más dientes?

























































El raton perez...

[Vezred]

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO


--

-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol

--

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al infierno, Gringo. No eres lo suficiente hombre para dispararme.