Chistes!

[Gabo.racing]

JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

kajkajkajkajkajka qe descanzoooo kajkajka

[Eatar]

Resulta que se hace un torneo mundial para saber cual es el mejor equipo del mundo, y se hacen tres divisiones, el equipo azul, el equipo rojo y el equipo verde.

Toca el tiro de la jabalina. Larga el equipo azul, tira la jabalina y hace 400 metros. Le toca al equipo rojo, tira la jabalina y hace 1 Kilometro. Le toca al equipo verde y hace 2 Kilometros.

Toca el lanzamiento de disco. Larga el equipo azul, tira el disco y hace 8 Kilometros. Va el equipo rojo, tira el disco y hace 16 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 50 Kilometros.

Toca el lanzamiento de piedra, larga el equipo azul, tira la piedra y hace 500 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 1000 Kilometros. Tira el equipo azul y hace 1 vuelta al mundo.

Toca el lanzamiento del ladrillo. Sale el equipo azul y hace 2 vueltas al mundo. Tira el equipo rojo y hace 8 vueltas al mundo. Tira el equipo verde y hacen 1,2,3,4,5,6,7... 10 ... 50... 100 heeee ... 500. y no parabaaaaa ... 1000 vueltas al mundo y desaparece.

jajajajajajajajajajajajaja es muy malo.
Antes que me maten pogo otros

resulta que una madrugada, tipo 4 y media de la mañana, habia un borracho recontra en pedo, tratando de tocar el timbre de la casa, pero tenia tal pedo encima que le pifiaba siempre al boton.
En eso lo ve un policia, se lo queda mirando un rato y se acerca pensando "ja, esta re en pedo este".
Llega donde estaba el tipo y le dice "Buen dia"
"OOOooooooola sheniorrr policia! aca esoty bien, grashias por preguntar.. si.. que linda gorra tiene!" y le tira un manotazo a la gorra.
El cana agarra y le dice "hombre, lo ayudo en algo?"
"siiii... es que el timbree.. ese timbree... no puedo tocarlo"
Agarra el cana y toca el timbre.
"y ahora?" le pregunta
"y ahora corra, corra!"

0o

Le dice la madre a la hija:
* 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
* 'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio...'
EL GALLEGO
Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
* 'Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
* 'Depende del tiempo...'
* 'Bueno, supongamos que llueve...'
> OTRO DE GALLEGOS Un gallego le dice al otro:
* 'Oye, Manolo, pásame otro shampoo.'
* 'Pero si ahí en el baño hay uno.....'
* 'Sí, hombre. Pero éste! es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!'
> EL SUPERMERCADO
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
* 'Perdóneme usted, es que busco a mi señora...'
* '¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado...'
* 'Bueno, tal vez lo pueda ayudar... ¿Cómo es su señora?'
* 'Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa....... ¿y la suya?'
* 'Al carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!'!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Habia una vez una señora a la cual el medico le confirmo una enfermedad terminal, le dijo que se iba a morir en 2 semanas el problema es que la señora estaba llena de animales por todos lados. Y el doctor no tuvo mas que aconsejarla.
SEÑORA: - Pero y yo que hago ahora, mis animales, mis perros, mi gato, mis peces, mi loro... que hago???
DOCTOR: - Y yo le recomiendo que les busque hogar a todos, seguramente un alma caritativa se apiadara de ellos.
Va la vieja re triste, siempre pensando en sus animales y comienza a regalarlos, les consigue casa a todos menos al loro y al gato que se le escapan.
Pero la situacion se complica cuando pasaban los dias y la señora estaba vivita y coleando, pasaron los meses, paso un año y la vieja seguia a prueba de balas. Fue cuando se decidio y volvio a confrontar al doctor.
SEÑORA:- Escucheme una cosita, sigo viva yo, no que me estaba muriendo.
DOCTOR: - CHAN!! ermmmhhhh disculpeme, hubo una terrible confusion, usted no se va a morir, tiene años para rato.
SEÑORA: - PERO... PERO... USTED ESTA LOCO y mis animales???? que hago con mis animales!!!???.
DOCTOR: - Y pidalos de vuelta doña.
SEÑORA: - Pero y mi gato y mi loro??? se me escaparon no los voy a poder volver a veeeeeer
DOCTOR: - haga una cosa, pongale en la ventana todos los dias un platito de comida y va a ver que a la larga aparecen.

Va la vieja contentisima y pone el plan en funcionamiento.
Empieza a poner platitos de comida en la ventana, un dia se levanta, ve a lo lejos algo negro que se acerca, cruza la ventana le salta ensima y alegremente le pone un lenguetazo y un maullido.... ERA EL GATO!!!!! que alegria!!!! =DD
Sigue con su plan, sigue poniendo platitos de comida, para el loro, y pasan los dias... y nada. Una semana... nada... 1 mes!! nada....
En una ocasion la señora se levanta a la mañana por una corazonada, mira a lo lejos y llega a distinguir algo verde, que se acerca, se acerca =OO, se acercaaaaaAAAAAAAAAAA, cruza la ventana, le da de lleno en medio de la frente y la caga matando.
era el loro???
NO, ERA EL LADRILLO DEL EQUIPO VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[blackram3]

Resulta que se hace un torneo mundial para saber cual es el mejor equipo del mundo, y se hacen tres divisiones, el equipo azul, el equipo rojo y el equipo verde.

Toca el tiro de la jabalina. Larga el equipo azul, tira la jabalina y hace 400 metros. Le toca al equipo rojo, tira la jabalina y hace 1 Kilometro. Le toca al equipo verde y hace 2 Kilometros.

Toca el lanzamiento de disco. Larga el equipo azul, tira el disco y hace 8 Kilometros. Va el equipo rojo, tira el disco y hace 16 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 50 Kilometros.

Toca el lanzamiento de piedra, larga el equipo azul, tira la piedra y hace 500 Kilometros. Tira el equipo verde y hace 1000 Kilometros. Tira el equipo azul y hace 1 vuelta al mundo.

Toca el lanzamiento del ladrillo. Sale el equipo azul y hace 2 vueltas al mundo. Tira el equipo rojo y hace 8 vueltas al mundo. Tira el equipo verde y hacen 1,2,3,4,5,6,7... 10 ... 50... 100 heeee ... 500. y no parabaaaaa ... 1000 vueltas al mundo y desaparece.

jajajajajajajajajajajajaja es muy malo.
Antes que me maten pogo otros

resulta que una madrugada, tipo 4 y media de la mañana, habia un borracho recontra en pedo, tratando de tocar el timbre de la casa, pero tenia tal pedo encima que le pifiaba siempre al boton.
En eso lo ve un policia, se lo queda mirando un rato y se acerca pensando "ja, esta re en pedo este".
Llega donde estaba el tipo y le dice "Buen dia"
"OOOooooooola sheniorrr policia! aca esoty bien, grashias por preguntar.. si.. que linda gorra tiene!" y le tira un manotazo a la gorra.
El cana agarra y le dice "hombre, lo ayudo en algo?"
"siiii... es que el timbree.. ese timbree... no puedo tocarlo"
Agarra el cana y toca el timbre.
"y ahora?" le pregunta
"y ahora corra, corra!"

0o

Le dice la madre a la hija:
* 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
* 'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio...'
EL GALLEGO
Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
* 'Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
* 'Depende del tiempo...'
* 'Bueno, supongamos que llueve...'
> OTRO DE GALLEGOS Un gallego le dice al otro:
* 'Oye, Manolo, pásame otro shampoo.'
* 'Pero si ahí en el baño hay uno.....'
* 'Sí, hombre. Pero éste! es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!'
> EL SUPERMERCADO
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
* 'Perdóneme usted, es que busco a mi señora...'
* '¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado...'
* 'Bueno, tal vez lo pueda ayudar... ¿Cómo es su señora?'
* 'Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa....... ¿y la suya?'
* 'Al carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!'!
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Habia una vez una señora a la cual el medico le confirmo una enfermedad terminal, le dijo que se iba a morir en 2 semanas el problema es que la señora estaba llena de animales por todos lados. Y el doctor no tuvo mas que aconsejarla.
SEÑORA: - Pero y yo que hago ahora, mis animales, mis perros, mi gato, mis peces, mi loro... que hago???
DOCTOR: - Y yo le recomiendo que les busque hogar a todos, seguramente un alma caritativa se apiadara de ellos.
Va la vieja re triste, siempre pensando en sus animales y comienza a regalarlos, les consigue casa a todos menos al loro y al gato que se le escapan.
Pero la situacion se complica cuando pasaban los dias y la señora estaba vivita y coleando, pasaron los meses, paso un año y la vieja seguia a prueba de balas. Fue cuando se decidio y volvio a confrontar al doctor.
SEÑORA:- Escucheme una cosita, sigo viva yo, no que me estaba muriendo.
DOCTOR: - CHAN!! ermmmhhhh disculpeme, hubo una terrible confusion, usted no se va a morir, tiene años para rato.
SEÑORA: - PERO... PERO... USTED ESTA LOCO y mis animales???? que hago con mis animales!!!???.
DOCTOR: - Y pidalos de vuelta doña.
SEÑORA: - Pero y mi gato y mi loro??? se me escaparon no los voy a poder volver a veeeeeer
DOCTOR: - haga una cosa, pongale en la ventana todos los dias un platito de comida y va a ver que a la larga aparecen.

Va la vieja contentisima y pone el plan en funcionamiento.
Empieza a poner platitos de comida en la ventana, un dia se levanta, ve a lo lejos algo negro que se acerca, cruza la ventana le salta ensima y alegremente le pone un lenguetazo y un maullido.... ERA EL GATO!!!!! que alegria!!!! =DD
Sigue con su plan, sigue poniendo platitos de comida, para el loro, y pasan los dias... y nada. Una semana... nada... 1 mes!! nada....
En una ocasion la señora se levanta a la mañana por una corazonada, mira a lo lejos y llega a distinguir algo verde, que se acerca, se acerca =OO, se acercaaaaaAAAAAAAAAAA, cruza la ventana, le da de lleno en medio de la frente y la caga matando.
era el loro???
NO, ERA EL LADRILLO DEL EQUIPO VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajaja,tan divertidos (no son excelentes,pero tan bueno XD).bien al rematar con lo del equipo verde. pero para ser sincero....no entendi el primero -.-es un chiste en si o es para terminarlo con el ultimo?

[IceWind]

a ver tiro uno:

Estaba el pequeño jugando al futbol en el patio de su casa, dandole a la pelota que rebotaba graciosamente contra una pared. En eso, al pegarle fuerte, la pelota rebota con tanta violencia que se mete dentro de la casa por una de las ventanas que daba al patio... el pequeño entra, junta lapelota y se detiene cuando escucha unos ruidos en la pieza de la mucama, se acerca y ve al padre con la encargda del orden y limpieza de la casa, en situaciones, llamemosla comprometida.

Al tiempo, cae la madre delpequeño y este corre a contarle lo visto, la madre no muy sorprendida (se ve que sospechaba) le pide aal pequeño que por la noche comente lo sucedido en la cena, cuando esten los invitados.

Asi mismo, por la noche, el pequeño pide la palabra y comienza a narrar:

"estaba jugando a la pelota en el patio, entro a casa y veo a papá con la mucama, la desnudaba y despues nose, le metia le metia le metia.... emmm estemmm le metia.... ¡¿MAMÁ COMO SE LLAMA ESO QUE LE CHUPAS EL TIO FEDERICO?!"

[Illnath]

juajuajua!

el de Nadie, Ninguno y Tonto esta mortal.. xD

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Ayer me llamo una mina por tel y le dijo "Veni a mi casa que no hay nadie", y cuando fui no habia nadie... ¬¬

--------

Luego de un parto el medico le dice a la madre:
-Mire, hubo una complicacion y tubimos que ponerle oxigeno a su hijo...
-Mierda!... yo queria ponerle "jose"...

-------

Una monja entra a un taxi...
El taxista se la queda mirando todo el camino hasta que le dice:

-Disculpe madre, me da mucha pena deirselo, no quiero ofenderla...
-Pero, hijo mio, he visto muchas cosas en la vida, no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender...
-Bueno...... es que toda mi vida he tenido la fantasia de tener relaciones con una monja....

la monja se queda muda y despues dice:

-No lo se... en primer lugar tendrias que ser catolico , ademas tendrias que ser soltero.
-SI SI!! soy catolico y soltero!!!

La monja se queda sin argumentosy hacepta la propuesta.
Se meten en un callejon, la monja le cumple su deseo, pero con la condicion de que sea anal... para que de esa manera no pierda su virginidad...

Cuando terminan, el taxista se pone a llorar y la monja le pregunta:

-Hijo, porq lloras?
-Perdoneme madre, he pecado!, soy judio y estoy casado!!
-No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces Gay...

[L0KITA]

Ayer pase x tu kasa y me tiraste kon una komputadora...

x suerte me internet y me rekupere ¬¬

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Si enkeuntran uno asi llamenme (?)

kuales son las medidas perfektas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la kuenta bankaria)

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Esta es una pareja que kuando se pelean se eskriben por papel. El esposo le eskribe a su esposa, "dame la cena" y ella le eskribe "ya está". kuando se akuestan él le escribe "desperteme a las 7:00" y ella le eskribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y kuando ve son las 11:00 y enkuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despertate".

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Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le dice a la otra:
- Bueno yo me kase con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

Bueno no mas chistes ¬¬

[FISH]

lei 2 y me canse de la "K" que usas T____T

[EnergyDrink]

chistes negros

mama me keda bien la minifalda?
si pero lastima la pierna de plastico

mama te gustan mi zapatitos plateados?
si te hacen juego con la silla de ruedas

mama hay olor a muerto! mama? mama??????????? mama???!!!!!

papa q es un degenerado?
callate y segui chupando

papa cuando sea grande kiero ser como vos!
ya te dije 20 veces q con el cancer q tenes no llegas a los 20

Pd: sorry

[blackram3]

chistes negros

mama me keda bien la minifalda?
si pero lastima la pierna de plastico

mama te gustan mi zapatitos plateados?
si te hacen juego con la silla de ruedas

mama hay olor a muerto! mama? mama??????????? mama???!!!!!

papa q es un degenerado?
callate y segui chupando

papa cuando sea grande kiero ser como vos!
ya te dije 20 veces q con el cancer q tenes no llegas a los 20

Pd: sorry

jajaja,buenisimos,XD si,soy mala persona

[IceWind]

Dicen que bailar con la hermana es re aburido...


depende la hermana de quien....