El odio por los mail cadena.

[Skull007]

En chubut tengo 4 familiares nomas >.<

[Redempt]

Odio las cadenas, una vez me llego una de un compañero de la secundaria sobre que si no la reenviaba a dios sabe cuantas personas me iban a empesar a cobrar el msn y el uso de mi casilla de hotmail (lo cual no tenia sentido, uso una de Gmail xD) y se la mande de nuevo explicandole porque eso es un invento ¬¬.

Cada vez que recibí esta cadena hice 10 cadenas más cagándome de risa del que me mandó la cadena

Pero si les pudren las cadenas...háganse una cuenta en www.adinet.com.uy , el proveedor de internet del estado uruguayo.

Salí de vacaciones por una semana y a la vuelta, cuando reviso la casilla, leo "Usted tiene 700 mensajes nuevos" (700 y algo...pero en fin, 7XX

No se si odio más el spam o las cadenas...

Otra casilla de correo graciosa es la de atame.org
No recibís spam, no recibís cadenas...no recibís mail...

Si mandás un mail con adinet, gmail, hotmail, yahoo o la mayoría de las conocidas te lo rechaza...

[Ouro]

Yo recuerdo q habia una anticadena, alguien la tiene por ahi?? yo la tenia en un mail anterior q se deje porq se lelno de spam y cadenas :S

[Laucien]

Aaaaa hoy en 2 horas me llegaron 3 copias de esta cadena:

> >>Subject: Ericson (probar)
> >>Date: Sat, 10 Jun 2006 23:07:58 -0300
> >>
> >>La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portatiles
> >>con la intencion de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como
> >>estrategia de mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental
> >>aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye
> >>gratuitamente el nuevo computador portatil WAP.
> >>Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos
> >>
> >>
> >> y en aproximadamente tres semanas, recibiras un portatil Ericsson T18.
> >>Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la
> >>suerte de recibir un portatil Ericsson R320.
> >>Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta
> >>que debe enviar su email con copia a:
> >>[email protected]
> >>Es importante tener claro que no se trata de una broma.
> >>Compruebelo, dese gusto, regalese un computador portatil.
> >>Buena suerte.
> >>Cordial saludo.


¿Como mierda pensas que te van a mandar una computadora si en ningun momento te piden tu direccion? ¬¬.

[Skull007]

Reenviá el mail a todos tus contactos (... a mi no ¬¬) diciendo que cagen a puteadas (también... promoviendo lo que decis por cadena) a [email protected] :p.

[LordBalin]

www.rompecadenas.com.ar


/edit
http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxes.htm

"Subject: Yo tenia un amigo al cual le paso lo siguiente

Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo tirado en la bañadora llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o te morís".

Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.
Después dejo de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea.
También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro.

Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.
Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados y se contagie de algo.
Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata y dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su banelco y el total del limite de la tarjeta.

También donó todos sus ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participo arduamente en una campana contra a tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis.

Finalmente no comió mas sandia por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino.
Dejo de hacer , tomar y comer tantas cosas que dejo de vivir.
Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150. 000 que esperaba de Microsoft y AOL por participar de la prueba de rastreo de e-mails.

No seas gil y no te dejes influenciar por todas las pavadas que le llegan por internet".

[-_kaneda_-]

En chubut tengo 4 familiares nomas >.<

con tu cara los corriste a todos , mentia skull t amo :$

Aaaaa hoy en 2 horas me llegaron 3 copias de esta cadena:

> >>Subject: Ericson (probar)
> >>Date: Sat, 10 Jun 2006 23:07:58 -0300
> >>
> >>La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portatiles
> >>con la intencion de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como
> >>estrategia de mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental
> >>aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye
> >>gratuitamente el nuevo computador portatil WAP.
> >>Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos
> >>
> >>
> >> y en aproximadamente tres semanas, recibiras un portatil Ericsson T18.
> >>Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la
> >>suerte de recibir un portatil Ericsson R320.
> >>Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta
> >>que debe enviar su email con copia a:
> >>[email protected]
> >>Es importante tener claro que no se trata de una broma.
> >>Compruebelo, dese gusto, regalese un computador portatil.
> >>Buena suerte.
> >>Cordial saludo.


¿Como mierda pensas que te van a mandar una computadora si en ningun momento te piden tu direccion? ¬¬.

ese me llego a mi el otro dia,no podes ¬¬

[Juriname]

Cadena anti cadena

Estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por Internet y cómo han cambiado mi vida, yo quiero compartirlo con ustedes.

1.. Primero dejé de ir a bailar temiendo encontrarme con un chabon que este barbaro pero que estuviera conectado con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones, dejándome tirada en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

2.. Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado mientras estoy ahi.

3.. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas de mc donalds porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

4.. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

5.. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

6.. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

7.. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.

8.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los US$ 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

9.. Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado. Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Bradd pit, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición.

DEJENSE DE JODER CON LAS CADENAS DE MAILS POR FAVORRRRR!

Pero acuerdense que....

Si no mandas este e-mail por lo menos a 0 personas en los próximos 8 segundos, NO se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por el jabón. Además tus deudas NO se incrementarán al doble ni Microsoft te quitará tu cuenta por lo que NO desaparecerás del ciberespacio y tu esposa(o)/novia(o) NO te abandonará por alguien más.

Mail loco:

"7 - S u p e r c a m p e o n e s : ¿ c u á n t o
m i d e

l a c a n c h a ?

Cómo nos reímos con este artículo. El link donde está
publicado originalmente es:
http://www.fortunecity.es/ilustrado/...uanto.mide.htm
Y nos lo envió Gabriel ¡gracias!

Por fin, aquello que todos queríamos saber, la eterna
pregunta: ¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji? (Y
no, no me refiero a que 4 centímetros marcan una gran
diferencia). No sirven respuestas vagas, es hora de
resolver por fin el enigma...

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha
recorrido ¾ partes del campo (aproximadamente), ve
aparecer la portería tras la línea del horizonte.

Para encontrar la distancia a la que se ve el
horizonte basta un poco de trigonometría: El radio de
la Tierra (6327 km), el radio de la Tierra MÁS la
altura del observador (calculémosle 1.70 m, aunque
sean japoneses y por tanto pequeñitos), y la línea que
va de los ojos del observador al horizonte forman un
ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra
resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la
ecuación: 6378km = 6378.0017 km* coseno de alfa. De
donde se puede obtener el ángulo al centro de la
Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la
distancia del observador a la línea del horizonte se
puede calcular como 6378.0017 km* seno de alfa.

Ah, ¿querías sólo la medida? Bueno, la cuestión es que
la distancia a la que la persona de 1.70 m de altura
ve el horizonte es de alrededor 4.5 km. Teniendo en
cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver
está (más o menos) a ¾ de la longitud del campo, es
fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de
aproximadamente... ¡18 km de longitud!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a
la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre
Oliver (o Tom o Andy (esto explica porqué este pobre
enfermo del corazón no consigue nunca acabar un
partido)?

Pero hay más preguntas: ¿se fijaron que cuando Oliver
Atom pega desde su área un balonazo que atraviesa los
18 km de campo, agujerea la red e incluso se incrusta
en la pared del fono? La pregunta obvia es: ¿hacen
controles anti-dopping en Japón?

Otra más: ¿qué esquema de juego usan? ¿será el
1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿Cómo reclaman los "outside"?
¿disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un
jugador lejano? ¿le disparan? ¿a las piernas, o hasta
que se detenga? Si un fanático enfurecido invade el
campo, ¿cómo y cuándo lo atrapan? Si un jugador cae a
tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo
encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los
jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo
sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?
Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a
todos, portero incluido, digamos tras un par de horas
de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?
¿se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el
partido había acabado hace media hora, e incluso había
pasado el descanso?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la
historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa
para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de
búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control
del balón, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador
lo pierde, ¿qué le hacen? ¿vivisección? Cuando deben
hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Y en el resto
del campo? ¿Qué hacen los pobres vendedores para
ganarse la vida? ¿Los ultras se comportan como de
costumbre, o están demasiado lejos?

Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de
90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora,
así que nadie proteste por esa final New Team – Toho
de miles de millones de capítulos"

Me falta otro anticadena q estaba MUY bueno

(*)(*)

[prosegur]

a mi una vez me llego uno q decia asi(no me acuerdo exacto):
microsoft y uol estan haciendo una super alianza y ya q esta alianza se hara tienen plata para tirar x la cabeza, bill gates fue el q propuso esto de regalar plata x doquier. por cada persona a la q mandes este mail bill gates te enviara x correo postal 100000 dolares, pero esto solo se hara si usted le envia este mail a mas de 10 personas, entonces usted recivira como minimo 1 millon de dolares...

Asosiacion de microsoft/uol

[Savarese]

Un mensaje cadena que me llego hace mucho y no quise borrarlo:

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.


PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN