UP THE SHUT FUCK, YOU MUST
(la re tenia)
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Tema: Para desvirtuar!!!
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 19:40Gaming has changed. It's no longer about games, friends or having fun. It's an endless series of hassles, filled with updates and add-ons. Gaming, and its consumption of our money, has become a well-oiled machine. Gaming has changed. ID tagged consoles play ID tagged games, use ID tagged accessories. DLC inside their gamedata enhance and regulate their abilities. Game control. Multiplayer control. Handheld control. Console control. Everything is monitored, and kept under control. Gaming has changed. The age of fun has become the age of control. All in the name of making a profit from their loyal customers. And he who controls the gamers, controls history. Gaming has changed. When video games are under total control, gaming... becomes routine.
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 20:45putos
Volumen 100 (8) | "Le podemos decir Sr Lobo?" dice:
che david
-- - M! Filosofi@ es Otra !!! -- - dice:
se.
-- - M! Filosofi@ es Otra !!! -- - dice:
dime
Volumen 100 (8) | "Le podemos decir Sr Lobo?" dice:
CHUPAMELAPIJAPUTO
Volumen 100 (8) | "Le podemos decir Sr Lobo?" dice:
SAKFDKJASF
Volumen 100 (8) | "Le podemos decir Sr Lobo?" dice:
AJASJJA
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dfkljsdbfsdf
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PUTO
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PUTO
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A REEEÚltima edición por Topo Lande; 18/06/2007 a las 20:55 Razón: Automerged Doublepost
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der Metzgermeister
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 21:01por fin me decidi a hacerlo...
Iniciado por Nacho90
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 22:07Menos mal xD
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 22:30Lindo coso deviant
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 23:39hello
Rodando, sin orbitar.-
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Re: Para desvirtuar!!!
18/06/2007, 23:42peponaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa
(F)
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der Metzgermeister
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Re: Para desvirtuar!!!
19/06/2007, 00:48hola pep!
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Re: Para desvirtuar!!!
19/06/2007, 00:501: 10 mins mas tarde
Holaaa pepas
(?)Última edición por Khromo; 19/06/2007 a las 00:50 Razón: Automerged Doublepost
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Re: Para desvirtuar!!!
19/06/2007, 01:39lala dps me hablo por msn NOOBS (?)
Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se
acabó.
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes
El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana.
El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante
El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le
dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
Batman tiene un pijama del Teto.
El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.
Simplemente mezcla azul y blanco.
El Teto no medita, medina.
¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de
las grandes marcas?
Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de
careta.
Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican
Jesús nació en el 1962 A.T.
El Teto compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expias tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en
musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a
ver tele.
Al Teto no se le para, se le pone de pie.
El Teto le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno.
El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé".
El Teto si quiere te quita lo bailado
Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está
seguro.
El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche.
Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está
evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para
pasar el rato
El Teto puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto.
El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El Teto un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que
tuve anoche!"
Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve
tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma
En realidad la guitarra es del Teto, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al Teto.
Jehova es testigo del Teto
Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo
aguardar 2 horas en línea.
El Teto hizo un pacto con el Diablo.
Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje"
El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto.
El teto es tan grosso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para
todos"
Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas:
Mal, Regular, Bien, Muy Bien, Excelente, Teto
El Teto no presta atención, la regala.
El Teto puso pesos, y recibió dólares.
El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza.
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Teto SABE..pero NO CONTESTA
Cuando el Teto deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
En realidad Luciana Salazar gritaba: "Dame Teto! ... ¿Tas?"
Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete dias se muere la nena
del pozo
El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al TETO por miedo a que los deje en ridículo
El Teto despidió a Donald Trump
El Olmo del Teto da peras.
El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.
El Teto puede contar hasta el infinito, al revez.
El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del Teto.
El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero.
El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -segun
Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer
bizcochitos.
El Teto no come milanesas porque conoce su verdad.
El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la
familia.Última edición por Topo Lande; 19/06/2007 a las 02:04 Razón: Automerged Doublepost
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