Gracias a las cadenas...

A los estimados amigos/familiares/conocidos y/o desconocidos:

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron
durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a
ustedes:



-a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla
falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.

-b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa
interior.

-c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el
culo con una jeringa infectada de SIDA.

-d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que
me enteré que producen cáncer en las axilas.

-e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro
lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen
con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me
violen y me rompan el orto.

-f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
Singapur,Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.

-g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a
los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.

-h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros orripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

-i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

-j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos
pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.

-k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la meada de los ratones.

-l.. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna
chica que se me regale, por más buena que esté, por terror a que me robe los
riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.

-m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que
desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa
o el café que antes calentaba todas las mañanas.

-n.. Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me
advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían
metidito bien adentro.

-o.. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una
niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354
hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que
es mentira que los chicos crecen).

-p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de pelotudo...

-q.. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando
los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la
prueba de rastreo de los e-mails y encima Telefónica me rompió el orto con
una cuenta de novela.

-r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas)
tampoco llegó.

-s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana
largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de
mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).


- t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y
ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo
terror porque en cualquier momento me cagarán a tiros.

- De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a
causa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó
encima una maldición del carajo.

- NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1.326.440
personas en los próximos 5 minutos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la
tarde cuando salgas del laburo y además te arderá como la puta madre una
hemorroides gigante que te va a salir.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!

jajaj q hijo de puta, lo peor de todo es q no hay cosa mas q odie mas q las putas cadenas

yo apenas veo que es una cadena, la borro, ni la leo... pero alguna que otra lei... y cuando lei este mail me entre a cagar de risa mal...

ta bueno ya lo konocia pero es muy bueno

ajajajajjajjajjaj

ke grosooooo

ajajjaa, muy bueno

Aporto esto q me mando un amigo hace un tiempito ya...

Y se titula: "No me rompan mas las bolas con las cadenas"
En atención a todos mis amigos/as que mandan cadenas y a quienes como yo las padecen y aborrecen.
Tengo una enfermedad mortal, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos forward que me enviaron personas que se creen que si los reenviás, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creés que si le das forward a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida amorosa? Cuánta mierda...
Basicamente son para joder, de gente que está tan al pedo que se dedican a mandar forwards de mierda.
Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me vayan a coger mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V antes de la existencia de Dios.
Apelo a la inteligencia de mis amigos, piensen que están contribuyendo a que revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean todas esas pelotudeces!
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: "Deseo", "Niñito", "Amenaza" y "Amigo".
A continuación se ejemplifican:

CARTA EN CADENA Nº 1
¡¡¡Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
Sé REALISTA!! Esa mina nunca te va a tirar la goma...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO, pervertido!! Qué, todavia no tenes pelos en la mano?
PARA!! Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te violará y vas a caer en un pozo de mierda. ES VERDAD!!
Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.
- Envía esto a 25-50 personas: te van a odiar 25-50 personas.

CARTA EN CADENA Nº 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas "para que se lo violen". La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen".
Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Enviá esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocás y le enviás esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3
"Hola! esta carta lleva en circulación desde el años 1876". Esto es imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Enviá esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. Es cierto!!
Historia Verídica #1
América Rodríguez estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta un montón de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2
Federico Villanueva recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novio (era gay). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!
Recordá, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como Kirchner. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el baño, te aspira la alfombra y ordena la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes agarra su cheque y se va, y no habla bien el español. Mierda! Esa es la vieja de la limpieza!
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a tener sexo!!

Moraleja: Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala. Si es chistosa, reenviála. No molestes a la gente, haciéndolos sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que va a recibir si reenviás este email, o sino vas a acabar como la piba de las cloacas.
AHORA REENVIÁ ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Para que dejen de mandar pelotudeces .... AH!
... Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL!!!!! NO SEAN PELOTUDOS!!!!!

JAJajJAJJJAJAJJAJJAJAJAJAJAJajAJajJAjaJAjAJJAjAJAj AjJAjAjaJAjAjJajajajaja estan muy buenos!!!

jajaajja, buenisimo