Con la joda que le estamos gastando a Nadie73, me acorde de un chiste viejo que circulaba por mail, lo posteo para los desafortunados que no lo recibieron :DEl español suele producir errores de interpretación !!!Cita:
Iniciado por Mail
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Con la joda que le estamos gastando a Nadie73, me acorde de un chiste viejo que circulaba por mail, lo posteo para los desafortunados que no lo recibieron :DEl español suele producir errores de interpretación !!!Cita:
Iniciado por Mail
CERVEZA MÁGICA
Resulta que una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente
de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de
dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se
encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un
millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo
que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estás tomando, guapo?
- Cerveza mágica - contestó él.
- Dale, no te hagás el interesante, ¿qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. - Y el hombre toma un trago, le da el
vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y
vuelve al lugar.
- ¿Cómo lo hiciste? - dice ella - dale, dónde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá. - tomando nuevamente un
trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra
por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le
pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
- Sí, por supuesto - respondió velozmente el caballero -. Mozo, por
favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la señorita.
Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la
ventana y se hizo mierda contra el piso. El caballero esbozó un sonrisa
y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estás en pedo sos un hijo de puta.
Aca dejo este q ta gueno ^^
JAJAJAJAJAJAJAJ la limaste chabon XD
/edit
para qe no me pongan mas warnings (xq seve q les gusta :) posteo un chiste)
¿que es la politica?
HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?
HIJO: Qué es la política?
PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre.
HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
Continuando la ronda de chistes, dejamos uno viejito pero que es un clasico :D
Una señora embarazada de trillizos iba caminando por la calle, cuando de repente un asaltante abre fuego y queda en medio de un tiroteo.
BANG BANG BANG!
3 balazos impactan en la panza de la mujer, acertandole un balazo a cada pibe.
Inmediatamente es atendida y el medico le dice q esta todo bien pero que los pibes van a nacer con la bala dentro de sus cuerpos.
Al cabo de como 10 o 12 años, uno de los nenes viene y le dice
"mama, mama, fui al baño y cague una bala :O"
la mama le responde:
"nene, no te hagas drama, quien no fue al baño y cago una bala, es normal"
el pendejo se va re contento y sigue en la suya..
Al rato viene el otro pibe y le dice:
"mama, mama, es terrible fui al baño y cague una bala"
la mama nuevamente le responde lo mismo y el pibe se va pegando saltitos..
al rato viene el 3ero y le dice "mama..."
y la madre lo interrumpe y le dice "si ya se no me digas nada, fuiste al baño y cagaste una bala"
y el pibe le dice:
"NO, ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"
XD
JAJAJAJJAJA...Loco dediquesen al humor, muy buenos chistes.
Si se lvlearia con chistes, serian transcedentalsXD
ajaja el de mani lo conocia.. aca dejo uno powa.
Resulta q un gallego, un yanki y un argentina navegan en altamar en el mismo barco. De repente se larga una flor de tormenta y el barco naufraga hasta llegar a la isla.
En esa isla vivia una tribu y el grupo de naufragos al ver q no tenian nada de comida ni donde dormir empezaron a debatir entre ellos y el yanki se le acerca al cacique y le dice: Podriamos ingresar a su tribu?, el cacique lo piensa, mira a sus compañeros y le dice: Bueno podriamos aceptarlos pero tendrán q traer 2 frutas de la selva y volver aqui. Los extranjeros dijeron.. pan comido.
A la media hora viene el yanki con una cereza y una uva y le dice al cacique: listo.. ya soy parte de la tribu? y el cacique dice: no, falta 1 parte de la prueba... vas a tener q meterte las frutas por el culo y si te reis te degollamos. El yanki se mete la uva sin problemas y cuando la cereza roza su ano se rie y lo matan.
A la hora llega el argentino con una manzana y una pera y le dicen lo mismo. Despues de mucho dolor se mete la manzana y antes de q empiece con la pera se rie y lo matan.
Despues se encuentran el yanki y el argentino en el cielo y el argentino le pregunta... porque t moriste?, y el yanki le dice: me obligaron a meter las frutas x el ano y me rei y me degollaron... y vos porque t moriste?, y el argentino largando una carcajada dice: es que vi al gallego q venia con una anana y una sandia xD
ajjajajajajaja, muy bueno Ramses, muy bueno ajajajajjaja me toy meando xD..
aca va otro :
Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito.
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!
y tmb este xD:
Esta en el hospital, en la sala de parto y el Dr. agarra el bebe recien nacido y lo revolea por el aire haciendolo golpear contra el techo, lo agarra y lo estampa contra la puerta y lo revolea hacia el otro lado de la habitacion golpeandolo contra la pared, se lo pasa a la enfermera y esta lo deja en la silla, se sube a la camilla y se deja caer sobre el bebe, el DR. lo agarra lo avienta al piso con todas sus fuerzas y luego procede a patearlo fuertemente y lo hace salir por la venta rompiendo lamisma de un piso 7. El padre con cara de sorprendido le pregunte ¿QUE HACE? y el DR le dice: era broma el bebe nacio muerto.
Como tire uno bueno tiro uno masomenos.
Que hace un paraplégico en el patio?
Fotosintesis
jjjajajaja estaba por contar el de mani y me di cuenta ke ya lo postio xDDDDDDD
cuento uno ke talves conoscan:
saven porke hitler se murio ?:
estava un dia y le llego una carta y le dio un infarto.
que era la carta?
la cuenta del gas
xD
pd: muy bueno el de ramses (el primero)
Che, que ca**jo.... posteo UN chiste, relacionado a algo gracioso del foro... y ya salen los bo**dos a desvirtuar !! NADIE respeta en este foro, NADIE sigue las normas !! :D
Van chistes, para que no digan que desvirtuo mi propio post:
Uno corto:Nombre: EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y BELLO DEL MUNDO XDCita:
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
-"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió: -"...NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería y tenia sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos cuando tenía ganas y se rascaba bien los huevos..
FIN
Uno larguito y es anecdota:Aguante la gallega que entrega el culo!!!Cita:
Es una historia real , ocurrió en España :
Este cuento es muy bueno y....¡sucedió! En el programa de la mañana de la Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciados por sus oyentes. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar a su trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:
-DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?
-Concursante: (riendo) - 'Si, lo conozco'.
-DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: 'Juan'
-DJ: 'Juan ¿estas casado o no?'
-Juan: 'Sí, estoy casado.'
-DJ: 'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'
- Juan: 'Sara.'
-DJ: 'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
-Juan: '....... ella me matará por contar ésto.'
-DJ: '¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!'
-Juan: 'Hacia las 8 de esta mañana.'
-DJ: 'Eres un mandril, Juan.'
-Juan: (riendo complacido) 'Bueno...... la verdad...'
-DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'
-Juan: 'Unos 10 minutos.'
-DJ: 'Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
-Juan: (riéndose): 'Nosotros ....... bueeeeno........yo ...... la verdad...'
-DJ:'Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?'
-Juan: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
-DJ: 'Uy, uy...'
-Juan: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'
-DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.
Luego de una tanda publicitaria de 3 minutos..........
-DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?'(Se oye teclear el número... llama...)
-Voz al teléfono: 'Buenos días'
-DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
-Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
-DJ:'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime , Sara ... ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
-Sara: (riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'
-Juan: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
-DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara ...vale ? ...... empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'
Sara: 'Dios mío,....humm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'
-DJ: '¿A qué hora exactamente?'
-Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'
-DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?'
-Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'
- DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'
- Sara: (riendo) 'Sí...'
-DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'
- Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
-Juan: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
-DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
- Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'
- Juan: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
-DJ: 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'
- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) ...... 'Por el culo.'
Silencio ..............
- DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'..................
P.D. La pareja no se fue a Florida....pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España......
Muy largo, ni da leerlo xDDD
aca va uno:
estaban 2 gallegos.
uno le pregunta al otro :_pues hombre por q no te cortas las patillas?
_joder hombre, aca quieres q camine con los huevillos?
bue..cuento 5..
1:
¿Como se invento el bidet(creo k se escribe asi xD)??
los galleos quisieron hacer 1 bañadera y les salio para el culo
2:
¿Que hace un gallego agachado en 1 supermarket?
busca precios bajos
3:
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?
Hace 1 carrera universitaria
4:
En sus vacaciones 1 mujer va con 1 hombre a hacer el amor esa noche y la siguiente.La 3 noche la mujer le pregunta:
Che, guapo, todavia no me dijiste...¿como t llamas?
el hombre le dice:
No, no t voy a decir xq t vas a reir de mi...
la mina:
dale decime no m voy a reir
el chabon:
bueno si haces el amor hoy otra vez conmigo t digo mi nombre
Entoncs esa noche hacen el amor de nuevo.Al otro dia la mujer dice:
Bueno, cumpli tu parte del trato y decime como t llamas.
el hombre viendo k no tnia mas remedio le dijo:
Mi nombre es Nieve
la mina se empieza a reir y el tipo se ofende pero la mujer le dice:
Che no t enojes k no me rio de tu nombre
el hombre:
Asi? de k t reis??
la mujer:
de como le voy a decir a mi marido k tuve 1 metro de nieve en la vagina!!!
5:
1 gallego camina con otro y le dice
cuidado no pises el sorete
el otro responde:
No, no es sorete es otra cosa
entonces decide probarlo y se dan cuenta de k , en efecto, era 1 sorete entoncs el gallego k estuvo a punto de pisarlo dice:
Uh tenias razon era mierda....suerte k no la pise
no lo entendi :SCita:
Iniciado por pedus
Una mujer asi re coleccionadora de mascotas va un dia a una veterinaria
y pide el animal mas exotico que tuviesen.
El tipo viene y le dice mire tengo esta tortuga q toca las castañuelas..
Ne ya tengo 3 le responde la mina
El tipo despues le ofrece una jirafa y la mina le dice, me compre 2 y todavia estoy esperando que garchen, para mi son mariconas -.-
El tipo asi como ultimo recurso, le dice, bueno mire, tengo este loro...
y la mina pregunta q tenia de especial.
El tipo le dice..
Es que este loro es un loro violador del amazonas
:O
El tipo le avisa q era muy raro pero q le iba a empernar a todos los animales tonces la mina viene y dice ne ne deja me lo llevo vas a ver como lo amaestro.
Bueno, la mina llega a la casa, suelta al loro y ahi nomas PAM! se trinca al perro!
asdasdas la mina lo saca a escobasos y el loro se va volando a otro cuarto de la casa.
Pasan 5 mins y las tortugas estaban las tres siendo violadas por el loro al mismo tiempo.
De nuevo la mina sdasdasd lo caga a palos y el loro vuela.
Y asi con todos los animales, hasta que la mina se re pudrio y le dijo, te violas un animal mas y te meto al freezer.
Q paso? el loro se trinco a las dos jirafas q eran dos machos de por si :O
la mina re caliente lo caga a palos y lo mete en el freezer.
A todo esto, no va q la mina cuelga y se va de vacaciones dejando al lorito en el freezer.
Despues de 2 semanas viene la mina y se acuerda del loro
Desesperada corre al freezer y el loro estaba medio congelado pero aun asi podia volar.
La cosa es q vuela y se le apoya en el hombro y le dice al oido.
"Doña, todo bien, yo no le cojo ningun otro animal, pero que sea la ultima vez...
que me encierra con un POLLO CON EL CULO ASI DE DURO"
Son gallegos, no hay q entenderlos, solo reirse de ellos /wi
Acá les va otro, para que se pongan a pensar
Cita:
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Un prestigioso científico norteamericano, descubrió con sus
estudios, que las personas que no tienen suficiente actividad
sexual leen los mails Y LOS FOROS con la mano sobre el mouse.
Dejá, ya no vale la pena sacarla ..
AAJAJAJAJAJAJj muy bueno maxi, muy bueno xD...
aca va otro:
Va un gallego caminando, y le tiran un tomate en el pecho.. el gallego muy enojado se da vuelta y dice "QUIEN ME TIRO ESO COÑO!!"
muy pocos lo van a entender XD
Oye jose Oye jose!
Me prestais un calzonsillo?
Pos como no Manuel!
Pero jose, emm como se usa?
Pos Joder hombre, lo amarillo pa adelante lo marron pa atras!
No puedo llevarme el crédito, me los mandan todos mis compas del laburo (yo nada más me encargo de plajearlos :D)Cita:
Iniciado por CronitaxX
Va otro:Cita:
Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados.....
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
jajajajajajajajajajajajajaja te copaste Maxi!!! fue demasiado tarde /sob
tambie papadoc XD aguante el humor grafiko!
ahi va uno:
el entrenador dijo: Chutad a gol chutad a gol
y gol... se murió de sobredosis.
otro...
Mamá me puedo tirar a la agua ?
Cloro hijito...
Y la agua se quedo embarazada.
como k no lo entendiste??si es sarcasmo avisame xk no caiCita:
Iniciado por Vanisher
el gallego se COME la mierda pero no la PISA, entoncs el gallego dice q suerte k NO LA PISE..pero el gallego la COMIO
entendes???
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh lo lei mal xD
q hace un gallego metiendo el diaro en el freezer? teniendo noticias frescas =P
En un pueblo alla perdido por santiago del estero, un tipo puso una recompensa por hacer reir a su burro.
Y bueno la gente del pueblo empezo a ir y nada..
el burro ininmutable.
viene uno y se pedorrea en la cara y nada
otro le hace cosquillas y nada y asi todos
y de repente aparece un santiagueño asi re chupado
todo re hecho pelota y le dice al tipo, en un tono re asi despacito y tranka
"Disculpe don. yo le puedo hacer reir y llorar a su burro"
y el tipo se le caga de risa y le dice dale boludo anda anda.
a los 5 mins el tipo sale y lo mira de lejos al burro y lo ve cagandose de risa.
y a los 5 minutos lo ve llorando como la puta madre.
el dueño del burro sorprendidisimo va corriendo y lo mira al chabon
y le pregunta q mierda hizo para q se riera y llorara
y despues de hincharle un rato el pibe le cuenta.
dice, como hiciste para q se riera tanto!
pibe:"le dije q mi organo viril era mas grande que el suyo"
y para que llore?
pibe:"SE LO MOSTRE" :D
no seria "le dije q mi organo viril era mas grande que el suyo"? xDCita:
Iniciado por Maniac
arreglalo mani, pusiste
pibe:"le dije q mi organo viril era mas grande que el mio"
supongo q seria "le dije que mi organi viril era mas grande que el suyo"
creo XD
edita boludo t gane de antemano xD
Un cura de una iglesia muy pobre en Misiones, en el limite con Brasil, esta iglesia tenia visitantes de ambos paises.
El cura odiaba a los brasileros y siempre en misa decia cosas como "..... y Judas traiciono a nuestro señor Jesus Cristo, porque Judas era un brasilero hijo de puta...."
Entonces los brasileros comenzaron a quejarce ante las autoridad ecleciasticas... hasta que un arzobispo se apersono un dia a una de las misas de este cura misionero... un monaguillo atento a la presencia de esta autoridad puso en sobre aviso al cura.. para que midiera sus palabras...
Durante la misa el cura dijo ".... y Nuestro Señor Jesus Cristo dijo durante la ultima cena :
- Uno de ustedes me traicionara
y Judas dijo :
- Quem eu seor? "
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Robado de otro foro xD
No lo conosia, pero me lo imagine JAJAJAJJ xD muy bueno
jajajajjajaajjajajajajajajajajajajaaCita:
Iniciado por Lodernor
aka les dejo chistes de gallegos espero que les guste :D
Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea pendejo, tiene el dedo quebrado!
Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.
En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.
Un mexicano que iba a trabajar es cuestionado por un gallego que estaba de paseo por Mexico, de cual autobus tomar para llegar a la catedral. El mexicano le responde que el numero 48, despues de tres horas el mexicano sale del trabajo y ve al mismo gallego donde mismo y le pregunta:
- ¿Qué hace todavía aqui? - A lo que el otro responde:
- Pues tio apenas han pasado 39.
Un espectaculo de paracaidistas le toca el turno a un paracaidistsa gallego se le ve venir y como bala se estampa en el suelo, solo se le veia salir de la mano un frasquito que decia "para caidas y quemaduras".
Llegan dos gallegos conduciendo un camion a un tunel que dice altura maxima 3 metros, los gallegos miden su camion y mide 3.10 metros y uno le dice al otro:
- Hombre vamos a pasar nadie esta viendo.
Dos gallegos hablando en un bar:
- Venancio, he descubierto que mi mujer me engaña... y con un gallo.
- ¿ Con un gallo?, ¿por qué?
- Porque ayer abrí la almohada y la encontré rellena de plumas.
El otro gallego se queda pensativo y al rato dice:
- Pues ahora que lo mencionas, estoy seguro de que mi mujer me engaña con un caballo
- ¿ Con un caballo?, pues no puede ser.
- Pues sí. Fíjate que la otra noche me asomé debajo de la cama y encontré un jinete.
¿Por que las gallegas van en grupos numerosos al ginecologo?
Porque en la puerta dice... "visitas de 8 a 12"
Por qué los gallegos usan desodorante sobre los testículos?
Pues hombre!!! El envase dice de bolita!!!
En una función de cómicos, era el turno del ventrílocuo, y dice un chiste de gallegos, pero de repente se escucha a un señor que se para muy enojado y dice:
- Oye, que yo soy gallego!!!
Y el ventrílocuo contesta:
-Discúlpeme señor, no lo sabia
-No le hablo a usted, le hablo al niñito que tiene sentado en sus piernas!!
Le pregunta Manolo a Toñete:
M.- Oye Toñete, ¿porque los buzos se avientan al agua para atras?
T.- Hombre si seras bruto, porque si se avientan para adelante caerian dentro de la lancha.
Manolo estaba de cumpleaños. Toda su familia estaba alli, contando su amigo Juanelon. Cantan y al soplar Manolo las candelas Juanelo le dispara y lo mata.
Su madre le pregunta a Juanelon:
- Por que lo mataste?
- Pues, era un SOPLON.
El arzobispo de Santiago de Compostela hizo un viaje en avión.
Al despegar, le pidió a su ayudante que le sirviera una copita de vino. Al rato lo llamó para preguntarle:
- ¿A qué altura vamos?
- Mil quinientos pies.
- Pues sírvame otro vinillo.
Se lo terminó y volvió a preguntar sobre la altitud. Presto, su ayudante le dijo:
- Cinco mil pies de altura.
- Ah, ponme otro vinillo.
Poco después se repitió la interrogación:
- ¿A qué altura vamos?
- A diez mil pies. ¿Le traigo otro vinillo?
- No, ¡pronto, un agua mineral! A esta altura ya puede vernos el jefe.
Aquella fiesta se puso de lo mejorcuandolosinvitados comenzaron a contar chistes. Uno de ellos le dijo a su esposa:
- Les voy a contar un chiste de gallegos.
- ¿Y si hay algún gallego presente?
- No importa, lo cuento dos veces.
EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
- Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatr. ¡Coño tenías razón!
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
este primero no lo entendi xD: Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
lega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas. (no se ofendan GreenPeace)
¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.
Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?
Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado"
Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?
¿Por qué la policía metropolitana sale de noche y no de día?
Porque sus siglas dicen PM y no AM.
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.
Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla
Manolo abre la ventana para que entre el fresco, entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el video...
Si el cigarro mata, ¿por qué no lo metemos en la cárcel?
Era un señor pero tan, tan, tan, tan, tan, tan chiquito, que cuando fue al carnaval de Veracruz, lo aplastó un confetti.
El hombre invisible era tan, pero tan tonto, que cuando tocaba la puerta salía corriendo.
¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.
ya acabe ... me estube mi tiempo para que rian :D
espero que los disfruten.
me hiciste acordar de otro cartel k habia leido en 1 libroCita:
Iniciado por Evangelist
Letrero en un bar:"Aca no hay borracho del pueblo.....TODOS nos turnamos"
Cita:
Iniciado por Evangelist
se dice q los chinos hablan con "L" ... onda en vez de decir "rata" dicen "Lata" .. entonces .. simple deduccion ...
tu chiste visto desde el chino:
viene un gallego y me dice:
Hora!
12.30
¬_¬
usan un gallego porq ... XDD hay q usarlos XD
sry pero es asi .. los chistesno los invento yo
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chistes apestosos ...
"todos al cuartos de maquinas" y maquinas durmio afuera
y se me fue la inspiracion
shady me alegraste el dia boloh XDD
ME MEO DE LA RISA XDDD
habiendome dado pie el amigo Evangelist... acá van los chistes y adivinansas más boludos que me sé.
1. ¿Sabes chistes de helados?
Yo se una bocha.
2. ¿Sabes chistes de autos?
Yo te se 2000
3. ¿Conoces los autos de los bomberos?
Son unas bombas
4. ¿Cual es la primera nota de un teclado?
La tecla do
Mamá, Mamá... en la escuela me dicen alfajor....
- Y bueno, que queres Jorgito.
Mamá, Mamá... en la escuela me dicen distraido...
- Primero, no soy tu mamá; segundo, tu casa es la de al lado.
Mamá, Mamá... en la escuela me dicen peludo...
- José!!! El perro me está hablando!!!
Mamá, Mamá... en la escuela me dicen hombre lobo...
- Callate y anda a peinarte la cara !
Mamá, Mamá... el carnicero me dije que si le chup**a la p**a me regalaba: ESTAS zapatillas....
Mamá, Mamá... en la escuela me dicen que soy solitario....
- Mamá ? Mamáaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!
Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón
- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el piso.
Mamá, mamá... ¿me vas a comprar una bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
Mamá, mamá, el abuelo tiene feo olor
- Nene, callate y seguí comiendo
Mamá, mamá, el hinodoro da vueltas?
- No hijo
- Uhh, entonces cagué en el lavarropas
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabezon.
- Y bueno, vos correlos y pegales.
- Yo los corro, pero cuando se meten en calles angostas no puedo alcanzarlos.
Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!
Mama,mama en el colegio me dicen bocon
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina
Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.
Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿querés que se extienda el fuego?!
Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mama mama... mi papa esta tirando todas las cosas que no le gustan por la ventaaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
(Este ni lo entiendo... )
Mamá, mamá.... que hay de cenar?
- Callate y entrá en el horno.
Hay 10 tipos de personas... las que entienden binario y las que no.
No es lo mismo un gato montez, que te montes un gato.
Mami, si la luna es de queso, de que está echo el sol?
Pues de un queso más fuerte m´jo.
" hay dos clases de personas, persistentes y no "
(solo programadores entenderian el triple sentido, los demás... se salvaron)
Bueno, como dije antes, la culpa es de Evangelist... el dió pie a que posteara todo esto, si tienen que matar a alguien que sea a él.
Cita:
Iniciado por Maniac
TE ODIO CON TODA MI ALMAAA !!! LO ESTABA ESCRIBIENDO Y DIJE "miro a ver si esta" Y ESTABA ,... TE ODIO ¬¬
ahora si ...
chistes rascistas:
Hombre Blanco con alas : angel
Hombre Negro con alas : murciélago
hombre balnco con delantal balnco : medico
hombre negrocon delantal blanco : vendedor de helados
hombre balnco con maletin : oficinista
hombre negro con maletin : traficante
hombre balnco en un cabaret : busca placer
hombre negro en un cabaret : busca a su esposa
hombre balnco con ojotas : turista
hombre negro con ojotas : drogadicto
hombre balnco con cartera : afeminado
hombre negro con cartera : carterista
yno meacuerdo mas XD
desp posteo mas
Bueno, estos los vi por ahí...
Por cuestiones de respeto, y para no herir sensibilidades, reemplacé los nombres de grupos etnicos por sus respectivos significados dentro del chiste.
¿Por qué él "hombre poco culto, generalmente cabeza dura" arrojo el reloj por la ventana? Para ver el tiempo volar.
¿Por qué La Cenicienta no fue escrita por un "hombre poco generoso"?, pero como se atrevio esa inculta a dejar una zapatilla de cristal tirada con lo caras que son.
¿Por qué La Sirenita(Cuento original, no pelicula de Disney) fue escrita por un "Hombre que cree en la superioridad de la raza masculina sobre la femenina"?, quien más le hubiera dado tremendo par de piernas y sacado la vos para no tener que oirla?
P.D:
¡Si! el chiste era más que nada para joder a los que se ofenden por el uso de las palabras gallego, judio, machista, etc...
Cita:
Iniciado por Maximilianop
hay un tema de los backstreet boys q el estribillo dice "evrybaaaaaady ... yeee,eeeeh" y señalan para todos lados XD despues te hago un bceto (¿?)
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mamá me compras un bestido?
aii .. .si re da ...asi te tapa la silla de ruedas
mamá mamá hayolor a muerto ... mama!mama ?!?!?!
viene la sobrina del tio jorge y le dice "tiome prestas el auto?
se nena ... pero me tenes q hacer un favor ...
si, cual?
chupame la chagar ...
uh ... bueno ...
...oh yeah
puaj! (ruido de asco (¿?) ) q gusto a mierda .. .!!
es q tu primo me pidio la moto
q es un punto azul q vuela y se para en tu comida? una mosca con jeans
q es un punto verde en un rincon?
una arveja en penitencia
"todos a babor" y babor murió aplastado
"todos a estribor" y ... a re xD
entra un gallego a un bar y lee q dice "con su trago una mamada"
"uh genial dice el gaego
... va y se toma de todo ... y lo maman entre todas las camareras ...
cuando llega a la casa la mujer le dice "manolo estas mamado !!! "
"si y tambien borracho"
habia un chabon q tenia problemas con la jermu ... asi q se iba y se ponia en pedo ... pero esto empeoraba las cosas ... asiq le pregunta a un amigo .. "q hago?" ...
"y ... cuando llegasa tu casa ... vas rapido para tu habitacion , te pones enbolas y te culeas deuna sin hablar "...
el tipo llega ... se pone en tarlipes ... va y se mete en la cama ...y SARACATUNGA!
al rato termina, sacude, y baja a la cocina ... y la ve a la mujer y le dice "como bajaste antes q yo??" ...
"ah kerido ... esq mi mama esta en nuestro cuarto"
llega un borrachou a la casa en pedo TOTAL y la mujer le abre la puerta y le dice "q haces enm pedo forrazo??"
"mira lo q te traje ... (saca las manos de atras de la espalda... y las tenia vacias) ... flores para la mujer mas bella..."
" y las flores??" (responde la mina)
"y la mujer mas bella??" (retruca el ebrio)
yno c .. pintó el frio...voia prender lastufa