Chistes Nardos

[Wandman]

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4/735523244
/n735523244_1360933_5967.jpg[/IMG]




















A una alumna de muy buen ver pero poco interesada
-A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio de mi parte.
---------------------------------------------------------------------

¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
---------------------------------------------------------------------

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
---------------------------------------------------------------------

¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
---------------------------------------------------------------------

Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
---------------------------------------------------------------------

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
---------------------------------------------------------------------

QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
---------------------------------------------------------------------

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
---------------------------------------------------------------------

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
---------------------------------------------------------------------

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero
---------------------------------------------------------------------

Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
---------------------------------------------------------------------

Un hombre tenía miedo de volar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadisticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en un vuelo era de 1 en 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos, era 1 en 100.000. Por lo tanto se hizo una bomba, la colocó en su maletin y se subió al avión.
---------------------------------------------------------------------

¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
---------------------------------------------------------------------

Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
---------------------------------------------------------------------

Por que se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenia demasiados problemas.
---------------------------------------------------------------------

Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
---------------------------------------------------------------------

Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.
---------------------------------------------------------------------

Que es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
---------------------------------------------------------------------

De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?

Matemáticas discretas.
---------------------------------------------------------------------

Dios es real, a menos que sea declarado entero.
---------------------------------------------------------------------

Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...


Jesus: Es una parábola, hijos mios!
---------------------------------------------------------------------

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
---------------------------------------------------------------------

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
---------------------------------------------------------------------

El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
---------------------------------------------------------------------

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
---------------------------------------------------------------------

Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
---------------------------------------------------------------------

En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!
---------------------------------------------------------------------

* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
---------------------------------------------------------------------

Definición matemática de mujer:

"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
---------------------------------------------------------------------

¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
---------------------------------------------------------------------

Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
---------------------------------------------------------------------

LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".


---------------------------------------------------------------------

¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?
Puedes contar conmigo
---------------------------------------------------------------------

EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS



Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?

Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir.

Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?

Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
---------------------------------------------------------------------

¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
---------------------------------------------------------------------

- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

A una alumna de muy buen ver pero poco interesada
-A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio de mi parte.
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¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
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Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
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¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
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Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
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mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
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VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
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¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero
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Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
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Un hombre tenía miedo de volar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadisticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en un vuelo era de 1 en 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos, era 1 en 100.000. Por lo tanto se hizo una bomba, la colocó en su maletin y se subió al avión.
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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
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Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Por que se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenia demasiados problemas.
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Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?

Matemáticas discretas.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...


Jesus: Es una parábola, hijos mios!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!
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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
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Definición matemática de mujer:

"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
---------------------------------------------------------------------

¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".


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¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?
Puedes contar conmigo
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EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS



Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?

Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir.

Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?

Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
---------------------------------------------------------------------

¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!
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- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

[Ecthelyon]

me aburri, pero este es genial

[Hallifax]

Repetiste algunas, copypeister

[Thufir]

Me los lei todos... hasta los repetidos... que son todos los no gráficos...

Che, hubieras puesto un link a xkcd, te ahorrabas varios de los chistes gráficos... y hubieras incluido algunos más aun más graciosos...

Y como no tengo ganas de buscar en xkcd (LEANLO, MEJOR WEBCOMIC DE LA HISTORIA, para gente ñoño-nerd), pongo un par de chistes nerdos de texto... y en inglés... garlic and water...

Largo, conocido, pero muy bueno...

Thermodynamics of Hell

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:

1) If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2) If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. .

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "...it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having an affair with her, then #2 above cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze over."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A".

Un par sacados de bash.org (sitio de citas sacadas de distintos canales de MIRC):

*** Quits: TITANIC (Excess Flood)

<@Terror> "It's easy to forget what a sin is in the middle of a battlefield."
<@cky> opposite over hypotenuse
<@cky> dipshit

<Polytope> tetris is so unrealistic

WallJam7: roses are red
WallJam7: violets are blue
WallJam7: all of my base
WallJam7: are belong to you

<Edofnor> #1 pickup line of all time: "Hey, does this rag smell like chloroform to you?

Y no encuentro de donde era la de "Jesus saves... he takes half damage"...

[Shinraha]

me cague de risa es muy real eso

[Zyxcito]

juaaa muuuy bueno... auqneu muchos no los entendi... no se si eso es bueno o malo

[Mullmuzzler]

Ésta es la posta.-

[Teletubbie]

Tengo por ahí un par de fotos de cuando estabamos haciendo un hot-tap en una cañería de Gasnor.

Eran tres personas laburando, y tranquilamente ocho o nueve estabamos "supervisando"

La cantidad de horas hombre al pedo es increíble... como dice Braian, esa es la posta.

[Misfortune]

ODIO el chiste del oso rectangular.

El de "be rational, get real" rulea xD

[Aldrel]

Lol, 3 comentarios:

Lei todos y me cague de risa, lastima que algunos son dificiles de entender.

Si entendiste todos los chiste, felicitaciones sos un geek/nerd con todas las letras

Que al pedo que estas, hermano, para copiar todo eso, pero gracias por el esfuerzo, ^^

DE thurfir:

<@Terror> "It's easy to forget what a sin is in the middle of a battlefield."
<@cky> opposite over hypotenuse
<@cky> dipshit

Epic, al igual que lo de si el infierno es endotermico exotermico