Ronda de Chistes

[Cochise]

Sí, el verbo "rob" => robbing => parecido fonético con Robin

[raxxuca]

una señora va al medico con sus tres hijas y le dice, mire doctor mi hija mas chica tiene los senos como dos pomelos, mostrale nena al dr.
y la del medio tiene los senos como 2 melones mostra nena mostrale al doctor,
y la mas grande doctor tiene los pechos como 2 sandias , mostrale nena, sacate todo y mostrale al doctor.
el doctor observa un rato a las tres jovenes y le dice.
no se haga problema señora se trata de una enfermedad muy contagiosa denominada la enfermedad de la fruta, que hace crecer las cosas axageradamente..
en serio doctor es muy contagiosa?
y si, mire como tengo la banana yo ahora!!!

clasico!"

[Ghostr]

una señora va al medico con sus tres hijas y le dice, mire doctor mi hija mas chica tiene los senos como dos pomelos, mostrale nena al dr.
y la del medio tiene los senos como 2 melones mostra nena mostrale al doctor,
y la mas grande doctor tiene los pechos como 2 sandias , mostrale nena, sacate todo y mostrale al doctor.
el doctor observa un rato a las tres jovenes y le dice.
no se haga problema señora se trata de una enfermedad muy contagiosa denominada la enfermedad de la fruta, que hace crecer las cosas axageradamente..
en serio doctor es muy contagiosa?
y si, mire como tengo la banana yo ahora!!!

clasico!"

JAjajaja

[Medioevo]

Primer acto: Un programador caminando por la calle.
Segundo acto: El programador cae en un bache
Tercer acto: El programador empieza a correr en círculos.
Como se llama la obra? Loop infinito

Si, apesta.

[Hallifax]

Primer acto: Un programador caminando por la calle.
Segundo acto: El programador cae en un bache
Tercer acto: El programador empieza a correr en círculos.
Como se llama la obra? Loop infinito

Si, apesta.

Es un chiste de la jerga eso?

[l0ff]

jjajajajjaja el 2 y el 3 me gustaron.. Bueno cuento uno (No esperen mucho que no se contar chistes).

Era una familia tipica de mamá y papá y dos nenes donde a uno siempre le compraban todo lo que deseaba mientras que al otro no. Ivan donde ivan y el nene cosa que veia y quería, cosa que se lo compraban, los juguetes mas caros, bicicletas, autos de juguetes, todo.
Una tarde el nene que tenia todo lo que quería le dice al otro con tono burlesco: Aha mis papis me compran todo lo que yo quiero pipuuuu.
A lo que el otro responde: Aha yo no tengo cancer pipuuuuuuuuu.-

no se entendio el final ,
pero lo demas parese muy bueno (?)

[Dunkan]

no se entendio el final ,
pero lo demas parese muy bueno (?)

Es simple.

un nene con todos los juguetes, va y le dice al otro "mira tengo mas juguetes que vo-oos"
A todo esto el otro nene con tono de burla le dice: "Si, pero por lo menos yo no tengo can-cer"

[Medioevo]

Es un chiste de la jerga eso?

Ajá.

[Creep]

Es simple.

un nene con todos los juguetes, va y le dice al otro "mira tengo mas juguetes que vo-oos"
A todo esto el otro nene con tono de burla le dice: "Si, pero por lo menos yo no tengo can-cer"

jajajaj claro, osea yo aclaré que no sabia contar chistes

[Tinchoxo]

1) En un avion viaja una pareja de gays, siendo ya de noche uno le dice al otro:
Gay 1-Amor no queres que te haga el amor a 5000 pies de altura?
Gay 2-Ay no!, nos van a ver los demas pasajeros!
Gay 1-Quedate tranquilo que estan todos durimendo, mira pedi un cigarrillo y vas a ver que nadie te responde.

Entonces el otro se para y con voz muy afeminada y suave pregunta si alguien tenia un cigarrillo sin obtener respuesta por parte del resto de la gente, acto seguido acepta y ellos ponen "manos a la obra".

Un rato mas tarde en el fondo del avion una azafata nota a un viejito sentado cagandose de frio...

Azafata- Señor, tiene frio?
Viejito- Si, mucho?
Azafata- y porque no pidio una manta o algo?
Viejito- porque aquel hombre de adelante hace un rato se levanto a pedir un cigarrillo y le rompieron el culo!


2)Resulta que 3 hombres naufragan en una isla, despues de vagar un rato dan con una tribu del lugar la cual los toma como prisioneros, prometiendo liberarlos si pasaban un reto secreto que ellos tienen, si no pasaban dicho reto los decapitaban.

Ellos con tal de salvar su vida aceptan el reto y les encomiendan buscar 10 unidades de cualquier fruta que pudieran traer, entonces los 3 hombres salen a buscar dichos frutos.

El primero llega con 10 uvas, y los lugareños le revelan que lo van a dejar vivir si logra introducirse las 10 uvas sin chistar ni quejarse...

entonces le comienzan a meter las uvas una por una, llegadas las 9 uvas el hombre no puede evitar pegar un grito de dolor y lo matan.

una vez en el cielo este se encuentra con el alma de otro de los naufragos quien se estaba muriendo a carcajadas. a lo cual le pregunta:

-De que mierda te reis? te parece gracioso que nos hayan matado?

-No, lo que me parece gracioso es que antes de morir mientras volvia con mis frutas lo vi al otro juntando sandias!!!

Nota: los siguientes 2 chistes son validos asumiendo la premisa popular de que la gente de religion judia se preocupa mucho por el dinero(dejando de lado si es real o no)

3) Un judio toma un taxi y le indica al conductor su destino, una vez en el lugar el tachero le dice que la tarifa del viaje es de $20. A lo que el judio le paga solamente con $10.
El taxita le dice:
-Pero señor, son $20!!
y el judio con mirada seria responde:
-Viaje solo yo?

4)un judio y su hija bajan en un ascensor y el padre hecha un gas. la hija le dice:
-Padre te haz tirado un pedo!
y el padre responde
-Yo tirar? se me habra caido!

5)Un judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".

Notas del primer mes:

Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0

Esas pésimas calificaciones se repetían mes a mes hasta que su padre se cansó:

"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir:
si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10

Segundo boletín de notas:

Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10

Un día, el padre le pregunta:

"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?"

"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no se andan con tonterías...".